Катерина

Я уже полгода как живу в США. Тогда я уехала с Эдвардом. "Зачем?" - спрашиваю я себя ночами, уткнувшись лицом в свою подушку. Понимаю, осталось недолго. Скоро всё закончится, а у тебя только всё только начинается. Ты будешь счастлив с Ольгой, я верю, у вас прекрасный сын Никтитка, скоро будет еще одна малышка. Ты написал мне, что назовешь ее Катюшей. Знаешь, как больно читать это письмо? Понимать, что я больше не увижу тебя. Эдвард думает, что я плачу из-за болезни, из-за того, что умру. Нет, я плачу потому, что умру вдалеке от тебя, не на своей Родине. Это просто угнетает, не дает жить дальше. Возможно, я просто наивная дура! Не хотела грузить тебя своей проблемой, а она у меня довольно большая и весомая. Помню как вчера. Я пришла в отделении в "цветущем" настроении. Сегодня год, как я пришла в ваше ОВД, год моим чувствам. Да, может, я и не влюбилась в тебя с первого взгляда, может, не бросилась тебе на шею. Наша первая встреча не задалась, но тогда я любила... думала, что любила Эдварда. И вот я сижу в своем кабинете. Заходишь ты и начинаешь поздравлять меня, пока Макса и Мухи нет. Говоришь, как тебе нравится со мной работать, какой я хороший следователь. Мне было и грустно, и радостно одновременно. Ты считал меня лишь подругой, боевым товарищем, коллегой. Может быть, какое-то чувство и зарождалось внутри тебя, но у меня оказалось не так много времени, точнее, его вообще не оказалось. У меня закружилась голова, она и так болит уже около недели, но я списывала всё на переутомление и недосыпание. Я встала, чтобы выпить таблетку. Да, дурной поступок - вставать, когда кружится голова, но я его всё же сделала. Я встала, дошла до шкафа, где на полочке лежали таблетки. И всё! Перед глазами помутнело, комната "поплыла" с большой скоростью, ноги подкосились, так как, я была на каблуках. Вот дура! Надела бы балетки, может и устояла бы. Но тогда было не до выбора обуви. Я оперлась на шкаф, но уже не могла держать равновесие. Пелена перед глазами, я чувствую, как становится труднее держаться на ногах. Слышу голос Лешки, он нервно спрашивает: что со мной? Отвечаю коротко: "Всё нормально..." - но если бы всё было так... Я больше не могу сопротивляться. Чувствую, как падаю прямо на пол. Удар был несильным, я всё еще в сознании. Леша подскочил с места и начал тормошить меня, истерически крича: "Катя! Катенька! Катюша, очнись!" - больше ничего не помню. Кажется, ты говорил еще что-то, кажется, я даже слышала слова о любви, о чувствах, о том, что ты не можешь без меня. Но я уже не слышала. Очнулась в больнице. Как ты потом рассказал, в кабинет вошел Макс, точнее, его Муха привел. Муха, Мухочка, как же я скучаю! Дорогой мой, самый лучший пес! Вы отвезли меня в больницу. Как же мне там было плохо. Белые стены, ненастье за окном, бесконечный писк приборов, люди в белом смотрели на меня каким-то странным взглядом, как бы прощаясь или выражая сочувствие из глубины души. Я пыталась спросить у медсестер, что со мной случилось? Почему мне стало плохо? Но ни одна не сказала мне правды, лишь молча отворачивались и уходили. Я начинала бояться. А кто не начнет? Потом пришел врач. Дмитрий Михайлович, он был добрый и честный, но даже он не сразу решился казать мне о моем диагнозе. Он пытался обнадежить меня, но ничего уже не могло помочь мне. Только чудо, но на него надеяться мне не пришлось с моим диагнозом долго не живут. Острый лейкоз ... Прозвучало как приговор. А ведь мне и тридцати нет! Я жить не