Я был собой

Каждый день я думаю о тебе. Каждый день я пытаюсь забыть тебя, выкинуть из головы, как-будто и не было этих лет, проведенных бок о бок. Казалось, вот оно - счастье, сидит рядом, улыбается весеннему светлому солнышку, будто пытающемуся обнять тебя и согреть всем своим теплом, радуется птичкам, вернувшимся из южных, таких далеких стран. Ты окружала всех людей светлотой и уютом, дарила свою доброту всем тем, кто в этом нуждался. В том числе и мне. Я чувствовал себя по-настоящему счастливым с тобой, готов был каждый день отменять встречи, концерты, только бы быть рядом, ловить твой свет, обнимать тебя просто так, чтобы стать еще ближе. А теперь лишь пустота Раньше мой дом *наш дом* был для меня самым светлым местом на всей Земле. Теперь же - серые стены, немытая посуда, вечно закрытые двери и зашторенные окна. И это с невыветрившемся за все это время запахом тебя. Запахом весеннего солнца, тюльпанов и шоколада. Этот дом запомнил каждый твой шаг, каждое слово, сказанное тобой. Ты будто въелась во все предметы здесь. Все, каждая мелочь напоминает мне о тебе. И это разрывает на мельчайшие частицы, вновь собирает, а затем снова раздирает в клочья, будто я своеобразный пазл для своей души. И я бы рад уйти отсюда, закрыть это место на тысячи замков, заколотить окна, чтобы все, что напоминало мне о тебе, было заперто и не имело выхода отсюда. Но идти больше некуда Я готов проклинать тот день, когда это случилось. Когда тебя для меня не стало. Безусловно, ты жива и наверняка где-то счастлива. Но я не счастлив без тебя. В то время, когда я был на грани сойти с ума от одиночества, ты одна помогла мне подняться с колен, взяла в свои нежные заботливые объятия, сделала меня счастливым. А затем бросила, разбив, словно вазу, о холодный пол абсолютно незнакомого места. Нет, не так. Абсолютно не так. Не ты разбила (ты бы никогда не поступила так, я знаю), а я сам упал с твои заботливых рук. Клянусь, что в тот день я - был не я, как бы абсурдно это не звучало. Я - это счастье при виде твоей улыбки. Я - это цветы, которые мы сами вырастили на балконе. Я - это наше пение, каждый день и даже ночь звучавшее в моем *нашем* доме. Я - это, в конце концов, твое отражение в моих глазах. Я был собой только рядом с тобой, обнимающим тебя, держащим за руку, даже всего-навсего смотрящим на тебя. Тот человек, которого ты тогда видела, не был мной. Он был животным. Без чувств, без любви, без эмоций. Он все-таки этот человек был Кому сейчас я пытаюсь все это объяснить? Может, завядшему цветку на окне? Или подоконнику, на котором мы любили сидеть по вечерам и смотреть на звезды? Или маленьким часикам, которые ты привезла из своей квартиры, но забыла забрать? Ответ есть - п у с т о т е. Увидели бы сейчас поклонники Димы Билана своего кумира - точно решили бы, что сошел с ума. Но кто знает, может, какая-то часть тебя осталась здесь и каждый день следит за мной? Может, она все так же переживает, все так же хочет поддержать, помочь? Каждый раз выслушивает такие мои монологи? Звучит безумно, но разве вредно иногда помечтать? Ведь с того дня моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась, и она все ждет где-то внутри меня, что ты вернешься, и все будет как прежде. Мое маленькое солнце снова будет рядом, будет согревать своим теплом. Вернутся наши ночные разговоры со слезами, небольшими ссорами, но быстрыми примирениями, наши бесконечные звонки и переписки, когда мы на гастролях и бороздим нашу огромную страну. Вернутся наши улыбки, объятия, и нежные поцелуи, которые мы дарили друг другу. Но я понимаю - этого больше не будет. И, как бы ужасно не было это произносить, не будет н и к о г д а. Я обидел тебя, сильно обидел. Сам построил себе счастье - сам же его и разрушил. И если тело уже относительно привыкло быть без тебя, то душа все так же порывается отправиться на поиски потерянного счастья. Сколько всего я не сказал, сколько вопросов не задал тебе! Столько вещей в тебе осталось для меня тайной, которую теперь я никогда не смогу раскрыть. Почему твои любимые цветы - тюльпаны? Ты ведь так и не рассказала мне! Говорила, что позже, позже... Вот оно - твое позже. Теперь ни тюльпанов, ни всего. И таких, казалось бы, неважных вопросов до сих пор крутится у меня в голове около тысячи. Но есть главный, до безумия важный вопрос для меня сейчас, да и на протяжении всей последующей жизни. На который ты, конечно, не ответишь. Смогла бы ты дать мне второй шанс, простить меня? - Смогла бы, Дим. Я давно уже простила.