Чувства

Ненавижу это чувство беспомощного гнева, когда ярость зашкаливает, а сделать ничего нельзя. Не просто невозможно, но запрещено. Положено сдерживаться, контролировать эмоции. Подавлять чувства. Натягивать маску безразличия для окружающих. Внутри адское пламя, снаружи – холодный камень. Запрещено сорваться на ком-нибудь, особенно в полную силу. Запрещено кричать, напрягая лёгкие. Запрещено разнести тут всё к чертям. Запрещено. Не кем-то там. Если бы это было так, я бы скорее поступила наоборот. Запрещено собой. Нереально тяжело держать себя в руках. Не портить вещи, не разрушать стены, не орать, не бить никого. И чёртовы мысли лишь подливают масла в огонь. Величайшее желание сейчас – причинить боль; кричать, кричать так, чтобы в радиусе 50 километров вокруг все слышали, чтобы лопались стёкла, а по камням пробегали трещины, чтобы из ушей текла кровь; хочется разнести, уничтожить всё в прах, разгромить к фиговой пальме, чтобы не осталось даже воспоминания. К счастью для окружающих (и, скорее всего, для меня тоже, хотя я сейчас этого не осознаю – мозг затуманен греховным чувством), разум и самообладание чудом сохранились (хотя и частично) и запирают силу и ярость в титановой клетке с гигантским замком, накрывая, к тому же покрывалом со звукоизоляцией. Чтобы не слышать и не видеть, как беснуется во мне зверь. Но ведь чувствовать мне его никто не мешает; это чудовище всегда готово вырваться наружу, дай лишь повод. А пока на лицо надевается маска. Для врага – безразличия и игнора, для окружающих – спокойствия, для друзей – веселья. И этот ненавистный контроль. Для себя.