Просто сон?

Ночь. В комнате, освещаемой лишь уличным фонарём, царит полумрак. Просыпаюсь от ощущения, что на меня смотрят. Испытываю дискомфорт. Повернув голову в сторону окна, вижу сидящую на подоконнике до боли знакомую фигуру. В темноте не разглядеть лица, но я чувствую этот сосредоточенный пронизывающий взгляд. Аккуратно приподнимаюсь, опираясь на локоть, и склоняю голову набок, глядя на него. Не выдержав, откидываю одеяло, и на какие-то секунды прерываю этот зрительный контакт, переведя взгляд на свои ноги. Резко встаю, и от этого темнеет в глазах. Подождав немного, открываю их и иду в сторону окна. Он по-прежнему сидит, глядя на меня — чуть сгорбившись, свесив ноги. Руки покоятся на коленях, пальцы сомкнуты в замок. Я подхожу. Он исподлобья смотрит мне в глаза, хмурясь, словно зол. Пытаюсь не отводить взгляда, но его это не смущает. Шумно и тяжело вздохнув, тихонько прошу его встать, но он словно не слышит. Повторяю просьбу чуть более строгим тоном. Встаёт на ноги, выпрямляется и запрокидывает голову, разминая шею. Потом смотрит на меня. Сверху вниз. Сейчас я свободно могу разглядеть его лицо. Всё тот же взгляд, будто пронизывающий меня насквозь. На переносице собралась кучка складочек от сдвинутых бровей. Умеренное дыхание. Челюсть сомкнута так сильно, что что скулы резко выступили вперёд. Губы сомкнуты в тонкую линию. Перевожу взгляд чуть ниже и замечаю, как на шее пульсирует жилка. Он часто сглатывает, и от этого его кадык постоянно ходит вверх-вниз. Столько времени прошло, а я всё никак не привыкну к его росту. Чтобы заглянуть в его такие любимые глаза, приходится поднимать голову. Аккуратно кладу ладони на его плечи, ожидая реакции. Он ведёт себя сейчас слишком сдержанно, и мне немного страшно. Я чувствую какое-то напряжение между нами. И это пугает. Мои ладони потихоньку спускаются на его грудь и замирают там. Я чувствую, как вздымается его грудная клетка — размеренно и глубоко. Сердце бьётся быстрее, чем обычно. Опустив руки ниже, запускаю пальцы под футболку, нежно лаская любимое тело и всё так же ожидая его реакции. Снова смотрю в глаза. Его взгляд сейчас рассеянный и поверхностный, он смотрит словно сквозь меня, словно меня здесь нет. Мне становится ещё страшнее. Не понимаю причины его поведения. Он очень сдержан и отстранён, будто испытывает неприязнь ко мне. Почему он не спит сейчас? Почему напряжён? Хочу спросить его об этом, но язык не слушается меня; в горле — противный ком непонимания и обиды. Запускаю пальцы одной руки в его волосы, оттягивая их, и порчу укладку. Взъерошиваю чёлку, которую он так любит убирать набок. Никаких эмоций. Тогда я кладу ладонь ему на затылок и нарочно толкаю его голову ближе к себе. Потянувшись к его лицу, целую губы. Но он не поддаётся. Я чувствую боль и унижение. Чувствую себя отвергнутой. На глаза наворачиваются слёзы. Это очень больно. Не выдержав, льну к его телу, целуя шею, ключицы, разрывая попутно эту футболку прямо на нём. Я хочу его. Я пытаюсь пробудить в нём чувства. Хоть что-нибудь! Почему он так холоден со мной? Но он не отвечает на мои действия. И я сдаюсь. Отстраняясь, гляжу в его глаза и медленно отхожу. В глазах снова слёзы, из-за чего я вижу его словно сквозь пелену. Мой голос срывается на крик: — Почему ты молчишь? Вздрагивает, и словно только сейчас замечает меня. Нахмурившись, непонимающе мотает головой и кусает