Моя жизнь, в которой есть лишь страдания.

      Школа... Она больше всего приносит мне боль. Боль. Она везде. Но в школе больше всего. Мои одноклассники всегда меня недолюбливали. Правильнее сказать - ненавидели. Терпеть не могли. Честно говоря, я не знаю почему. Они всегда так ко мне относились. Всегда. И я всегда не понимала почему. И сейчас не понимаю. Но мне все равно. Я ведь решила быть ко всему безразличной. Но порой это очень трудно... И больно. Не сложно догадаться, что у меня нет друзей. Не только в школе. У меня совсем нет друзей. Также у меня нет близких людей. Совсем нет. Но у меня был близкий мне человек. Один. Был. Но его нет... Нет. Я очень боюсь вновь говорить эти слова "Нет в живых". Они меня пугают. Я очень боюсь их услышать вновь. Вновь... Как тогда... Порой, я представляю себе её лицо. Её улыбку, её нежные руки и сладкий голос. Я её любила. Её одну. Она была мне так дорога... Но я и её потеряла. Есть же у меня способность, терять дорогих мне людей. Я говорю о ней - моей бабушке. Она одна меня понимала. Одна в мире. Я была счастливой рядом с ней. Только с ней... Ведь в тот день... В тот день было ясное утро.        Всё же я пошла в школу. Уроки шли медленно. За окном светило солнце. Некто даже не подозревает, что не стало человека, такого важного для меня. Ведь отец не был знаменитостью, он был простым человеком. Знаете, когда человека уже нет, думаешь, как ты много потерял. Я могла бы съездить с ним на рыбалку, отправится на дачу, и купить хомяка. Я никогда не задумывалась, как он много значил для меня. Как бессмысленно мучить себя мечтами сейчас, когда его уже нет. Я посмотрела в окно. Там, на улице играли дети. Одна девочка упала, а её отец помог ей подняться. Как же много я потеряла. Хоть как время летело медленно, оно летело. Настало время возвращается домой. Как мне не хочется...        Тихо скрипя, дверь всё же впустила меня в дом. В коридоре как потом выяснилось, и во всём доме не горел свет. Даже в комнате моей мамы. Но она была дома. Зайдя в свою комнату, я легла на кровать. Мне было больно и одиноко. Странные чувства возникают, когда ты лежишь на кровати не одна дома, но тебе страшно одиноко. Слез не было. Совсем. В душе царила пустота. Я... я не хочу больше жить! Как часто я говорила себе эти слова. Но никогда не... Хотя теперь... Я вытянула с тумбочки лезвии... ещё чуть-чуть, и... Тишина... Пустота... Звонок. Но нет! Даже сейчас я не могу! Слабачка! Даже силы с собой покончить нет! Лезвие полетело в угол комнаты. Я взяла трубку. Больше всего я хотела сейчас услышать голос своей бабушки. Но даже тут я ошиблась. Ни одной моей мечте не суждено забыться, какой бы безрассудной она не была... Звонили из школы. Мне нужно было занести кое-какие документы ещё утром, но мне было не до этого... Я оделась и спустилась по лестнице, думая что покончить с собой мне не суждено...