Пьеса "Кошки"

На следующий день, я примчалась в театр и была приятно удивлена, что все на месте, и какой-то неизвестный чувак тоже был здесь. Наверно это и есть Григорий Вагнер?! - Привет, всем! – воскликнула я. Ребята поздоровались со мной. Я подошла к Георгу. - Слушай, Жорик, а как ты близнецов сюда притащил? - Секрет фирмы! – улыбнулся друг. - Ну, не хочешь не надо! - Друзья мои. – выступил Вагнер. – Я хочу объяснить вам, зачем мы все здесь собрались! Мы, одобрительно и внимательно слушая, уставились на мужчину. - Я посмотрел передачу «Кривое зеркало», в которой была пародия на известную пьесу «Кошки» и мне очень понравилось. И я написал пьесу – пародию на пародию Кривого зеркала на пьесу «Кошки». И обратился в этот театр «Бродячие артисты», что бы они поставили спектакль здесь. Спектакль для людей любого возраста. И вы я так понимаю, будете играть! – при последнем предложении он внимательно посмотрел на Тарани из-за чего бедная дивчина, даже икнула, судя по её лицу она опять подумала, что её заставят идти на сцену. - Да, это основной состав. – ответил Листинг. – Мы пока не знаем, сколько героев нам понадобится! - Прекрасно! – мужчина окинул нас взглядом, потом посмотрел на меня и Гео. – Сейчас мы распределим роли, все получат сценарий. Полчаса мы бились над тем, кого, куда и кем поставить играть. Судя по звукам, всё это время, ребята за дверью занимались всякой ерундой: - Тарани, успокойся, ты не будешь играть! - Я надеюсь! - Майки, ты опять жрёшь!!! - Не завидуй Рафи! Я говорил тебе, позавтракай на дорожку! - ЧТО??? *пип-пип-пип* БДБАМС. - ЛЕО! *пип* - Раф, веди себя прилично во дворце культуры! - Шайсе, *пип* чертов лак! - Братишка! – ржачь. – Я говорил тебе, что ты обабился! - Пошёл *пип*! - БЛИЗНЕЦЫ!!! - Спокойно, Густав! – хор. - ААААА! МЫШЬ! - Корнелия, не ори мне под ухо. - Где мышь? - Там!!! И ещё несколько девичьих криков в диапазоне, доходящем до ультразвука. Бедная мышь. Бедные мальчики! Несмотря на отвлекающий шум, мы все-таки распределили роли. Мы наконец-то вышли из непонятно какой комнаты. - Итак, други мои! Роли мы распределили! – заявляю я. Чую как Листинг лыбится. – Итак. Мурка – я (Узнав, что я снежный барс, Вагнер настаивал на моей кандидатуре) Шарик – Майки (Узнав, что Майки – белый волк… ну, вы понимаете! Радости былооооо!) Мама Мурки – Матильда – Эйприл (Бесилась, что такое дурацкое имя ей досталось по сценарию!) Папа Мурки – Пушок – Кейси (Тоже бесился из-за имени и из-за того, как мы ржали над его сценарным именем) Старшие братья Мурки – Том и Черныш – Близнецы Том и Билл (Ну, кто, где и так ясно! Дааа, знаете Раф даже лыбился, он узнал столько новых матершинных слов!) Старшая сестра Мурки – Золотинка – Корнелия (Бесилась, что главная роль досталась не ей, но осознав, какое именно имя ей досталось, даже возгордилась.) Мама Шарика – Молли – Даша (спокойная уравновешенная акула рекламного бизнеса, таки была рада.) Папа Шарика – Бумер – Никита (Бывший футболист послал ржущего Рафа всеми футбольными и русскими матами. Дааа, Раф у нас теперь под завязку матершинник.) Старший брат Шарика – Хати – Лео (очеееень удивился тому, какое имя досталось его герою. На что ему ответил Вагнер полушутя-полусерьёзно: «Сделано в Японии!) Купидон-затейник – Раф (Дааа, похоже, владелец сай внимательно слушал, как ругались предыдущие персонажи. Раздалось дикое рычание, которое было прервано, фразой Майки: «Раф, я твою грушу разгрызу!», Раф подавился матом, и перешёл в шоковое состояние, ненадолго.) Злой …. Эээээ. Злая жительница дома с ружьём - VEROCSANA (Удивлению не было предела!) Мышка – Норушка – Вилл (Она на меня ТААААК посмотрела! А затем заржала!) Авторы пьесы – алко…. Ээээ немного выпивающие личности – Хай Лин, Ирма и Багира. (Раздался новый ржачь. Как хорошо, что девушки у