Часть 1
Из письма «…прощание - это всегда больно. Наверно, потому, что приходится отказываться от чего-то очень привычного и приятного. Любимая или любимый не перестают быть таковыми, но слов обычно не хватает. Вот и я сейчас не знаю, о чем мне написать тебе… Последнее время мы очень много проводили вместе. Знаешь, я хочу сказать тебе спасибо… Спасибо, что всегда был рядом, что не бросил меня, когда как приговор услышал фразу - «у нее тяжелая лейкемия» … Спасибо, что всегда заставлял меня улыбаться, пытался за эти полгода сделать все, чтобы я почувствовала себя живой. Спасибо за то, что гулял со мной так много в этом небольшом парке, что находится под окнами этого больничного комплекса. Спасибо, что каждый раз сжимал мою руку и говорил мне: «Постой, не уходи… Не оставляй меня…». Именно эти слова заставляли меня хвататься за жизнь из последних сил… Спасибо за то, что рассказывал мне о всех наших общих воспоминаниях по сто раз, когда я просила… Я говорила тебе, что мне приятно об этом слышать от тебя, да это так, но главная причина в том, что я начинаю забывать все… Я не могу перечислить всего, за что я тебе благодарна. Слишком много. Пожалуйста, не убивайся по мне… Проживи свою жизнь за меня тоже… Я всегда буду рядом с тобой. Когда я умру, я стану твоим ангелом-хранителем, помнишь, ты мне так вчера сказал. ЮнГи-я. Нет, любимый… Есть одна просьба, которую я попрошу тебя выполнить, хорошо? Пожалуйста, иногда звони моей маме и узнавай, как у нее дела… Я знаю, ты это выполнишь, ты ведь у меня самый лучший! А теперь, прощай, мой Sugar Boy»
Одинокая, слеза медленно скатилась по бледной коже, увлажняя сухие и немного потрескавшиеся губы. Рука, прикрывавшая рот, слабо задрожала, сжимая пальцы, а глаза все также были уставлены в стену напротив. Сейчас было легче читать все это, легче чем в первый раз… Тогда ему казалось, что до следующей минуты не дождить. Казалось, что лёгкие вот-вот и откажут, тело начинало колотить. В тот момент казалось, что не хватало воздуха, пальцы впивались в кожу головы, а затылок раз за разом с грохотом ударялся о стену позади, потому что казалось, будто тупая физическая боль может перекрыть этот ад, происходящий с ним, когда сердце разрывало изнутри, пропускало словно через мясорубку секунда за секундой. В тот день он вышел из кабинета врача с выражением такого шока на лице, какое было у него в день постановки ее диагноза. Юнги было безумно страшно. Он не понимал, как вообще может быть страшно после того, как самое худшее уже было произнесено. Как вообще может быть страшно после того, как день за днём наблюдаешь медленную и мучительную смерть своей самой любимой. Нет, он знал, что наступит тот день, когда придется услышать эти слова… Но никогда не думал, что это произойдет так быстро. *** Из Дневника ЮнРи 12/01/2015* До Нового Года остался ровно месяц! Я так этого жду! Скорее бы! Врачи запретили выходить мне из больницы, но ЮнГи под каким-то предлогом все же удалось вывести меня из этого угнетающего места на пару часов. Он отвез меня в какой-то большой торговый комплекс со множеством магазинчиков, которые так и пестрели разными новогодними и рождественскими сувенирчиками. Я безумно была рада! Он возил меня, сидевшую на этой чертовой коляске, по самым интересным магазинам, даже помог мне выбрать и примерить парочку милых кофточек с оленями и всякими разными атрибутами Рождества, которые потом ты все же купил. Спасибо тебе, любимый, ведь благодаря тебе на пару часов я почувствовала себя снова ЖИВОЙ! Спасибо, что всегда пытался отвлечь меня от сочувствующих взглядов в мою сторону… Знаешь, мне так трудно принять сам факт того, что скоро меня не будет. Что я не посмотрю уже с тобой новый фильм, не посижу уже на подоконнике с тобой в обнимку, не приготовлю тебе с ребятами все те вкусности, которые вы так любите, не обниму маму... Часто я говорю себе о том, что я смирилась. Но это не правда. Я начинаю бояться все больше и больше. Внутри все просто разрывает от моего крика о несправедливости. Почему это все со мной? Что я сделала? Чем я все это заслужила? У меня было столько планов! Столько мечтаний и желаний. А теперь…. Я боюсь. Иногда я жалею, что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю, это ужасно. Но я часто жалею, что я – это я. Что не доживу до выпускного из универа, до нашей с тобой свадьбы (ты помнишь, как мы лежали на кровати и мечтали о том, какая она будет?) … Никогда не почувствую, как это – быть матерью. Немногое я могу ещё сделать. Мне так сложно с этим смириться. Каждый раз, засыпая, я боюсь, что не будет больше завтра, что я уже не проснусь. 12/16/2015 Ровно 15 дней до Нового Года! Еще немного… С каждым днем мне все хуже… Ночью у меня возникли некоторые проблемы с дыханием. Оказывается, лекарства перестали помогать, выработался иммунитет к ним… Сегодня ЮнГи опять плакал из-за меня… Теперь мне еще грустнее. И, хотя бы здесь, я хочу попросить у тебя прощения, любимый… Прости за то, что кричу на тебя, когда тело разрывает от боли. Как, например, сегодня… Ты говорил о том, что любишь меня, что дороже меня у тебя никого нет, что ты бы отдал все на этом свете, лишь бы я избавилась от рака; а я кричала, что, если ты меня так сильно любишь, то докажи мне это и убей меня, избавив таким образом от мучений… Прости, что из-за этих слов ты вышел из комнаты весь в слезах. Почему я такая? Ведь ты столько для меня сделал. Я ненавижу себя. У меня есть желание взять нож и покончить с этим. Я перестаю верить в Бога… Перестаю верить во что бы то ни было. Когда я наконец умру? 12/25/2015 Неделя до Нового Года. Интересно, я доживу? Какое на вкус мое любимое вишневое мороженное? Я не помню… Сил писать уже почти не осталось… Сегодня я написала Юнги прощальное письмо, попросила маму передать ему его после моей смерти. Я уже чувствую, как она дышит мне в ухо, гладит по голове, на которой когда-то росли волосы. Какие они были? Я забыла… 12/31/2016 23:50 Ю ЮнРи умерла. *В Корее дата указывается в следующем порядке: сначала пишется месяц, затем день и в конце год.