нижнюю губу. И вдруг начинает пошатываться, словно его ноги не выдержат, и он рухнет на пол. Удивлённо смотрю на него, пытаясь понять, в чём дело. У него такой вид сейчас, будто он вот-вот… Заплачет? Мне хочется обнять его, пожалеть. На смену страху приходит жалость. Но я боюсь. Боюсь, что оттолкнёт. Но всё же делаю неуверенный шаг вперёд. И тут… С его губ слетает фраза. Такая тихая, ровная, но в то же время полная отчаяния, боли, тоски и безысходности. Моё сердце словно остановилось. Я не понимаю, о чём он говорит. Я тебя хочу спросить, но он продолжает говорить, и его тихий голос эхом отзывается в каждом уголке моей души, усиливаясь десятикратно. — Я здесь ради тебя. — Я умираю. И еле слышно — моё имя. На его губах заиграла вялая улыбка. Он словно счастлив. А я продолжаю стоять. Мои мысли будто затмил мрак. Мне хочется обнять его, вселить надежду, ободрить, разобраться во всём этом, в конце концов! Но вместо этого я зачем-то делаю шаг назад. И он исчезает. Словно уходит в никуда. Я кричу, зову его по имени, хочу бежать за ним, но передо мной растут преграды, сотни стен. Я теряю его. Комната заполняется дымом. Я начинаю кашлять, задыхаться. Сознание вот-вот покинет меня. Но сквозь сотни странных звуков и пелену тумана я слышу его голос. Он зовёт меня. Хочет, чтобы я была рядом. Обняла. Согрела. И я делаю этот шаг. Шаг вперёд. Прямо сквозь все эти преграды, во тьму. Я не знаю, куда иду. Я слышу голос, но его самого нигде нет. Я потеряна, растерзана, брошена. Я готова сдаться. Делаю глубокий вдох и проваливаюсь в темноту. Резко подскакиваю в постели, проснувшись в холодном поту. Мне страшно. Но ещё страшнее вернуться в реальность. Я в спальне, на своей кровати. В комнату сквозь неплотно задёрнутые шторы заглядывает луна. Глубоко дышу, пытаясь успокоить бешеное биение сердца. И ощущаю тёплое дыхание справа от себя. Удивлённо поворачиваю голову. И вижу его. Он здесь, он рядом. Его сон безмятежен. Одеяло чуть сползло с плеча, и я замечаю на нём ту самую футболку. Почему он спит в одежде? Но не это сейчас важно. Я чувствую облегчение. Это был всего лишь сон. Но я боюсь прикоснуться к нему. Боюсь, что он снова исчезнет, растает, как туман, как дым, как видение. Но он здесь, со мной, и он в порядке. Счастливо улыбаюсь. Я догнала его. Обняла. Согрела. Отдала своё сердце. Подарила жизнь. Но что-то не так. Я будто что-то упустила. Что-то очень важное. Забыла о чём-то. Я не сказала главного. Спальня вновь начинает заполняться удушающим дымом, режущим глаза и не дающим дышать. Становится очень темно. Мои лёгкие заполняются ядовитым газом. Меня разрывает на части. Я как будто слышу хруст собственных костей. Боль такая невыносимая, что хочется выть и кричать. Мне очень тяжело. Грудная клетка проламывается, словно крыша старого заброшенного дома. Раздаётся хруст. Мой мозг, отравленный ядом, умирает. И я просыпаюсь по-настоящему. Та же спальня, та же кровать. За окном рассвет. Лучи солнца пробиваются сквозь облака. Свет постепенно заполняет комнату. Но солнцу не осветить моё сердце, не согреть душу. Я совсем одна. И эту щемящую боль в груди не унять ничем. Никогда. Это просто сон. Снова сон. Я вижу его вот уже который раз. Он пришёл ко мне тогда, ночью. Сказал, что очень болен. Ждал от меня поддержки. Нуждался во мне. Но я не смогла. Не успела. Не сказала. Не утешила. Не смогла сказать, что люблю его…