начала! Я только недавно испытала настоящее чувство! Я уже тогда поняла, что не буду обременять вас! Я не говорила вам о диагнозе, скрывала, но сейчас понимаю - это было бесполезно. Вы всё равно узнали, правда, когда я была уже в США, за океаном. Главное, вы не увидите меня умирающей, больной и немощной. Помню первая песня в моем плеере была как раз о моем состоянии. Я никогда не задумывалась о словах, а слушала лишь незатейливую мелодию, но сейчас слова просто ударили в самое сердце, сломали мне все ребра! В конце тоннеля яркий свет слепой звезды. Подошвы на сухой листве оставят следы. Еще под кожей бьется пульс, и надо жить. Я больше, может, не вернусь, а может, я с тобой останусь. Останусь пеплом на губах, Останусь пламенем в глазах, В твоих руках дыханьем ветра. Останусь снегом на щеке, Останусь светом вдалеке, Я для тебя останусь светом. В конце тоннеля яркий свет, и я иду, Иду по выжженной траве, по тонкому льду. Не плачь, я боли не боюсь – ее там нет. Я больше, может, не вернусь, а, может, я с тобой останусь. Останусь пеплом на губах, Останусь пламенем в глазах, В твоих руках дыханьем ветра. Останусь снегом на щеке, Останусь светом вдалеке, Я для тебя останусь светом... Останусь пеплом на губах, Останусь пламенем в глазах, В твоих руках дыханьем ветра. Останусь снегом на щеке, Останусь светом вдалеке, Я для тебя останусь светом. Я разрыдалась под нее, да что скрывать, я и сейчас просто заливаюсь слезами, когда слышу эту песню. Я соврала вам, сказала, что беременна от Эдварда, который приехал в Москву. Глупая ложь! О чем я думала? Помню твои глаза, точнее взгляд, когда ты это услышал. Лешка, если бы ты только знал, как тяжело мне дались эти лживые слова, но это всё ради тебя. Я знаю, если бы сказала правду, вы с Максимом бы начали уговаривать и всё-таки уговорили бы. Но я не могла жертвовать вами. Не могла! Пришлось бы расстаться с личной жизнью, а вы еще молодые ребята. Не стоит губить жизнь из-за такого нелепого создания, как я. Кто бы подумал, что я уйду из жизни так быстро, я всегда мечтала, что мы с мужем будем любить друг друга до конца дней своих и умрем в один день. Да, детским мечтам не суждено сбыться. Простите меня, мамочка и папочка, я не смогу родить вам долгожданных внуков, надейтесь на Игорька, он, молодой, здоровый парень, не то что ваша дочь. Эдвард любит меня, но, наверное, он тоже понимает - скоро конец. Я больше не могу так жить! Не могу! Боль терзает мое тело. Причем и физическая, и душевная. Я дико похудела, остались только кости, ни одна косметика не может сделать мою бледную кожу хоть немного ярче, я уже не вижу себя живой в зеркале, да я и не живу - я существую! Я вижу привидение Кати Калитиной. Платья, которые я носила тогда, стали ужасно велики, висят на мне, как мешки, про брюки я вообще молчу. Постоянные обезболивающие уколы! Я уже не могу их терпеть! Каждый день трамадол, димедрол, скоро уже на морфий перейду! Всё... Конец! Мне уже ничто не поможет! Как я хочу, чтобы эти мучения закончились! Я не хочу терпеть эту ужасную боль! Каждую ночь я просыпаюсь и вспоминаю себя маленькую! Господи, за что? Разве я что-то натворила? Сделала что-то не то? Я всегда поступала по справедливости! Всегда защищала слабых, даже профессию такую выбрала. Бандитов ловить и людей защищать! Сколько подонков доживает до старости? Сотни! Тысячи! А почему я, честный следователь, не могу даже толком побыть любимой, да вообще не могу! Да и не была никогда! Лешка, вчера ты мне