Безумие

Практически забыв о мирских заботах и о том в каких обстоятельствах, сейчас нахожусь, я всё больше погружалась в глубину своего сознания, ощущая при этом лёгкое головокружение, сопровождающееся рвотным позывом. Я незамедлительно взяла себя в руки и присела на самый край длинного белого дивана, украшенного разбросанными пушистыми подушками. Из-за моих воспоминаний последние отголоски происходящего растворились, и я с замиранием сердца и едва подходящим к горлу страхом, отдалась им полностью. Страхом? Да, именно страхом. Ведь такой патологической трусихе, как я- совсем не следовало бежать в чащу леса. Я до сих пор задаюсь вопросом- кто кого тогда нашёл? После того случая и произошло начало переломного момента в наши непростых отношениях. А именно, когда я, очнувшись той же ночью на мягких и пропахших твоим гелем для душа, простынях, пошла искать тебя по квартире, кутаясь в короткий шелковый халат. Мои редкие волосы были спутаны и испачканы, а на руках и ногах явно виднелись несколько ссадин и царапин от ветвей деревьев и грубой поверхности сухой почвы, на которую я ни раз приземлялась во время своего «побега». Я хотела видеть тебя, что бы снова объяснится и дать понять насколько глупо было все, что ты сказал... Но чувство страха, которое вызвало уже едва ли не физическую боль, не давало покоя. Я нашла тебя в наполовину заполненной ванной, от которой матовыми волнами исходил густой пар. Твоё лицо было спрятано за мокрыми длинными прядями и складывалось впечатление, что ты ушёл глубоко себя, что случалось во время твоих депрессий. В ванной комнате было настолько жарко, что по задней стороне моей шеи пробежалась капля пота. Каждая секунда того момента настолько ярко запечатлелась в моём сознании, что даже такие вещи, как температура воздуха или запахи до сих пор вертелись в моей голове. Спустя пару мгновений мы уже сидели в ванной вдвоём, а воды уже казалось настолько много, что она едва ли не выливалась на пол. Внутренний конфликт. Внутренняя борьба. Вот, что происходило в нас сейчас. Мы оба, полностью обнажившись друг перед другом, сидели в большой ванной, едва касаясь пальцами ног. Мы оба задыхались в той духоте и обливались каплями пота, но покорно молчали, полностью отдавшись размышлениям. Все было так символично, словно это была постановка спектакля с красочными декорациями, где главные актёры запутались в том, где выученные ими сцены, а где реальные человеческие чувства. Тогда мы ясно понимали, что это- начало перемен, а каких перемен- оставалось загадкой. Обида не прошла тогда сама собой, а ещё долго сидела в твоём сердце. Разговаривать не было смысла. Я упорно ждала того момента, когда ты просто перебесишься, ведь бросаться на шею в слезах и умолять- не моё. Но вот вопрос... Почему я не старалась бороться? Устала? Возможно, но банально. Разлюбила? Нет, что бы разлюбить тебя, мне понадобилось в двое больше времени. Чувствовала обиду? Совсем незначительную, но это не было основной причиной моего безразличия. Я наблюдала. Я наблюдала за тем, насколько далеко ты зайдёшь со своим упорным молчанием и холодным безразличием. Я наблюдала за тем, как просто ты мог отказаться от привычного образа жизни, как просто рушил всё из-за железной гордости. Я любила наблюдать за тобой из-за полуопущенных ресниц, когда готовила или занималась бумажной работой, но удавалось мне это не так часто, ведь ты был уверен, что если начнешь напиваться и работать так, что еле мог добраться до квартиры, то ты быстрее справишься со своими внутренними демонами. Но когда я всё-таки имела счастье подловить твой наигранно-стеклянный взгляд, то видела в нём войну, безумие. Целое месиво из желаний и противоречий... Я была уверенна, что ты был готов простить в любой момент, но