10 лет спустя.

Читайте, пожалуйста, под The Fray – Happiness, писала именно под эту песню. К следующей главе, которая будет завершающей, песенка тоже подойдет, особенно конец. Начало песни – это вот эта глава, а конец песни – последняя глава. Получится очень круто. Ты смотрела на Лиама и не понимала, что сейчас с ним происходит. Он вроде и рад тому, что Гарри дал о себе знать, а с другой стороны эта новость была ни к чему. - Ты должна прочитать его, - он протянул руку, чтобы отдать письмо, - пойдем в дом. Элис уже была в гостиной, где разбросала кучу игрушек. - Сначала я приготовлю ужин, - ты была немного не в себе, в каком-то непонятном состоянии шока. - Я справлюсь, - Лиам пошел на кухню. Ты поднялась наверх, сняла пальто, села на кровать. Твои руки дрогнули, ты побоялась открыть письмо, но все же сделала это. «Любимая Несс, Несси. Я всегда помнил, что тебе не нравилось, когда тебя так называли, но позволь назвать тебя так в последний раз. Я надеюсь, ты не держишь на меня зла, хотя я принес тебе столько боли и страданий. Я хочу попросить прощения за все, что случилось, за то, что вот так исчез, ничего не сказав. Поверь, ты поймешь меня, когда прочитаешь это письмо. Я не знаю, сколько времени прошло с тех пор, когда меня не стало в твоей жизни. Надеюсь, в твоем сердце не осталось ничего, что могло напомнить тебе обо мне, хотя кого я обманываю… То глупое смс.. я не мог придумать ничего лучше, не мог сказать тебе это, глядя в твои глаза, не мог сказать правду. Ты не понимаешь, о чем я сейчас говорю, но, обещаю, ты все узнаешь. Другая? Боже, какой бред…. Я никогда не смог бы полюбить кого-то точно так же, как любил тебя. Я помню твои слова, ты говорила, что настоящая любовь бывает только раз в жизни. Как бы я хотел, чтобы ты ошибалась, ты не должна оставаться одна. Все эти дни я был рядом, видел твою боль, которая убивала меня. Мне хотелось подойти к тебе, обнять, сказать, что все будет хорошо. Но я не мог. Это было бы слишком эгоистично. Я должен был дать тебе шанс. Я благодарен тебе за наши 17 лет. Поверь, лучше жизни я себе никогда не желал, и мне так плохо от той мысли, что никогда раньше не думал, что мы могли быть не просто друзьями. Я подарил тебе надежду, а потом оставил тебя одну в пропасти, из которой не каждый сможет выбраться, но в тебя я верю. Ты всегда была сильной, такой я тебя и запомнил. Я знаю, что ты хотела покончить с собой, эта мысль, что ты могла уйти из жизни так рано, была невыносимой. Как бы я хотел быть рядом тогда. Взять тебя за руку, сказать, что вот он я, здесь, рядом с тобой.. и не уходить больше никуда. Мама знала, где я был, прошу не вини ее ни в чем. Ей было нелегко видеть меня таким, видеть твою боль. Видеть свое бессилие в этой ситуации. Я благодарю Бога за то, что Лиам спас тебя тогда. Несс, это, наверное, единственный человек, которому ты можешь доверять точно так же, как и мне доверяла. Он никогда не предаст вашу дружбу. Я это точно знаю. Но я должен сказать тебе, в чем дело, почему я так поступил. Наверное, пришло время поделиться моим секретом. Несс, не вини себя за это, не вини кого-то еще. Просто так случилось. Мне тяжело писать эти слова, я хочу обвинить в этом каждого, я хочу быть с тобой, хочу быть с мамой, с ребятами, я хочу жить. Ты улетела во Францию и все пошло не так. У меня поднялась температура, голова начала болеть, я ничего не хотел, просто лежал и смотрел в потолок, выискивая там твой образ. Я говорил, что все хорошо, когда ты звонила, тогда и в самом деле было все хорошо. Мама отвезла меня в больницу, у меня взяли кровь, я позвонил тебе, попросил сказать «я люблю тебя» с надеждой, что это поможет, но это оказалось не так. Мне поставили диагноз, я не хотел верить в это, мне стало страшно. Нет, не за себя, за тебя, за маму, за то, что подставляю парней. Лейкемия. Это слово изменило много жизней. Хотя, кроме семьи об этом никто не знал. Несс, улыбнись. Я хочу увидеть твою улыбку. Я сейчас рядом, поверь. Я никогда не покидал тебя. Даже если ты не ощущала моего присутствия. Я