Странно

Странно… Интересно, почему так… Не занимая себя физической или умственной работой, попросту говоря бездельничая, погружаешься в какое-то такое непонятное состояние. И слово то подобрать сложно. Забвение, отстраненность, забытие, одержимость… Нечто среднее и похожее на это, и в то же время, нечто совершенно иное, непонятное чувство. Бывало так у вас? Когда переживаешь какое-то событие в жизни, перешагиваешь на какую то ступень вверх или вниз, морально или физически, происходит какой-то такой "бум" в душе. Ну… Это как взрыв ядерной бомбы. Некая сила все давила, давила извне, накапливалась мощь, тяжесть. Долго… Очень долго… Для меня-мучительные три месяца. Причем не одна сила, нет. Много. Как совокупность факторов, причин, все это постепенно усиливалось, готовясь к чему-то грандиозному, незабываемому. По сути нет разницы, хорошее или плохое в итоге случится. Тут сам процесс.. такой долгий, сложный. Со всех сторон, с разной величиной, с разным знаком и истоком, эти силы в конце-концов достигают определенной точки, вершины, пика. И подобно ядерному взрыву, когда некая громаднейшая сила вырывает протоны из ядра, из груди вырывают нечто такое же неотделимое казалось бы от твоей сущности. И вырывается это с такой болью, с таким ударом, что хочется кричать, орать. Боль, словно физическая. Кто знает, может на какой-то еле уловимый миг чувство эквивалентно тому, как разрывает солдата на войне, наступившего на мину. С ужасающим криком это нечто вырывают из тебя, отделяя от сердца, от души, отделяя навсегда, безвозвратно, преодолевая огромнейшее сопротивление, рвя на части все то целостное, духовное, что было в тебе. Подобно взрыву это выливается в истерию, неуправляемую и неудержимую. И так час, два, день, сутки, неделю. Ошеломляющий взрыв сознания, уничтожающий в тебе все, что ты так не хотел отдавать, отпускать, оставлять. И этот взрыв, несравнимый наверно с литрами пролитых слез, иссушает внутри все, что возможно. Иссушает эмоции, сознание, способность хоть как-нибудь воспринимать мир вокруг. И наконец, этот кратковременный взрыв заканчивается. Оставляя после себя абсолютное ничто. Пустоту. Мрак. Тлен. Нет, знаете, как говорят, остается отчаянье, грусть, обида, злость. Вовсе нет. Не остается ничего. Остается только сухая сожженная оболочка человека, падшего ниц перед всей этой катастрофой. А собственно, была ли катастрофа? Произошло ли нечто глобальное? Да нет же. Дом, семья, люди, мир- все такое же как и было. Камни на том же месте, мусор в той же куче, люди все туда же идут, мир все так же движется. Тебе на миг кажется, что все, это конец, внутри поломалось все. И как так жить, будучи сломанным изнутри? Компьютер ведь не будет работать, если оставить лишь саму "коробку" и удалить внутри все содержимое. Думаешь так, думаешь, а в это время, образовавшаяся в тебе пустота, вакуум, просто по законам физики, начинает "затягивать" в себя окружающее. То то, то другое, то третье. И так глядишь, все наполняешься и наполняешься. И вот, наконец, понимаешь, что предыдущие мысли- мол, что внутри ничего нет,- не совсем верные. В "компьютере" твоем, не удалили материки, не удалили жесткий диск или еще какую деталь. Просто стерли операционную систему. Ну а чего нам стоит просто взять, и установить новую? Да без проблем. И ты устанавливаешь. Вливаешься в жизнь, уничтожаешь пустоту внутри себя, закидывая ее информацией, работой, целью, мечтами и новыми идеями. И все потихоньку отходит, каменное лицо искажается в какой-то престранной гримасе, отдаленно напоминающую улыбку. Но времени-то много еще не прошло. От того и улыбка эта, скорее должны пугать и вызывать омерзение. Но, Боже, кому оно надо, всматриваться в твою улыбку? И так сойдет. И все же, человек- не компьютер. Установив новую "операционку" и стерев данные с "жесткого диска" человеку не удастся. Да, возможно избавится от части вещей, напоминающих о той страшной силе, реально, но скажите: можете ли вы удалить свою память? Разве это реально, усилием воли заставить себя не думать о чем-то и не вспоминать? Конечно же нет. И поэтому… Мир не изменился. Я не изменилась. У меня новые цели и мечты. У меня есть работа и мотивы. У меня есть жизнь. Я буду идти вперед. И каждый раз, я буду спотыкаться и падать. Почему? С каждым взрывом, что произошел у меня внутри, я теряла нечто. Нечто, оставшееся в воспоминаниях, но все еще принадлежащее мне. То нечто, без чего я не могу жить так, как хотела бы этого. То, что давало мне уверенность в завтрашнем дне. Это "что-то" я никогда не верну, хотя знаю, что дальше, с каждым следующим шагом, мне будет труднее без этого. И я упаду. Упаду не раз, и поэтому не раз вспомню про это. А потом встану, и пойду дальше. Когда-нибудь я настолько много раз свалюсь с ног на этой дороге, что колени будут разбиты в кровь и боль застелет глаза так, что я забуду, от чего я упала. Будет вечная боль и никакой памяти. Это будет моя смерть. А пока, я иду. Я спотыкаюсь и иду. Я люблю его и считаю его своим. Оттого во мне остался тот пробел, один из пробелов, не позволяющих мне идти спокойно. Но я люблю. А потому отпустила. Потому что ему так будет идти гораздо спокойнее. А я пройду свой путь в любом случае… Когда-нибудь я это все обязательно забуду… Странно…