ты настолько сильно запутался в тёмно-зелёных коридорах огромного мрачного лабиринта жизненных испытаний, что я могла только ждать и не смела вмешиваться и торопить тебя с ответом. Ты должен был сам решить о том, что ты хочешь. Я давала тебе свободу выбора взрослого человека... И ты дал свой ответ... Конечно мне пришлось долго ждать и терпеть одиночество, но ты его дал... 11 месяцев назад. Ноябрь. Я медленно лениво хлопнула дверцей машины и нажала кнопку на ключах. Сегодня выдался слишком сложный день для понедельника. В больницу привезли множество тяжело-раненных людей, которые оказались в таком состоянии в связи со взрывом, прогремевшем в высоком доме на достаточно людной улице. «Утечка газа» - сказал прыщавый полицейский с чёрными бакенбардами и широкими густыми бровями, когда запыхавшийся забежал в больницу вместе с каталками, на которых везли людей. Помощь людям- главное достоинство в моей жизни, и хоть я вечно ворчала от усталости после таких дней, как этот, но я всегда с гордостью говорила, что я- хирург и за свою недолгую жизнь спасла достаточное количество жизней. Поднимаю тяжелую голову и смотрю на высокую многоэтажку. Почти все окна в ней горят уютными жёлтыми огнями. Почти все... кроме наших, которые своей темнотой сливаются с ночной мглой. Непроизвольно бросаю взгляд на часы, свободно висящие на тонкой руке. Час ночи. «Может ты уже спишь?»- с надеждой подумала я и ускорила шаг, стараясь как можно быстрее подтвердить свои догадки. Запах твоего парфюма врезался в мой нос, как только я закрыла за собой дверь. Терпкий, приятный аромат, который уже приелся этой квартире. Но дом пуст, а твой парфюм- это запах моего одиночества и это всё, чем мне приходится довольствоваться. Я бросаю свою дорогую синюю сумку у порога и следом опускаю длинный чёрный плащ. Включаю весь свет в квартире, обходя каждую комнату по порядку, нервно нажимая на включатель. Боязнь темноты- страх детства, что поделать. И, уже прикрывшись в короткий, висящий на мне, как на вешалке халат, смотрю в своё отражение в зеркале, висящем в нашей спальне, которая уже почти забыла твой запах. Хочется ударить по стеклу от негодования, ведь с возрастом я не хорошею, а совсем наоборот, да и я совсем не удивлюсь, если из-за вечной стрессовой ситуации во мне разрушилось больше половины нервных клеток . Чёрные волосы выглядят уже совсем жидкими, а горящие тёмно-карие глаза медленно затухают, словно восковая свеча. Болезненно-бледный цвет лица и ресницы, которые уже требуют коррекции. Всё, что меня радует- это тело, ведь благодаря дарёной в наследство большой груди и тонкой талии, я выгляжу довольно привлекательной. Провожу ладонью по лицу и устало выдохнув, бреду на кухню. Однообразие. Вот, что ещё настигло меня после того, как ты начал игру в молчанку. Я каждое утро просыпаюсь одна, ухожу на работу, а после тяжелого трудового дня возвращаюсь в одинокую холодную квартиру и засыпаю с каким-нибудь дешёвым английским романом. Рыскаю в полках на наличие янтарной алкогольной жидкости. Пусто. Алкоголичка. Пить одной- один из признаков алкоголизма, а я уже взяла это в привычку. Но выпить всё ещё хочется, поэтому я решаю нарушить свой обыденный вечер и бегу собираться в обычный ночной бар. Надев джинсы и чёрную кофту с сомнительным изображением и укутавшись в пальто, ухожу, закрывая за собой дверь. До бара, который находился не так далеко от дома, я шла пешком, не решившись позволить себе сесть потом за руль в выпившем состоянии. Местечко, освещённое множеством прожекторов и едва заполненное пьяными людьми, было весьма неплохое и что главное- тёплое. Поэтому удобно разместившись на высоком стуле, я улыбнулась бармену и заказала виски. Наверное, все сейчас посчитали эту ситуацию полной романтичной драматургии, мол, поругавшись с парнем, девушка пришла залить горло и боль...