А ты в порядке?

I am fine. Со мной всё в порядке. У меня всё хорошо. Я в норме, честно. Ты говоришь это всем в независимости от того, как дорог тебе человек, как сильно ты ему доверяешь, как сильно любишь его. Ты говоришь это и самому себе. Каждый день ты ходишь на учёбу, улыбаешься, веселишься, шутишь, по-своему сходишь с ума, пытаясь доказать всем, что с тобой действительно всё хорошо, но на самом деле ты пытаешь доказать это не другим, а самому себе, не так ли? А ещё ты пытаешься доказать другим, что ты лучше, чем они думают, что ты особенный, что ты достоин общения с ними. Ты боишься разочаровать их, боишься, что и они оставят тебя одного. Прячешь от них свои интересы, если они могут их разозлить или, если услышал, что такое им не по душе. Ты подстраиваешься под них и постепенно становишься просто другим человеком, но кого это волнует? Кого волнует, что ты подавляешь свою личность только для того, чтобы общество тебя приняло? Правильно, никого. Нет, найдутся пару человек, которые дорожат тобой, именно тобой, а не человеком, которым ты стал, каким тебя сделало общение с определёнными людьми. Но их ты, скорее всего, отвергнешь. Ведь лучше быть в компании бездушных людей, которым плевать на тебя, чем быть среди людей, даже одного определенного человека, но который тебя искренне любит и делает счастливым. Первым вопрос в твоей голове перед тем чтобы что-то сделать: «А что подумают остальные?» Да какая разница, что они подумают, если в этот момент ты просто счастлив? Зачем кому-то что-то доказывать? Твоя жизнь не чёртова теорема по геометрии, которую нужно выучить наизусть и кому-то доказать. Ты должен быть собой, а не человеком, которого сделало общество. Но это ведь не всё, правда? Любовь. Ты боишься любить, боишься вновь наступить на свои же грабли, боишься не получить взаимности, боишься совершить ошибку. «Ошибки делают нас мудрее и сильнее. В следующий раз будет не так больно» - знакомые фразы? Ты их говорил кому-то, или это говорили тебе? Но это не так, правда? Каждый раз больно, как в первый. Ты никогда не будешь учиться на собственных ошибках, а тем более на чужих, если любишь. Ты будешь сидеть один дома, включив на всю мощность музыку и слушая её в своих наушниках. Ведь только так иногда, получается, заглушить чертову боль в душе, но иногда ты специально добиваешь себя, включив какую-нибудь особенную песню из прошлого. Песню, в которой ты был счастлив, от этого ещё сильнее становиться больно, но ты упрямо сидишь и слушаешь её, плача или смотря в одну точку. Каждую секунду проверяешь телефон, а вдруг на него придёт сообщение от него. От того человека, из-за которого у тебя на душе скребут кошки. По которому ты безумно скучаешь, без которого не представляешь своей жизни. И, если у тебя есть такой человек, то его имя уже всплыло в твоей голове, не отрицай этого. Ты можешь думать, что забыл его, но вот его имя вновь возникло в твоей голове. Но ты ведь прекрасно знаешь, что он счастлив без тебя, что ему лучше без твоего глупого общения, а что, если и он, сидя в компании друзей и веселясь или дома, так же, как и ты, в одиночестве сидит и проверяет телефон в ожидании твоего сообщения или звонка? Ты этого не узнаешь, если не рискнёшь, но ты не рискнёшь никогда, ведь не хочешь больше обжигаться, не хочешь, чтобы было ещё больнее, чем есть на данный момент. Ну, а если риск будет оправдан? Задумываешься ли ты об этом? Скорее всего, нет, ведь боль слишком велика для такого человека, как ты. Но ты ведь добиваешь себя не только песнями, так? Каждый день ты заходишь ВК и первым делом проверяешь онлайн ли он. Было ведь такое, да? Сотни раз заходишь на его страницу только для того, чтобы посмотреть на его «Семейное положение», а вдруг он кого-нибудь нашёл себе, вдруг он опять счастлив без тебя. Заходишь, чтобы вновь увидеть любимое улыбающиеся лицо на аватарке. Ну, а если у вас есть совместные снимки, то всё, можно считать, что ты уже давно убит. Ты готов смотреть на них вечно, плача, только, чтобы вспомнить, как было весело и хорошо в тот день. Смотря их, ты улыбаешься сквозь слёзы. Но об этом никто не узнает, ведь с тобой всё в порядке, да? Ведь каждый день ты улыбаешься, хотя внутри у тебя давно пустота. Это так или нет? Сложно ответить, правда? Признаться самому себе, что ты давно сломлен, невозможно. Ведь каждый день ты пытаешься вернуть веру во что-то хорошее и светлое, но это уже невозможно. Хотя, знаете, я могу быть совершенно не права, и весь текст может быть полным бредом, ибо каждый человек справляется с болью по-своему, но если ты делал хоть что-то из выше перечисленного или чувствовал, то ответь на простой вопрос: «Действительно ли ты в порядке?». Да или нет. Сложно, правда?