Жертва рекламы

- Слышь, пацан, я знаю твоё имя, - взгляд бросается на бейджик, — так что даже и не думай, что-либо с ней делать. - Затем я посмотрел еще раз на Хартфилию. А что, она улыбается, Люси, похоже, совершенно не волнует то, что сейчас произойдёт с нами. Я же не переживу расставание с ней, я же клялся - и в радости, и в горе, и даже когда она полысеет - быть рядом. Бедная моя шуба, ну какое же нам досталось идиотское задание, сниматься в рекламе, а вход на студию в верхней одежде запрещен. Они что, совершенно не понимают, что Лаксус Дреяр - великий громовержец, без шубы уже и не Лаксус, но… Скрипя зубами и бросая молнии в гардеробщика, медленно, плавно, словно сейчас я великий стриптизер и моё гаденькое дело - завести работника до изнеможения. А ты что думал, я скину свою прелесть и побегу, сверкая своими накачанными мышцами, покорять Фиорское телевидение? Нет, даже и не мечтайте. Я вам тут всем мозг вынесу! Вот, именно этой реакции я и ожидал. Покажите мне отчаяние, не все мне страдать. Пацан берет мою шубу аккуратно… - Нежнее, - специально томным голос произносит Хартфилия, а не то он покажет тебе все свои прелести, а после этого ты никогда не сможешь смотреть без возбуждения на парней в шубах. А теперь, дамы и господа, последовало фиаско. Нет, с напарницей мне сегодня явно повезло. У Люси чувства юмора такое, что иногда и я могу позавидовать. - Возьмите, пожалуйста, господин, — протягивая номер, заикаясь, пропел парнишка. Нет, все-таки, если после встречи со мной ему придётся обращаться к логопеду, то меня замучает совесть. Все-таки если по окончанию этого дурацкого задания с моей шубой ничего не случится – куплю ему карамельку, сладкое настроение поднимает. Как говорит мой дед, честь смолоду бережем, одеваем шапку на голову, и, если человек оправдал твои ожидания, стоит его отблагодарить. Бросаю еще один взгляд на вешалку где висит она… Самая прекрасная девушка, жаль, что сказать я это ей никогда не смогу. Люси не позволит, она у меня должна быть на первом месте. В принципе так и есть, сначала шуба, потом футбол, затем… А вот потом Лю. Но знать ей не обязательно. Так что секрет. - Как же мы рады вас видеть, — кричит мужчина и затем бежит обнимать Люси. Вот я думаю, мне его сразу убить, или… Однако этот суицидник так и не позволил мне додумать свой план мести, он подбегает ко мне и начинает щупать мои бицепсы. - Хорош, сильный, крепкий, настоящий орешек… Да я блин царь фундук, только больше не трогай меня. Я все понимаю, телевидение меняет людей, манит их на разные стороны то кнутиками, то печёнками, наручниками и прочими прелестями из секс-шопа, но …. — В чем заключается наше задание, - произносит Люси и так медленно, совсем незаметно, отталкивает мужика от меня. И еще раз могу повториться, мне с ней повезло, только поспешно успеваю схватить её за руку и убрать хлыст за её спину. - Точно-точно… Концепция у нас такая, — как-то подозрительно горели огоньки в его глазах, словно что-то нехорошее задумал этот мужик. Может, стоило и правда его наказать, но это успеется. Я взял в руки так называемый сценарий. Я, конечно, все понимаю, писался он в рабочее время, но только прилипшая макаронина производства «А-ля Доширак,» меня не очень обрадовала. Ничего, переживём. - Простите, - произносит Люси, снова споткнувшись о воображаемый порог и выливает на меня кофе. Я, конечно, всего ожидал, думал, что придется вести прогноз погоды и говорить что-то вроде «А сегодня у нас дожди, и совершенно не важно, что вчера я говорил, что будет солнечная погода и плюс двадцать-пять, все ошибаются и все врут. Поэтому просто смотрим на ту обворожительную блондинку, что сейчас стоит возле меня, и забываем, забываем про то, что было сказано вчера. Только слюни не пускаем. А затем спонсор показа "Бумажные салфетки–слюнявчики для мужиков и наполнитель груди для девушек. Бумажные салфетки решат все ваши проблемы!". Однако, меня понизили до съемок в рекламе новой линии стирального порошка «Фиорская свежесть». Ладно, нужно собраться, как там написано в сценарии, сдираешь с себя рубашку, кидаешь её в стиральную машину, поднимаешь девушку на руки и произносишь: "Не переживайте, ведь я постираю её порошком «Фиорская свежесть» и она станет, как новая!". Сценарий, конечно, рассчитан на среднестатистических фиорских домохозяек. Похоже, я скоро стану мечтой миллионов женщин. А сейчас по сценарию. Идём по сценарию… Срываю с себя рубашку. О, это странное чувство, когда ткань рвется на тебе, обычно это я рву на ком-либо блузки, но об этом если и поговорим, то точно не сейчас. Откидываю в сторону и кидаю её в стиральную машину. Ну как сказать кидаю, снова бросок не туда. Эх, неудачная вышла из меня звезда баскетбола. - Опять, - произносит Люси, после чего, поднимает рубашку, которая улетела совершенно в другое направление и с одного броска закидывает её в стиральную машинку. Все-таки я точно что-то делаю не так, может координаты полета одежды задаю не так, а может прикладываю силу в не ту точку, но факт остаётся фактом. Лю смогла, а я нет. - СТОП, СТОП! – Кричит режиссёр, словно я заехал на красный свет и прямо под кирпич, ему только транспаранта не хватает со словами «Лаксус не смог». — Меняем концепцию! - Кричит гений рекламы и маркетинга, если что это был сарказм, хотя… *** - Извините, произносит… да нет уже не Люси, а я… Да, концепцию мы так круто изменили, благо все-таки меня не заставили одеть юбку, я всего лишь на всего проливаю кофе на блузку Хартфилии. Вы только посмотрите на её лицо, довольна, словно Жерар построивший Башенку. - Ничего страшного, - она наклоняется ко мне и стягивает с меня пиджак, а я ведь привык сдирать одежду с кого-то, никогда её не сдирают с меня. Нет, все-таки без шубы я уже не тот Дреяр. Затем Люси содрала с себя блузку на которой красовалось пятно от кофе. Кстати, кофе неплохой такой, двадцать пять золотых, три в одном, арабика, я, пока размешивал это месиво, успел даже состав прочитать. Вы думаете я специально меняю тему, чтобы не рассказывать вам про то, какая Люси офигенная без блузки, так нет. Шах и мат. Та-дам, девушка оказывается в купальнике, и затем с одного размаха кидает блузку в стиральную машину. Накидывает мой пиджак на плечи и произносит: - Ведь я стираю свои вещи «Фиорской свежестью», именно благодаря этому порошку мои вещи всегда остаются белыми, и у меня хватает времени на фитнес, плавание, готовку и просто на минутку побыть любимой девушкой. А что, зная Люси мне кажется, что на самом деле так оно и есть. Но только… Никому не говорите, но шуба у меня на первом месте. Только знать об этом никому не стоит. А то скорее всего в следующем задании меня отправят на съемки шампуня от облысения или что еще похлеще. По крайне мере, мне повезло намного больше. Вот Драгнила отправили Виагру рекламировать, и ничего, парень орет громче всех «что аж воспылал», благо маленький, слов таких еще не знает.