но нет, это не в моем стиле. Я просто люблю выпить, ведь всё дело в не самой удачной наследственности. Моя семья- семья, так сказать, алкоголиков в завязке, а я- просто плод их неудачной связи во время пьянки. Это грустно? Совсем нет, ведь главное, что они справились и теперь у нас теплые семейные отношения на расстоянии. Выпиваю бокал, но следом прошу о новом. Где сила воли? Там же, где и ты. То есть, осталась на работе. Алкоголь для меня что-то вроде повода для раздумий, для философских мыслей и анализа всего, что со мной происходит. Люблю думать, пользуясь своей черепной коробкой и тем, чем она забита. Глоток. Твои рассуждения. Глоток. Твоя улыбка. Глоток. Твой смех. Глоток. Твои всплески эмоций. Глоток. Твои объятия. Глоток. Твои поцелуи. Глоток. Твои стоны. Ну вот, если я дошла до мыслей о сексе, значит стоит остановится, но так как дома меня никто не ждёт, а за окном пошёл дождь, который уже собрал широкие грязные лужи на дорогах, то лучше я останусь тут и выпью ещё чуть-чуть под очень очаровательным взглядом черноглазого миловидного бармена. Чуть позже парень даже заговорил со мной, и мы с ним неспешно рассуждали, пока я наслаждалась множеством бокальчиков с разноцветной жидкостью, которая жгла горло. Я расслабилась и за это долгое время смогла поговорить с человеком чуть больше, чем обменяться односложной фразой. Парень оказался умным и довольно смешным, но несмотря на это, в силу его молодости, он мне быстро наскучил и вот уже к пяти утра, я вышла из бара, еле разбирая дорогу. Я в прямом смысле не вижу вокруг ничего, кроме размазанных красок и это казалось таким забавным, что мне хотелось смеяться. Чувствую как мои черные замшевые сапожки стремительно намокают, но продолжаю упорно наступать в каждую лужу, которая появляется на моем пути. Каждый мой шаг отзывается противным хлюпающим звуком, но это совсем ничего, по сравнению с дождём, который совсем не вовремя пошёл по второму кругу. «Поймать машину»- первая разумная мысль за этот вечер, проносится в моей голове. И я, качаясь из стороны в сторону, направилась к дороге. Машин, проезжающих в столь поздний час, было немного, а те незначительные- останавливаться не собирались. «Козел»- прокричала я очередной удаляющейся машине, которая проехала настолько близко и быстро, что грязная вода из лужи выплескалась на мои ноги, покрыв их темными разводами до колен. Разочаровано плюхаюсь на мокрый бордюр и прячу лицо в ладонях. Как же жалко я сейчас выгляжу. Мне хочется спать настолько сильно, что я уже готова плюнуть на мораль и устроиться на холодном асфальте одной из улочек сонного Лондона. Но все, что меня сейчас действительно волновало- это спишь ли ты сейчас и перекусил ли после рабочего дня. Глаза немного жжёт от отчаяния и я, обняв себя за плечи, тихо предалась слезам безысходности. Где-то через пол часа, когда я уже успокоилась и только изредка проводила тыльной стороной ладони по носу, мне все таки удалось поймать машину, которой оказался старый потертый грузовик, к бокам которого прилипала грязь. Водителем оказался весьма сомнительный мужчина в возрасте, но в связи с обстоятельствами меня это практически не беспокоило. Практически... И именно поэтому, сев на пыльные сидения в пропахший бензином и потом салон, я крепко ухватилась за ручку двери... Тогда это казалось мне сильным преимуществом... Доехали мы быстро и молчаливо. Я была настолько благодарна тому мужчине, когда вышла из салона машины, что едва не расплакалась второй раз за ночь, но вовремя отвернулась и поплелась к дому, изрядно шатаясь. Достаю связку ключей из заднего кармана джинсов и пытаюсь сосредоточиться на том, чтобы просунуть нужный ключ в