всегда был рядом с тобой, каждую минуту, секунду, и даже сейчас, когда мне уже стало тяжело писать, я с тобой. Не плачь, умоляю, мне тяжело видеть твою боль. Вначале я не хотел писать тебе это письмо, но мама настояла, она подумала, ты должна все знать. Да, она права, ты должна знать, но я боюсь за последствия, боюсь за тебя. Я надеюсь, ты не совершишь никаких глупостей, надеюсь, если даже это и произойдет, Лиам обязательно будет рядом. Я не знаю, какие у вас будут тогда отношения, но, я думаю, он не совершит тех же ошибок, что и я. Мне плохо.. плохо от той мысли, что больше не смогу увидеть тебя, дотронуться, поцеловать, обнять… Это звучит банально, и может даже глупо, но мне не хватает этого, мне не хватает тебя. Как бы мне хотелось, чтобы ты была рядом, чтобы я лежал у тебя на коленях, чтобы ты держала меня за руку, и говорила, что все будет хорошо. Ты бы прекрасно знала, что это не так, но это была бы лучшая смерть. Смерть. Я боюсь ее. Я не знаю, что будет дальше, что меня ждет. Говорят, мужчины никогда не плачут. Теперь я понимаю, что это глупость. Слезы уже сами льются из глаз, когда я думаю о будущем мамы, о твоем будущем. Я не знаю, как она держится, будто ничего не происходит, будто она и правда не знает, где я и что со мной. Но я благодарен ей за это. Она сильная, как и ты. Вы в этом похожи, Несс. Иногда бывает ощущение, будто я падаю куда-то. И знаешь, становится легко, и мне хочется уже, наконец, покончить с этим, уйти из этого мира. Но я просыпаюсь, снова. И боль не хочет уходить от меня, или я уже слишком к ней привык, что не могу ее отпустить. Я вспоминаю нашу дружбу, теперь она кажется мне вечной. Мне кажется, что я уже старик, лежащий в постели. Да, мне лучше действительно так думать. Ведь моя жизнь была прекрасной, хоть и короткой. Я подумал, что в ней никогда не было ничего плохого, будто за эти 18 лет я испытал все счастье, которое мне предназначалось на всю жизнь. Знаешь, мне порой кажется, что я просто был не достоин себя, поэтому и ухожу. Мне больно осознавать это, больно думать, что, возможно, ты тоже так считаешь. Сколько уже прошло лет? 2 года? 5? 10? Может, ты никогда и не прочитаешь это письмо, и будешь только догадываться о том, что могло произойти. А может, ты уже не вспоминаешь обо мне? Если так, то я только рад этому, ты не должна мучить себя, ты должна жить, и радоваться своей жизни. Оставь все то, что было в прошлом. Я не сказал правду, боясь, что ты не захочешь жить дальше, замкнешься в себе, и будешь умирать, твоя душа будет стареть, и она потянет тебя за собой вниз. Я не хотел этого. Ты такого не заслуживаешь. Хотя с другой стороны, мы всегда были бы вместе, понимаешь? Вечно. Боже, какой я эгоист, я всегда им был, но ты всегда принимала меня таким. Спасибо, Несс. Я надеюсь сейчас у тебя все хорошо, возможно, есть семья. Я знаю, что ты всегда об этом мечтала. А я всегда надеялся, что именно я буду ее частью. Загляни в конверт, когда прочитаешь это письмо, хорошо? Несс, я люблю тебя. Ты была первой, кому я это сказал, и я рад, что ты последняя, кто услышал от меня эти слова. Тебе больно сейчас, я это знаю. Именно поэтому, мне не хотелось тебе ничего объяснять. Но Несс, не грусти, я понимаю, это самые глупые слова, которые можно сказать в этой ситуации, но ничего другого я не могу сделать, и это не дает мне покоя. Мое сердце начинает биться все медленней, я уже совсем не чувствую своей надобности этому миру. Я знаю только одно, что я нужен тебе, маме и ребятам, только вам я нужен по-настоящему, это греет меня, и не отпускает из этого мира. Ребята. Как же я скучаю по ним. Мне жаль, что так все произошло. Жаль, что разрушил их мечту. Передай, что я люблю их, каждого. Вечного весельчака Луи, понимающего Лиама, доброго Найла и Зейна, который всегда поддерживал меня. Прошу, извинись перед ними за меня. Все вы этого не заслужили. Мне бы один шанс, чтобы все это исправить, но это невозможно. Скажи, что они самые лучшие друзья, которых я только мог пожелать, без них, я бы ничего не достиг. Я обязан