Мемуаразмы на досуге и вне его

      Прощальная Песнь Рваного Кроссовка Гроттер.              «Ну, вот и всё!» - я с ужасом постиг.       Уже давно по мне помойка плачет. Как же грустно…       Мне десять лет – а, я уже старик.       И рвётся плоть моя с надрывным, резким хрустом.              Когда-то я ласкал одну из Гроттеровских ног —       Ты помнишь? Этим фактом я весьма гордился.       Но вот, увы, срок годности и жизни мой истёк...       Ослабла воля... И здравый разум запылился...              И не беда, что кто-то в спину нам,       Вдруг, скажет: «Он уж «каши просит»!       Ещё добавят: «Глянь, сносился в хлам»,       Хочу я верить, что меня она не бросит.              Не «первой свежести», но пыл ещё при мне —       И не могу уж ножку так её утешить.       А было время: ночью, при луне,       От нас в испуге разбегалась нежить.              В подвалах Тиба, у самых Жутких Врат...       Эх, славно мы охотились когда-то!       Хмырей и мавок рьяно посылали в ад!       Потом на раны, ставя бережно заплаты.              Хозяйка, милая, смиренно я прошу:       Сдай нас в музей! Уж слёз пролил я литр.       Чтоб до конца быть откровенным, я скажу:       Ты на помойку выбрось лучше свитер.              «История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли (а в данном случае - кроссовки) могут изменить судьбу».              Мы не просто кроссовки, мы - легенда магического масштаба! Сколько с нашей хозяйкой вместе пережили, порой по такому ходили… Брррр. Как вспомню – так вздрогну. Брат мой вообще думал, что утонет в той луже драконьих испражнений … Ничего, выплыл. Дай бог, не в последний раз.       А как мы к ней попали, ммм – целая история. Мы же сначала целую неделю служили верой и правдой её сестре – Пенелопе, пока не вышли из моды для неё. Уже тогда подумали: "Вот, какой короткий век у нас!" Но тут на удачу, у Тани порвались кеды, вернее они ей давно стали малы, но она их всё равно носила. И мы (о, радость!) перешли к ней по наследству. Правда, наш размер ей не очень подходил – у бывшей нашей владелицы лапища-то, как у дракона, а у нашей любимицы - ножка махонькая, тоненькая. Помогла в данном случае вата и наши крепкие объятия шнурками, а то выпадала из нас по первому чиху, а уже позже, когда попали в Тибидохс, она искрой нас уменьшила себе по размеру.       Когда только начинали работать у неё, думали: «Хорошо, когда на тебя все смотрят!» Благодаря ей я, даже, научился летать. Один раз рухнул с такой верхотуры во время матча, плохо зашнуровала нас, наверное. Так, два парня, пока решали, кто именно вернёт меня моей хозяйке, чуть не расчленили молодое, пышущее здоровьем, моё тело. Вот это я понимаю – слава! Потом всё терзался: «От таких кульбитов, мозги на песке не оставил…ну, то есть стельку?»       Помню, в юности мы были белыми, потом стали серыми, теперь местами почернели. Сейчас думаем: «И как она только нас носит? И не стесняется ведь?». Ей, слава богу, плевать на наш цвет кожи. По опыту знаем – пока нет дыры в боку, и «фундамент» не дал трещины – будет носить. Вот это верность!       Но, черт подери, как хочется поблистать белизной, как когда-то…Иногда сидит и натирает нас тряпочкой, при этом ласково приговаривая: «Бесполезно. Уже бесполезно…» Да и, то же самое говорит, глядя на себя в зеркало после ночных шастаний по подвалам. Ну, ладно - я, но лицо здесь причём? Это всё от недосыпа.Уж сколько раз она магией нас возвращала к жизни, мы уже и со счёта сбились.       Что ни говори, а приятно, когда человек растёт и развивается вместе со своими кроссовками. Да, мы уже потеряли свой товарный вид, а вот наша хозяйка – выглядит ещё - ничего, достаточно презентабельно.       Бывает, что рядом со мной ошиваются новенькие босоножки её соседки по комнате, на таких каблуках, и на такой платформе…Чуть ли не в стразах, так сверкают, и всё их существование - пожизненный карнавал! Идут – поскрипывают, а мы стоим – обтекаем слюной, глядя на них… А однажды, мы с этими лакированными фифами оказались рядом. О, сбылась мечта идиота, хоть разок тирануться бочком о них, так нет же – не устояли на шпильках и как каракатицы грохнулись рядом с нами, прикрывая свои носы хлястиками, возмущённо кидая в нашу сторону, когда мы хотели помочь им подняться: «Ну, вы – бомжи, ещё раз протянете свои шнурки к нам, ваша хозяйка – протянет ноги, понятно! И вообще, вас хоть раз мыли или стирали? Рядом с вами – дышать невозможно!»       