нас приличные и не матерятся.) Добрый гений – Донни (Счастливый черепашка! И роль у него нехилая и доброго персонажа играет.) Злая ветеринарша - Джейни (Таки она тоже здесь! Ну, она просто категорически рвалась сюда. Вот теперь пусть пожинает плоды своего рвения.) Наглый кот-лавелас Арти - ArthasGQ (Что–то меня смущает его хитрая улыбка. Ну, да ладно. Он наверно просто без комплексов.) Наглый кот-лавелас 2 и СМС-ка, которую все куда-то и кому-то посылают – Женя. (без комментариев. На слове «посылают» ржали все!) - Все остальные будут заниматься костюмами, гримом, сценками вместе с нами. Всем всё ясно? – отрапортовала я. - Да! – всеобщий хор. - Я не хочу играть злую тётку! – протестовала Вероксана. - А общаться с Инки ты хочешь? – передразнила я её. - С кем? - Этот человек, помогает решать многие проблемы и буйных актёров утихомиривать тоже! – объясняю. - Ой, напугала! – задрала голову девушка. - Он уговаривает людей психологическим настоем! Не советую так легкомысленно относиться! – я опускаю её гордую выходку и остужаю пыл. - Вау! Хотелось бы посмотреть! – протянула девушка. - Думаю, что скоро узнаешь! Рано или поздно у нас появятся проблемы, которые сами мы не решим, и тогда нам поможет Инквизитор. - А чё имя какое странное! – не врубился Майки. - Не знаю! Он настоящего мне не сообщал! Наверно у него это профессиональное! Держать определённый вид информации в секрете. Ну, что, начнём?! – жизнерадостно воскликнула я. - Да! И тут пришла первая проблема. В нашу часть театра завалились пять гопников непонятного вида, но лица у них типа: «рожа просит кирпича». Мститель и «Купидон», почуяли драку, и уже приготовились к трепке, но я остановила их, и под моим красноречивым взглядом парни поняли, что подраться им никак, даже расстроились. Гопота остановилась рядом со сценой: - Так! Театр юного зрителя! - Вау, ребята, какие вы слова-то знаете!? – «Шарику» срочно захотелось достать непрошенных гостей. - Чёёё? - Тооо, судя по вашим рожам, самое высшее образование, которое вы получали, ограничивается табелем троек и двоек средней школы! – я поддержала весельчака, на что все остальные лишь посмеивались. - Слыш коза!? Ты чё, рамсы путала!? - Ты как с девушкой разговариваешь!? – за меня сразу вступилась мужская часть нашего «театра», угрожающе встав перед гопотой. - Ребят. Это вы попутали! Вы в театре. У себя дома так разговаривать будете! - Чё? Я поняла, что разговаривать с ними бесполезно, достала телефон и позвонила по одному интересному номерку: - Алло! Привет! Помощь твоя нужна! Скоро будешь?! Окай! - Ну, чё? - Ребята! – я хитро и дико улыбалась, глядя на гопников. – У вас проблемы! - Чегоооо? – мда, сразу видно, ребята интеллектом не обременены. Через пару секунд в наш театр вошёл парень лет двадцати, серьёзного вида. Молча прошёл к сцене, без труда расчистив себе путь от гопоты и залез к нам. - Знакомьтесь, это Инквизитор! Он и есть ваша проблема! Да, кстати, он ученик Дьяченко Александра, помните такого!? Вижу по рожам, что помните! – продолжала я хитро лыбиться. Инквизитор бросил опасный взгляд в сторону гопоты и те по-скорому свалили. - Ну, Лидка блин, *пип*! Подраться не дала! – возмущался Рафаэль. - Раф, если вы начнёте здесь драться, нам будет негде играть спектакль. И некогда репетировать. Скажи мне, где ты видел Купидона с фингалом?! – возразила я. – Ты ещё успеешь подраться с кем-нибудь, успеешь! – успокоительно заверила я его. - Я так понимаю, у вас здесь культурное мероприятие!? – поинтересовался Инк. - Именно! Но у всех есть проблемы! – ответила я. - Намёк понял! Я остаюсь здесь, пока вы репетируете. – кивнул парень. - Вот и замечательно! А теперь получаем сценарии и пытаемся разобраться. А так же готовим костюмы, и продумывает грим. – я обрисовала цели сегодняшнего дня и понеслась.