Папа! - Да Райто я! РАЙТО!!!

Аято сидел в ступоре. Аято думал. Аято было всё равно на вылитое на него уже шестое ведро воды. Итак. Юи беременна. И это значит... -Впереди девять месяцев, папаша! - хохотнул Субару, а Рита с Шопом зловеще начали потирать ручки. Даже Святогор в кроватке истерически подвывал от смеха. Ах, да. Он же оборотень. Месяц 1. Вроде сначала всё было нормально. Ну как нормально. Юи тошнило и выворачивало, часто даже на Аято. Вуахаха. А дне на двадцатом пошло-поехало к чингачгуку на куличики... -Кися кисенькаа! -Юи, брысь, это не коты а Муками! -Не, котята! Только противные какие-то... Давай утопим? *** -Юи, не трожь, это мой торт! -Он не совершенен, где клубничная селёдка!? -Но это сладкий торт! -Не спорь, не спорь, кому говорят! Где мои пассатижи?.. *** -То есть как ты выпила все мои зелья и реактивы?.. -Ну хотелось... кисленького. *** -Перестань есть мои волосы! -Ну Ритаааа! -Это тебе не лакрица! -ПОЧЕМУ?! УЙДИ ХОЛОП, ДАЙ МНЕ ПОРЕВЕТЬ ОТ БОЛИ И УТРАТЫ! -Фиолетовый бобёр в пачке? -Крабовый енот в трениках. Месяц 2 Приезжал Хайнц. Побомбил, уехал. Юи не нашли. Приехал обратно. Юи уехала с ним в багажнике. Пах вкусно. Розам Субару конец. Она сшила для них шляпки и поливает виски Райто. Тот озверел и проиграл Рите какой-то спор. Теперь катает её на спине. Три дня. Везде. Юи съела жестяную банку. Так. Внезапно захотелось попеть. Почему-бы не устроить караоке лягушек а после заставлять их участвовать в глобальной оргии с прикованным Аято, а потом реветь что он хотел ей с ними изменить? Месяц 3 Муками страшно приезжать. Одни боятся огромного баклажана и рыжей бестии, другие что Юи продолжит попытки их утопить. Юи захотелось карпа. Она пошла и поймала его. Руками. И съела. Сырого. Юи сказала, что познала дзен. Великий Ктулху ей в помощь. Домогалась до Аято. Конец. Месяц 4 Воспевала Сталина, молилась на образ Волан-де-Морта и съела около 5-ти лимонов. Заплела Святогору косички. К слову, у него нет волос. Пела оду Канато. Тот растрогался. Хотела спрыгнуть с парашютом. Где-то достала леску и панталоны. Рожа, говорит, у тебя стрёмная. К слову, я автор, я невидим. Месяц 5 Юи лизала всех и вся. Где-то достала наркотики. Накачала ими Ктулху. Где она Ктулху взяла, непонятно. Месяц 6 Влюбилась в Пикассо. Пела ему серенады. Аято пошёл бить морды. Кстати, побил. Где он взял Пикассо? Загадка. Месяц 7 Хотела сшить Шопу платье. Он очарователен в синем с рюшечками. Хайнц приехал опять. Багажник был заперт. Но Юи залезла в капот, попутно вытащив все детали. Нашли по груде металлолома и протекающему маслу. Месяц 8 Сильный токсикоз, ходили на узи. Аято сказал, минут 40 пытались генеталии найти. Нашли второго ребёнка. П-погодите... Близнецы?! Месяц 9 Выбирали имя близнецам. В шутку навеяла Юи мысль о именах Севастополь и Баракуда. Ей понравилось. В итоге назвали Фил и Магнус. Восхитительно. ОНА РОЖАЕТ, ПАНИКА, ТАЩИТЕ ЕЁ В БОЛЬНИЦУ, ВОДКУ МНЕ, ВОДКУ. В итоге, родила в багажнике у Хайнца. Как? Даже я не поняла.