дверную скважину, но все что мне удаётся сделать- это поднять шум, собранный из стуков о дверь, звонов ударяющихся друг о друга брелков на ключах и моей тихой ругни. Секунда и чувствую, как дверь исчезает из под моих локтей, которые опирались на неё, и я спотыкаюсь, падая на твёрдую мужскую грудь. Поднимаю виноватые глаза и пытаюсь сконцентрироваться на твоём лице. Ураган эмоций проносится в твоих глазах, под которыми пролегли синяки от малого количества сна. Маленькие морщинки проявились рядом с внешними уголками глаз и на лбу, а губы пересохли и потрескались. Твои волосы рассыпаны спутанными волнами по лицу и касаются секущимися кончиками напряженных плеч. Я едва ощущаю лёгкое прикосновение твоих холодных пальцев до моего плеча. Тебя трясёт и я отчетливо чувствую эту дрожь грудью, которой сейчас вжимаюсь в тебя. Хочу обнять тебя и прогнать всю твою боль и усталость, но тут ты в очередной раз шокируешь меня. Резко отшатнувшись, ты легонько отталкиваешь меня и закрываешь перед моим носом дверь. Простите, перемотайте момент обратно... - Я хочу видеть в своём доме только свою жену, а не пьяную девушку, которую черти знают кто подвозит до дома.- прокричал ты из-за двери. Возмутительно. Ты не можешь так поступать. Из-за отсутствия здравого рассудка и активного мышления, вызванного выпитым мною алкоголем, я просто в упор смотрю на чёрную железную дверь, перекрывающую проход в тёплую уютную квартиру. Мою квартиру. - Ты сам то помнишь во сколько сегодня пришёл?- задала я риторический вопрос двери, совершенно спокойным тоном, облокачиваясь спиной о шершавую поверхность. - Когда пришёл я, не так уж и важно. Я работаю.- все в таком же тоне продолжал ты.- Как можно было не взять телефон, черт возьми? Телефон? Быстро проверяю карманы на наличие сотового аппарата, но осознав, что его действительно нет, глубоко вздыхаю и прикладывая ладонь ко лбу, скатываюсь вниз и сажусь на темно-коричневый истоптанный уличной обувью кафель. - А ты снизошёл до того, чтобы набрать мне по телефону? Я думала, что ещё долго буду наслаждаться твоим голосом только в интернете. - Не остри. А отвечай, где ты была?- у тебя нет аргументов, но ты переживаешь и это безумно приятно. Какое-то странное спокойствие разливается по моему сердцу, благодаря только одной мысли о том, что тебе не все равно, что я снова смею занимать твои мысли. - Гарри, смею заметить, что я все ещё за дверью...- почти шепчу я.- На коридоре. Тебе не приходила мысль, что меня можно впустить и мы поговорим. - Сначала ты мне скажешь. - Тогда, можешь идти спать, любимый. Это принцип. Ты, смею напомнить, последнее время вообще практически дома не ошивался. Но я же не выкидывала тебя из квартиры за это.- отвечаю я и жду незамедлительной реакции, но она не приходит. Только тихое гнетущее молчание за дверью. - Это сложно.- говоришь ты. - И мне сложно, Гарри. Ведь брошенная и возмущённая до глубины души здесь- я! - Да что ты говоришь. - Да, Гарри, кинули здесь меня. А сейчас можешь идти спать в свой зал, на свой диван... Ну или где ты там спал последнее время, а я буду сидеть здесь до тех пор, пока тебя совесть не сожрет.- прикрикнула я и из-за бурного прилива эмоций стукнулась головой о дверь. Мы не знаем, что друг другу говорить и поэтому придаемся демонам в своей голове. Мы боремся с чувствами, заглушая их неприятными воспоминаниями, чтобы было легче и спокойнее. Ведь люди все одинаковые, ведь люди всегда стремятся облегчить жизнь, пятясь назад от всех препятствий, преодоление которых могло способствовать истинному счастью и гармонии.- Что случилось, Гарри?- задаю я вопрос, желая увидеть чёткие линии в наших отношениях. - Ты поздно пришла и я волновался... - Нет, Гарри, я про наши отношения- обрываю я тебя на полуслове, нервно теребя пальцами край кофты. -Может нам просто нужен был некий перерыв? -А может мы друг другу наскучили и это конец?