Я не любил её

Я даже не знал, как её на самом деле звали. Её все вокруг называли просто Синичкой. И для меня она была просто маленькой пташкой. Пташкой, которая даже и летать-то толком не могла. Я навсегда запомнил нашу первую встречу. Сколько мне тогда было? Двенадцать? Или больше? Она бежала куда-то, радостная, с таким лучащимся счастьем видом, будто хотела всех вокруг заразить своим счастьем. Я даже не понимаю, почему запомнил её - такую мелкую, неуклюжую, с сияющей улыбкой от уха до уха. Я любил её когда-нибудь? Нет. Нет, совершенно точно. Я не любил её, мне просто нравился в ней шарм. Этот шарм, присущий ей. Только ей одной, никому больше. Шло время. Мы росли, часто пересекаясь. Она ни капли не менялась год от года. Все те же золотистые волосы с черными кончиками, все те же наивные синие глаза, все та же детская улыбка. Нет, я не любил её. Но с ней исчезала скука, с ней не было одиноко. Порой я совсем не понимал, что со мной. Куча девчонок вилась вокруг. Я и сосчитать всех не мог. Мне было плевать, сколько их там ещё, мне было лестно такое внимание. Я наслаждался. И все же боялся увидеть слезы в глазах небесного цвета. Я не любил её. Но только с ней я был искренним. Просто хотел слышать шёпот: "Я тебе верю". Мне просто было в кайф то, что она находится рядом. Я точно знаю, что не любил её. Но каждый день все больше хотел видеть только её. Нет, я не любил её. Я просто любил слушать её пульс и размеренное дыхание рядом. Нет, твою мать, я её не любил. Я даже не знал её имени. Она просто была моей синицей в руках, пока я ловил журавля в небе. Я не любил. Я просто знал все её замашки, знал всех тараканов в голове. День за днём, неделя за неделей, месяц за месяцем... Она всегда была рядом. Но, черт побери, я не любил её. Просто меня бесили чужие взгляды, невзначай брошенные на мою синицу. Я не любил её. Просто в толпе людей для меня существовала лишь она. Вся наша деревня становилась каким-то идиотским пристанищем для туристов. И все - каждая из этих бездушных мразей осмеливалась кинуть взгляд на то, что принадлежит мне. Это не любовь. Это не наваждение. Просто она МОЯ синица. Моя и ничья больше. Мне не нравились чужие взгляды на ней, чужие прикосновения к бледной шелковистой коже. Только я мог её касаться. Только я мог её целовать. Моя. Убить. Убить каждого, кто находится рядом с ней. Не позволю. Не позволю даже дышать ближе, чем в метре от неё. Нет, суки, это не любовь. Просто я не хочу, чтобы она кого-то другого провожала влюблённым взглядом. Не хочу, чтобы она так смотрела ни на кого, кроме меня. Кровь. Кровь повсюду. Они все ещё живы. Пусть знают, что это их вина. Они не должны были даже думать о синичке. Никто не смеет позариться на моё сокровище. Нет, я не любил её. Она - одна из тысячи. Но она нужна мне. Без неё все рухнет, как карточный домик. Я не любил её, мне просто нравилась её улыбка. И все равно боялся, что она увидит хладнокровного убийцу. Я не любил её, но не хотел спугнуть маленькую пташку. Я помнил её рассказы о древних богах. Я почти наверняка знал, что делать дальше. Она говорила, что вера во что-то спасает. Вот и проверим. Я непобедим. Я бесчеловечен. Я истинный слуга Дзясина. Мне ничего не нужно больше в жизни. Бессмертие, бесчисленные жертвы - разве не это то, что мне нужно было? И все равно в памяти всплывает её облик. Облик миловидной хрупкой девушки, такой мелкой, несуразной, такой странной. Облик смутный, размытый, но такой... родной?.. Я точно знал - я не любил её. Я не покинул бы ту, которую любил. Я отрёкся бы ото всего, если бы любил. Я сошёл бы с ума для этого. А я не любил её. Но ровно через полчаса стоял на пороге её дома. Смотрел в её глаза такого странного цвета ясного неба. Я не любил её. Но страстно целовал, прижав к холодной белой стене. Так, словно это наша последняя встреча. Или это она и есть? Мать вашу, я не любил её. Мне просто нравилось чувствовать, как она покорна, когда я опрокидываю её на кровать. Просто нравилось ощущать, как она царапает мне спину ногтями в нервном возбуждении. Я не любил её. Мне просто нравилось, что мы одно целое. Я не любил, мне просто было тяжело с ней расставаться. Мне просто было тяжело закрывать за собой дверь и слышать тихий всхлип за ней. Я не любил, мне просто было трудно уходить. Она одна из тысячи таких. Я не любил её. Мне просто нравился в ней шарм, присущий только ей. Я не любил её?