звонил, а я из последних сил клялась тебе, что всё хорошо, и я чувствую себя нормально. Говорила, что счастлива с Эдиком и приглашу всех на свадьбу. А сама в этот момент просто задыхалась от боли. О какой свадьбе можно говорить, если я не знаю проснусь ли завтра? С каждым днем мне хуже и хуже. Я чувствую, как сгораю на глазах. Почему судьба так со мной? Какая уже разница... Всё равно я неоперабильна, и даже лучшие врачи мира не смогут мне помочь. Ты помолчал в трубку, а после недолгой паузы тихо сказал: "Катенька, я всё знаю... Ты крепись и знай: я всегда тебя любил..." - я не смогла больше слышать твой родной и такой живой голос. Я сразу окуналась в тот прекрасный год. Наша дружная команда: я, ты, Максим с Мухой, Жанна и Кеша, Николай Николаевич. Ребята, как я вас люблю! Когда я услышала твой голос, родной голосок, такой мужественный, сильный, крепкий, но сегодня вдруг в нем слышалась неуверенность, слабость, жалость. Какая-то неестественная боль слышалась в нем, ты как будто был рядом и осознавал как я, что со мной, что в любой момент меня может не стать. Я услышала важные слова. Самые важные в моей жизни, но, наверно, сейчас это уже неважно. По крайней мере, умру счастливой, буду знать, что кому-то на этой Земле я была дорога. Но в то же время, я буду виновата перед тобой. Я сделала тебя несчастным, лишила тебя смысла жизни. Я плакала последними слезами, что у меня остались. Но именно они стали самыми горячими, самыми горькими и искренними. Моя подушка уже насквозь промокла моими слезами. Она была соленой, как морской берег. Море... всегда хотела там побывать, но не сбылось. Уже и не сбудется никогда. Мы никогда не будем вместе, нам просто не суждено быть счастливыми. Это стало последней каплей. Воли к жизни не осталось. Мы просто влюбленные идиоты! Нам не суждено судьбой быть вместе! Ты сказал мне, что маленькая Катюшка родится через пару месяцев. Ты будешь самым счастливым отцом, самым любящим мужем. Я умоляю тебя, не бросай Оленьку, она любит тебя такой настоящей, чистой любовью. Как я тебя! Ты должен это чувствовать. Малышка будет похожа на тебя. Люблю тебя, милый мой, и всегда любила! Ты навсегда останешься в моем побитом болезнью сердцем. Знай. Я никогда не забуду тебя. До самого последнего вздоха я буду любить тебя и думать только о тебе. Я написала завещание, там я указываю, что хочу быть похороненной в Москве, на своей единственной Родине, а свои детские игрушки, хранящиеся у моих родителей, прошу отдать маленькой Самойловой Екатерине Алексеевне. Надеюсь, маленькой Катенькой стану я... Знаю, из области фантастики, но вдруг! Я прошу об этом Бога каждый день, каждый час, каждую минуточку! Я мечтаю оказаться с тобой рядом в здоровом теле, теперь ты будешь всегда любить меня, а я буду любить тебя, и мне никто не запретит. Эти мысли греют мне душу, единственное, что пока еще может меня радовать. Лешенька, люблю тебя, прости, что не призналась пока могла. Прости, что уехала вот так, наврав всем в три короба. Но, я думаю, ты сможешь меня понять. Думаю, что скоро мы встретимся и на этот раз будем вместе всегда! Жду этого момента, хочу расстаться с этим больным, измученным телом. У меня уже нет сил сопротивляться болезни, на мне уже не осталось живого места. Прости. Прощай. Это последняя запись в дневнике Екатерины Васильевны Калитиной. США. Бостон. 23.01.2015. 17:40. Не стало Калитиной Екатерины Васильевны Россия. Москва. 23.01.2015. 17:45. Родилась Самойлова Екатерина Алексеевна