- вот так всегда. Всегда в наших отношениях пессимист- это я. После этих слов дверь резко распахивается, и я чуть ли не падаю назад, но ты вовремя меня подхватываешь и тащишь на мягкий ковёр, расстеленный возле камина в гостиной. Ты садишься, раздвинув длинные ноги в серых домашних штанах, а меня, словно ребёнка, сажаешь между ними и сжимаешь мои плечи в кольце голых татуированных рук. Камин напротив нас тепло потрескивает, и я невольно расслабляюсь в твоих и алкогольных объятьях. Как давно я ждала этого. Тепла. Нет, не физического, а душевного, которое растопит какую-то часть льда. - Я думал об этом. – честно отвечаешь ты и это самое ценное для меня. Ты открываешься для меня снова.- Диана, я боюсь.- шепчешь ты мне в волосы все ещё мокрые от дождя, который не прекращал моросить, пока я сидела на улице. С ума сойти, кажется, что с того момента прошла вечность.- Я боюсь разрушить то, что все ещё есть. Знаешь почему я так разозлился, когда пришёл и понял, что тебя нет? Потому, что мне нравилось приходить и знать, что не смотря на мои предрассудки, ты все ещё дома и ждёшь меня. Это так эгоистично, но я был спокоен.- выпаливаешь ты на одном дыхании, а я уже слышу как наш общий пульс эхом разносится у меня в голове. - Я разрушила зону твоего комфорта? Но ты даже не представляешь, как мне сложно было находиться в этой тюрьме... -Это наш дом.- сразу же возмутился ты, невольно прижав меня сильнее. - Нет, Гарри, все это время, мой дом- был самой настоящей казармой..- заключила я, положив маленькую ладонь поверх твоей кисти. - Мне так сложно это слышать. Прошу, больше не говори так. - Гарри, вот это уже эгоистично.- мы не двигаемся, потому что нам необходим такой крепкий физический контакт, который неразрывно будет связывать нас снова. Я только изредка испускаю глубокий вздох, вторя твоему, в доказательство своего все ещё жизненного состояния. Мягкий пушистый ковер, который мы привезли после нашего совместного отдыха в Германии, немного измазался из-за моей грязной одежды и промок. Появляется дикое желание залечь в горячую ванную и утонуть в блаженстве тёплой воды и мягкой пены. -Я хочу ребёнка.- отвлекаешь меня ты, своей абсурдной на тот момент, фразой. Ты говоришь это так спокойно, словно обдумывал и примирялся с этой идеей давно.- Я хочу маленькую кучерявую принцессу, которая будет держать нашу семью вместе. Серьёзно, я хочу попробовать все вернуть. Прошу, давай просто начнём заново.- в твоём мелодичном голосе присутствует столько мольбы, что слезы начинают медленно скатываться у меня по скулам и падать на твои руки. Ребёнок? Я часто слышала, что дети могут спасти брак или объединить распадающиеся пары, но чтобы применить эту теорию на практике... Я даже не знаю готова ли я, хочу ли я этого, да и тем более я не уверена смогу ли... Твои пальцы бережно снимают мокрые капли с моего лица, а губы отчаянно целуют макушку. Ты словно просишь о пощаде, словно умоляешь о новой жизни, словно хочешь чтобы я разделила твою идею и твоё желание. А всё, что хочу я- это по обыкновению приходить каждый вечер домой и видеть твою лучезарную улыбку, чувствовать твой домашний поцелуй, а проходя на кухню, находить бокал моего любимого вина , лёгкий салат, вечерний киносеанс и хороший секс. Эта наша общая зона комфорта... -Я ограничусь только тремя словами: Я хочу мальчика.- на выдохе произношу я, словно что-то запретное и ещё едва обдуманное и поворачиваю лицо к тебе. Ты ошарашен, но осмыслив мои слова, по-детски улыбаешься и вовлекаешь меня в поцелуй. И хоть сейчас мы счастливы и уверены в том, что сможем всё исправить, но... можно ли построить что-то из пепла?