Unspoken

Тео, Тео… Я думала, что если увижу тебя, стану самым счастливым человеком на земле. Мне казалось, что всё обретёт смысл, станет понятным. В какой-то степени я даже не ошибалась – всё действительно стало понятным. Но я не рада этому. Цена пяти минутам вблизи тебя – концентрированное страдание теперь. Я сама не пойму, что происходит. Я ведь не маленькая девочка, которая верит в сказки. Я с самого начала всё прекрасно понимала. И всё вроде как ожидаемо. Кроме вот этой пустоты внутри. И боли. Как это они так во мне теперь уживаются вместе? Я честно надеялась, что увижу тебя, обрадуюсь, испытаю чувство полёта, когда «ракеты целуют небо», а потом с таким же возвышенным настроением буду жить дальше. Не тут-то было. Ты запал мне в душу так, что никакими щипцами не выдрать. Я закрываю глаза – а ты так и стоишь передо мной до сих пор. Красивый, высокий, магнетический. На тебе – чёрный костюм, очень дорогой, очень тебе подходящий. Он обрисовывает твою фигуру, я знаю, что под шикарной тканью – твоя кожа, наверняка, приятная на ощупь и тёплая. Глаза твои спрятаны за круглыми солнечными очками, я не вижу их, но знаю, что ты улыбаешься взглядом. И я мысленным взором вижу золотисто-карий огонь за стёклами. От этого тепло и хочется замереть и наслаждаться. Я вижу твои руки – самые красивые мужские руки, которые мне когда-либо доводилось видеть. Аккуратные, изящные пальцы, идеальный маникюр, красивые кольца-талисманы. И жесты, жесты, тебе одному присущие. А ещё губы, отвечающие на мои нелепые улыбки и фразы. Мы говорим с тобой на твоём языке и, возможно, ты не очень меня понимаешь, но у меня ощущение, будто мы с тобой общаемся без слов. Глупости, конечно. Но почему бы не позволить себе эту иллюзию? Самое парадоксальное – это двойственность и контраст ощущений. Ты – сплошной секс. Ты создан для того, чтобы тебя хотели женщины. Ты сделал себя таким. Ты прошёл путь от бунтаря в рваной одежде до шикарного мужчины в идеально отглаженной рубашке с запонками. И хочется сорвать с тебя сорочку, чтобы эти чёртовы запонки разлетелись по полу. Хочется впиться губами в твой чувственный рот, провести ладонью по залитым гелем волосам, тронуть пальцами твою капризно изогнутую бровь, языком коснуться того места, где в твоём идеальном ухе прикреплена маленькая блестящая серьга. Ты – это секс. Но, вместе с тем, рядом с тобой мне было так спокойно. Мирно, гармонично и тепло. Невзирая на весь этот секс. И я сжилась с обоими этими ощущениями. Теперь стоит мне закрыть глаза – и я их попеременно чувствую. Что мне теперь делать с этим, скажи? Что мне делать, блин?! Я знаю, ты ни в чём не виноват. Но я спать теперь не могу. У меня вместо биения сердца теперь звучат барабаны, отбивающие ритм твоих песен. Каждый удар – отчёт жизненных минут. Без тебя. Я и раньше жила без тебя. И ничего. И нормально. И никто не умер. А всё потому, что я не знала, что можно чувствовать рядом с тобой. А теперь знаю, как на зло. Знаю. Помню. И не могу забыть. И где бы я не находилась, что бы не делала, в темноте закрытых глаз со мной всегда ты – далёкий, недостижимый, сияющий, но пугающе реальный. Получается, как у Экзюпери: «Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно. Ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил». Да, да, ты прав. Я сама хотела. Блин, Тео, что ты сделал со мной?...