Вот с такими хамками, мы быстро расходимся, если нас не принимают такими, какие мы есть. Мы ведь всё-таки мужчины, и мы должны пахнуть. Успокаиваем себя тем, что от нас разит мускусом, как от настоящих мужиков. Я бы посмотрел на этих гламурных фиф, хотя бы после одной тренировки, как бы они с течением времени запахли...       Правильно говорят, что хозяева похожи на свою обувь. Я недолюбливаю этих вертихвосток, но больше я не люблю их хозяйку. Знаете, как она нас называет - «винтаж отдыхает». Такую стервозу мы ещё на своём веку не видали - вечно подначивает нашу Таню, выкинуть нас. И подсовывает ей вычурную гламурную обувь. Пару раз наша хозяйка повелась на эту её уловку, но эта разноглазая, увидев, как на таких ходулях наша Таня преодолевает расстояние от кровати до шифоньера, гоготала так, что мы даже разглядели её гланды. «Ой, Гроттер, снимииии их, тебе до грациозной лани – топать и топать. Ты сейчас больше похожа на дикую козу, гарцующую на полусогнутых копытах!» Тьфу, хабалка!       Недавно слышали, что Таня кому-то на повышенных тонах доказывала: «Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России — это национальный тип характера» - не поняли, про что вёлся разговор – то ли про друга нашей хозяйки, то ли про обувь? (О, Древнир, хорошо, что не про нас)…       А ещё на пятом или шестом году нашей жизни угораздило нас влюбиться в такую пару... Ох…подошву тогда снесло у нас конкретно. Что все те босоножки фиолетоволосой, против балеток блондинки: беленьких, в цветочек. Пытались с ними познакомиться, пригласить прогуляться вместе, остров показать. Они же здесь ничего не знают, ничего не видели, а мы, как галантные кавалеры, могли их перенести через болото или ров с водой. Даже раз за обедом заговорить пытались. Они стеснительно стразиками заблестели, но промолчали. Ох, эти женщины… Всегда им надо подумать! Ладно, пусть думают. Мы подождем. …А в итоге - отдали предпочтение ботинкам того говоруна…ну, друга нашей Тани. После этого мы своё сердце закрыли на замок, давая себе обет – больше не влюбляться.       Тут недавно сошлись, так сказать, «нога в ногу», «ноздря в ноздрю» с такими стилягами… ох, мы от зависти, аж филоном заскрипели. Какие сногсшибательные замшевые туфли! Пока наша хозяйка вела беседу с их хозяином – мы успели перекинуться парой фраз с этими франтами. Честно говоря, мы бы не хотели сойтись с ними в тёмном подвале или поединке, они нас запинают «за будь здоров», и фирму производителя не спросят, хоть и выглядят внешне манерными и воспитанными, а на самом деле они – настоящие денди. Нам потом кроссовки одного блондина, сказали по секрету, что эти башмаки принадлежат одному наглому некромагу. Якобы, они уже сходились в дуэли с ними. И что тогда, позвольте спросить, наша хозяйка с таким водится? Ходят тут всякие, потом шнурки пропадают. Сколько раз мы ей говорили: «Встречай по одежке, провожай по обуви». Не слушает. Ей, видишь ли, личико смазливое или бренд подавай…       Мы ее понимаем, кстати. Постоишь рядом вот с такими, как они, — хлопот потом не оберешься. Ладно, если лакированные – пыль смахнул и готово. А вдруг, не дай бог, замша, как у этих?.. Там один раз на них плюнешь — пиши пропало. И как он в такой обуви по кладбищу шастает? Там точно без магии вуду не обходится.       Так что нашим хозяевам лучше друг друга по обуви выбирать. Замша – к замше, лак – к лаку, а если кроссовки растоптанные – тогда к нам. Вон как те, что приходят к нашей госпоже с визитом. Ага, понятно, опять пойдём в гости к этому питекантропу, который вообще обувь не признаёт. Это ж надо быть таким диким… Однажды слышали, как ветеринар спрашивал этого, в шкуре мамонта, мол, почему он не носит обувь? А тот ему: « Я не люблю держать ноги взаперти». Философ…       Кто-то однажды назвал нашу хозяюшку: «непостоянная». Мы чуть стелькой не подавились. Будь наша воля, мы бы постоянство человека только по кроссовкам и определяли. Если старые, уже почти черные, в пыли, в драконьем помёте, в хмыриной слизи – значит, незыблемости в этом человеке – пруд пруди.       