Обмани меня

      Во времена разрухи я хочу, чтобы меня обманули. И сейчас я тоже хочу, чтобы всё это было качественным враньём. Я заглянул в её глаза — она врала. Но в её словах не было и намёка на то, что она врёт по-настоящему. Её правда была соткана из тысячи лгущих мелочей, которые изучены мною вдоль и поперёк и раздражают меня. Самый отвратный тип людей. Люди, говорящие ложь, но думающие, что это правда. Меня тошнит от таких. Тошнит от их беспомощности и невинности. Ведь они сами не понимают, как попались в этот капкан. Мне становится скучно среди таких людей.       Я молча поднимаюсь из-за стола и оставляю её одну в ресторане. В дорогом платье и украшениях, которые делали её ещё (обманчиво) прекраснее. С красивой причёской и неудобных туфлях, которые оставят мозоли на её стройных ногах сегодня вечером. В изящном белье, которое, я готов поспорить, было куплено совсем недавно: может, даже сегодня утром. Я выхожу через парадную дверь и оказываюсь там, где мне неприятнее всего находиться — среди людей, которые извергают вранье. Но мне становится легче дышать. Безумец.       Я застёгиваю своё пальто и иду по дороге, которая ещё не освещается уличными фонарями. Люди проходят мимо меня, я прохожу мимо людей. Неловко сталкиваемся врущими взглядами. Мы обманываем друг друга, лишь взглянув в лицо. Ложь, которая стала неосознанной и такой необходимой. Честных людей ведь не осталось. Потому что никто не хочет быть честным. Ни с другими, ни с самим собой. Вранье как морфий: чем принимать реальность, лучше жить в иллюзиях, построенными чужими руками (словами), и тебе не будет больно. Ты наконец-то сможешь расслабиться и избавиться — пускай на время — от зудящей боли. Никто не хочет знать правду. Я больше, чем просто уверен в том, что скоро этот товар будет изъят с рынка потребителей, ведь он не пользуется спросом.       Продолжаю проходить мимо дорогих (и не очень) магазинов, аптек, канцелярских киосков. Мимо газетных ларьков и обычных кафе. Наигранность, ложь, обман, вранье. Но от этого осознания не легче. Разве, когда ты врёшь, не должно ли это казаться правдой? Тогда почему я понимаю, что это всё воняет? Почему я чувствую это зловоние, но продолжаю считать, что это благоухание? Точно безумец.       Небо постепенно темнеет, солнце прячется, фонари зажигаются, люди спешат, машины проезжают, а я продолжаю жадно искать того, кто бы смог меня обмануть. Ищу свою дозу морфия. Ищу свою дозу вранья. Сонным и обезумившим взглядом рыскаю по одиноким контурам лиц прохожих и надеюсь увидеть хоть в ком-то намёк на безликость. Это нам сейчас кажется, что у людей нет лиц, потому что они врут, но это не так. Безликим ты сможешь стать тогда, когда люди не смогут понять, врёшь ты или нет. Им будет всё равно, что ты говоришь. Будут без сомнений слушать и безоговорочно верить. Вот, что такое безликость. Высшая степень мастерства.       Мимо меня проходят девушки. Их красота так обманчива, что это слишком очевидно.       Мимо меня проходят женщины. Их забота — приукрашенное лицемерие.       Мимо меня проходят юноши. Мужчины. Дети и старики. Но всё это не то. Все они врут и это так очевидно. Это так… приелось.       Останавливаюсь напротив какой-то витрины, где лежат дорогие и красивые вещи. Смотрю в своё отражение. Ещё один лгун. И от этого становится тошно. Хочется сунуть два пальца в рот и выблевать всё это. Я хочу снова почувствовать себя человеком, который не ищет подвоха в словах людей и не врёт сам. Я хочу снова свободно дышать. Я хочу жить. Я хочу перестать быть зависимым от грязного, но святого вранья людей.       Либо обмани меня и спаси, либо дай уже сдохнуть. Я бы предпочёл захлебнуться в правде, но где её найти? Легче найти нового человека с ещё неизученным тобою враньём, чем искать праведника. Ведь тот, кто говорит правду — Бог, но все мы знаем, что Бога нет.       Я иду. На улице холодает, от людей веет самообманом. Я ищу. Среди проходящих мимо людей нет никого, кто бы мог меня обмануть. Но всё равно продолжаю искать. Это уже похоже на зависимость. Да. Я зависимый. Для меня это не дикость и не в новинку. Я принимаю это и меня это устраивает.       Хуже сильного наркотика может быть только поддельный товар. Что-то вроде китайского героина. Я нахожу человека, который приближён к моему врущему идеалу. Она врёт мне, я вру ей. Я закрываю глаза и пытаюсь убедить себя, что это не ложь. Точнее, что у неё получается меня обманывать. И это как-то помогает. Я привыкаю и сбегаю в свои иллюзии всё чаще и остаюсь там всё дольше и дольше. Но всё это чревато одним: передозировкой.       Кто-нибудь, вызовите врача. У меня передозировка. Я сыт по горло этим некачественным враньём, но я не могу перестать употреблять это. Мне нравится и не нравится это одновременно. И, кажется, я умираю.       Обмани меня и спаси, или дай умереть. Но не терзай меня.