им всем. Я рад, что именно они будут с тобой всю твою жизнь. Берегите друг друга. Мне неловко за мой поступок, ведь все могло сложиться по-другому. Снова слезы, мне не стыдно говорить тебе это, тебе я могу доверить абсолютно все. Столько боли в этом письме, но я не могу остановиться, мне нужно поговорить с тобой. Снова мои эгоистические качества, но ты поймешь меня, Несс, я буду верить в это. Я хочу надеяться, что после этого письма, в твоей жизни ничего не изменится, я хочу, чтобы ты жила дальше, я хочу видеть тебя счастливой. Поверь, нет ничего хуже, чем видеть твои слезы, даже смерть кажется не таким печальным событием. Помнишь наш спектакль? Я включил мою любимую часть в видео, которое подарил тебе на твое 18-летие. Именно так я представлял момент, когда сделаю тебе предложение, от которого ты бы не смогла отказаться. Но болезнь обрушила все мои планы. Несс, может, это было к лучшему? Я не знаю, как ты ответишь на этот вопрос, и не знаю, что именно хочу услышать в ответ… Это тяжело. Постоянно, когда я закрываю глаза и засыпаю, я вижу тебя, это прекрасное чувство. Видеть тебя снова, иметь возможность коснуться тебя, в такие моменты я начинаю чувствовать, что все еще нужен тебе. И это дарит мне силу. Несс, прошу, перестань плакать, ты не должна. Ты делаешь так себе еще больней, хотя в этом виноват сам я. Никогда себе не прощу этого. Я надеюсь, я не снюсь тебе по ночам, я даже желаю этого. Я должен оставить тебя навсегда, теперь уже точно. Возможно, ты уже давно выбросила меня из головы, а я вот так напоминаю тебе о себе. Но мама отдаст тебе это письмо, когда будет уверена в том, что ты сможешь справиться с этим. Она - единственный человек, которому я смог доверить это, ведь она знает тебя не хуже, чем твоя собственная мама. Несс, мне пора попрощаться с тобой. Обычно такие письма начинают с «если ты читаешь это, значит меня нет в живых», я хочу закончить свое письмо этим. Я не буду просить приходить ко мне. Я не буду просить просто приносить цветы. Я не хочу, чтобы ты страдала рядом со мной, а я лежал там, смотрел на тебя и не мог ничего сделать. Но если вдруг ты решишь придти, это будет самым большим счастьем. Мне пора заканчивать это письмо. Здесь малая часть того, что мне хотелось бы тебе сказать, но она с трудом мне далась, мне тяжело писать. Возможно, завтра я смогу тебе еще что-то дополнить, но я хочу попрощаться, потому что не знаю, что меня ждет. Дорогая Несс, я скучаю, я люблю тебя, люблю всем сердцем. И буду любить всегда, слышишь? Не сомневайся в этом ни на минуту. Мне тяжело говорить тебе прощай. Но мне нужно это сделать, чтобы отпустить тебя, чтобы дать тебе жить дальше. Прошу, не делай глупостей, это ни к чему. Несс, прости и прощай… Навеки твой. Гарри». Пустота, внутри была одна пустота. Твои щеки были мокрыми от слез, руки тряслись от переполняющей тебя боли. Спустя 10 лет ты узнала о смерти любимого тобой человека. Тебе не хотелось жить. Твои чувства были смешаны, их было трудно описать. Но чувство безысходности было самым сильным. Ты не знала, что теперь делать. Ты вспомнила о просьбе Гарри посмотреть в конверт. В нем лежали ваши детские фотографии, которых у тебя не было. И еще кое-что. Кольцо. Может, это было то самое кольцо, которое хотел подарить тебе Гарри, встав на одно колено, а может и… нет, других мыслей просто не было. В комнату вошел Лиам. - Я отвез Элис к маме. Несс, что с тобой? - Лиам испугался, увидев тебя такой, он подбежал к тебе и сел прямо перед тобой на пол, - что с Гарри? Где он? - Его больше нет, - ты заплакала, так ты плакала, наверное, в первый раз. Лиам обнял тебя изо всех сил, он даже сам проронил слезу. - Мне нужно к Энн, - ты встала, чтобы надеть пальто. - Нет, ты не поедешь туда в таком состоянии, - Лиам встал около двери. - Пусти меня, прошу, - ты посмотрела Лиаму в глаза. - Тогда я поеду с тобой. Вы поехали в дом Гарри. Ты спросила у Энн, где похоронен Гарри, и направилась прямо туда. Ты не обвиняла Энн ни в чем, как и просил Гарри, хотя виноватой ее ты и сама не считала.