Разбитое сердце-"А может есть шанс"

Что  такое самоубийство? Это важный шаг в жизни человека. Потому что, многие думают об этом. И не все отказываются от этого. Только сильные люди выбирают ЖИЗНЬ. И вот, мой час настал, я тоже стала задумываться о самоубийстве, о смерти. Хотя, черт побери, мне только 20 лет. Вся жизнь  впереди. За последние 5 лет меня родители снимали с петли 12 раз, застукивали  в ванной с лезвием в руках 16 раз. Откачивали от таблеток по-моему 19 раз, точно не помню. Но в последние разы меня еле-еле на этот свет возвращали. Вы сейчас подумаете, что может пятнадцатилетнюю  девочку подтолкнуть к такому поведению. И я вам отвечу-ЛЮБОВЬ. Да- да, вам покажется это смешным. Зачем ради какого-то парня себе калечить жизнь. Но это была не просто любовь, она была с детства. Его звали Джордж… Как сейчас помню: Мы с ним сидим  у меня на площадке, он меня катает на качели. Наши любимые песни в телефоне, а потом его самые родные объятья. Помню его глаза, чисто чёрные и две только искры в них. Или как мы ехали в метро, слушали музыку в наушниках, и  держались за руки. Как рисовал он мне на стекле: «Люблю тебя, молявка», или « Ты —моё единственное», или как на мой день рождения он на асфальте нарисовал на всю дорогу розу, она до сих пор мучает меня, когда я смотрю из окна во двор. Но это всё в прошлом… 12 декабря он ушёл от меня. Врачи боролись за его жизнь 3 дня подряд. Но так и не смогли  спасти. Помню как захожу в палату, он лежит, лёгкие подключены к искусственной вентиляции лёгких. Лежит и всё… Даже не шевелится… Только я сижу рядом, и держу его за руку. Я каждый день была рядом, даже когда он не был рядом со мной. Я ему каждый день оставляла записку. Например: Родной, сегодня ты в больнице, 5 день. Пусть ты даже меня не видишь, и не слышишь. Я знаю, что когда ты спишь, тебе вижусь я. Даже если ты не знаешь, я рядом, или нет. Знай, я всегда буду рядом с тобой. Даже если ты никогда не проснешься. 12 декабря Джорджу предстояла последняя операция. От которой зависело он будет жить, или нет. Операция прошла успешно, и врач выходит и говорит о том, что всё будет хорошо. И тут на мониторе сердцебиение Джорджа  начинает пикать. Пульс падает, и всё. Его пытались спасти, но не получилось завести сердце. Мой мир рухнул, его просто больше не существовало. Первая неделя казалась мне просто адом. Только слёзы, и мысли о нём. Мне казалось, что вот он сейчас войдёт в комнату, и обнимет меня. И все будет как раньше, а потом у нас была бы семья, дети, всё как мы планировали после его выздоровления. Только через четыре  недели, я отошла от шока. Когда я вышла из комнаты, в желудке была адская боль. Я ничего ещё не ела, кроме хлебцов, которые лежали в моей сумке. Мама обрадовалась, что я вышла: -О, господи, Мэри. Ты вышла из комнаты, малышка, как ты? Я кивнула и пошла поела, потом я пошла в душ, мне хотелось смыть с себя всю эту депрессию. Когда я зашла в комнату, я поняла как мне сильно захотелось курить. Я оделась и пошла в магазин, купила 3 пачки Marlboro и бутылку виски. Сев на подоконник, я закурила, и с каждой тягой этот дым наполнил все мои лёгкие, мои мысли. Каждый глоток виски давал возможность забыться. Но всё равно давал думать о нём. Слёзы катились по щекам, мне было очень больно и тоскливо. Утром солнце освещало всю комнату. Сигареты лежали на тумбочке, рядом с тарелкой завтрака, который походу мама принесла. Бутылки виски не было… Вот блин, сейчас будут нотации, вот сука.Я спустилась к маме, она сидела на веранде и пила чай. -Эм, мам, походу ты знаешь всё. -Да, Мэри, я знаю. Не беспокойся, я не буду тебе читать нотации. Просто не гробь свою жизнь, Джорж не последний парень, на Земле. -Что?  Последние слова мамы меня просто взбесили: -МАМА, ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ КАК МНЕ ПЛОХО? ОН ЗАМЕНЯЛ МНЕ ВЕСЬ МИР! Я ДО СИХ ПОР НЕ МОГУ СМИРИТЬСЯ, ЧТО ЕГО НЕТ! ТЫ ЖЕ ВИДЕЛА, ЧТО У НАС ВСЕ СЕРЬЕЗНО! ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ! ТЫ НИ РАЗУ ТАК НЕ СМОТРЕЛА НА ПАПУ ТАК, КАК Я СМОТРЕЛА НА ДЖОРДЖА! -Мэри, ты не поняла меня! -Нет, я поняла тебя, но только пойми мама. Время не лечит! Оно калечит только! А твои советы просто пустые слова! Я забежала в комнату, и стала плакать. И стала задавать внутри себя вопросы. Ну почему я не могу быть просто счастлива?