А если кто-то в эксклюзивных носках бренда Marcoliani, и в итальянской обуви фирмы Testoni – не верь таким, что в «ступе», или что на барона похож - выкинет после первого же пятнышка… Вы уж нам поверьте. Мы столько босоножек и туфлей на своем веку перевидали, о каждой что-то да знаем. Поэтому она и выбрала нас - кроссовки.       Мы вот, например, хоть и с язычком, но всегда молчим, когда надо. Знать-то - все знаем, а рассказывает пусть она сама. Но вот неразговорчивая она. Зато этот её дефект с лихвой окупает её друг, носящий ботинки. Правда этим бутсам ещё похлеще нашего достаётся: они все в машинном масле, провонявшие рыбой и не менянными носками, которые стирает их, даже не снимая, одной лишь искрой.       А однажды, на меня засмотрелся завуч этой школы. Как его…Поклёп, по-моему. Так я ему смело в лицо и крикнул: «Если вы влюбились в русалку, то нужно засматриваться на модные ласты, а не на кроссовки».       Тут на днях, сидит наша Таня на кровати, и гадает на ромашке (опять, наверное, тот блондин подарил):       — Новые кроссовки??? Или новый парень??? Новые кроссовки... Новый парень...       — Лучше новые носки!!! Эти вообще износились…На них больше дыр, чем самих носок, - тихо прошептал я.       Стою у порога, а иногда у кровати, (как повезёт), и с ужасом смотрю в другой угол, где стоит помойное ведро. Оно для меня как Врата Тартара. Чёрная мысль жужжащей мухой носится вокруг меня – как бы мне не загреметь по грязным стенкам того ведра и не упасть на днище в полном безнадёжии. Молю всех богов: «Уберегите меня от полёта в ведро и превращения моего обнищалого тела в твёрдо-бытовой утиль».       Раз чуть это и не произошло. Рассердилась она на этого владельца замши, пришла в комнату и как пнет нас – вся жизнь перед глазами пробежала: от фабрики, где мы родились и той милой девушки, что шнурками нас пеленала, до сегодняшнего утра, когда Таня нам изменила с сандалиями. Подумаешь, что лето на улице и душно. И что с этого? Это не повод от нас отказываться! После этого полета мы приземлились как раз возле ведра и покрылись холодным потом, наблюдая, что же дальше произойдет. Сначала переубедить хотели, думали взятку дать, уговаривали вместо нас свитер выбросить. Все равно он настолько провонял, что никакое заклинание его уже не отстирает, не говоря про то, что это в этом изделии можно картошку хранить – настоящий мешок. Фух, пронесло. Нас снова под кровать поставили, а потом в шкаф убрали, до следующей тренировки. Думали, что сначала поспим себе в тишине, но нет…Оказывается, свитер этот все слышал, что мы на него наговаривали, и как устроил нам вынос мозга, сравнивая свои качества и наши. Скажем мы вам откровенно, он так врал и даже не краснел… А может краснел, но в темноте ничего не было видно. Его послушать – то он достался нашей Тане прямо с царского плеча, якобы сама Екатерина II его связала своими руками. Не то что мы - иммигранты, сделанные в подвале Поднебесной. То есть по его версии - мы оборванцы и нахлебники. Тьфу! В одном шкафу быть с этой половой тряпкой – не хочу, и больше знать его не знаем!       А какие муки испытываю, когда хозяйка готовится к очередной тренировке… Как белые тапочки, от каждого скрипа новой обуви вздрагиваю. А уж, когда хозяйка за чем-нибудь лезет руками в шифоньер – душа моя дермантиновая в подошву уходит. Так и жду, что вот сейчас вытащит с коробки новых фаворитов, брутальных атлетов-красавцев. В такой момент жалею, что не обладаю магическими способностями, а то внушил бы ей, сердечной, чтобы меня не увидела, застелил бы ей туманом глаза, напустил бы на неё мыслей побочных, разбалансировал бы ей руки до запястий или наслал бы на её ножки мозолей от новых босоножек, чтобы она опять вернулась к нам.       Но мы верим с моим братом, что она нас никогда не бросит…Слишком много у неё с нами связано воспоминаний.