Who am I?

Время остановилось. Голова так и болела, и некуда было мне бежать от этой боли. Каждую ночь теперь я только и делала, что сидела в углу комнаты, поджав колени, и тихо шептала себе "она была права". Мне хотелось кричать. Хотелось пустить кровь. Ужасно хотелось выместить куда-то всю злобу. Кулаки буквально чесались, а голова с каждым днём болела всё сильнее и сильнее, сводя меня с ума. Боль. Столько боли и физической, и моральной я не чувствовала никогда. Меня разрывало на части от эмоций. Непреодолимая боль, которую не могли унять таблетки, стала частью меня. Главный вопрос: как я могла не заметить, что наша дружба стала полной бессмыслицей? Вероятнее всего, я была просто поглощена счастьем. Никто и никогда не считал меня за человека, не считался с моим мнением и не уважал то, кем я являюсь и в один момент появилась она. Первый класс. Сентябрь был невероятно теплым и солнечным, а меня накрывала тоска. Такой ещё совсем маленький и несмышленый ребёнок чувствовал, как это быть одному. В моей детской голове роились мысли, а высказать их было некому. В тот момент я поняла, что не нужно ждать, когда люди начнут интересоваться тобой, нужно начать интересоваться ими. Какую же ужасную ошибку я совершила тогда! Восемь лет страданий и боли, в перерывах которых было счастье, но каким же оно всегда было коротким, почти незаметным. Её зовут Настя. Странно, но тех людей, которым я доверяла, всегда звали Настя. Они ушли из моей жизни, и только одна-единственная осталась. Она самое лучшее и самое худшее, что могло произойти со мной. Но как же я люблю её! Трепетной, конечно же дружеской, но самой сильной и невыносимой любовью. Настенька, она грубая, всегда честная и красивая. Я всегда хотела быть похожей на неё, но только лишь потому, что она сводила всех людей с ума своим обаянием. Её любили и ею восхищались, а она не ценила этого. Несмотря на всё, что она делала или говорила, я возвращаюсь к ней. Всегда. Извиняюсь, даже если не виновата и пытаюсь не потерять её ещё раз. Она боится выражать свою любовь, но это больше похоже на безразличие, чем на страх. Она называла меня всегда своим лучшим другом, а всю себя отдавала тем, кого называла "простой знакомый". Всё равно, при любой возможности я пыталась быть с ней рядом. Не важно, выгляжу ли я как её ручной пёсик или нет. Мне не важно. Важно лишь то, что с ней я чувствовала себя комфортно. Она моё всё, и теперь, когда она ушла, меня нет. Меня нет. Есть боль, которая поглощает. Есть тишина, которая оглушает. Есть пол, который можно бить до онемения. Пустой дом. 9 утра. Я, бьющая со всей силы пол, покрытый линолеумом. Истерика. Слёзы горячим потоком льются и застилают мне глаза. Что же не так? Что же не так? Что со мной, черт возьми, не так!?