Моя зависимость

Кто я?Дура,которая тонет в необъяснимых очень сильных чувствах.Уже задыхаюсь,но не хватает сил вынырнуть на поверхность безразличия и равнодушия.Я зависима.Зависима им.Как бы я этого не хотела,я не могу высвободиться из его оков несчастья и безответной любви.Зависимость как наркотик.Каждую ночь происходит ломка в виде нескольких литров выплаканных слёз. Зависима.Нуждаюсь в нём как в чистом лесном воздухе,заполняющий мой разум до предела и не дающий осознать всю реальность этого наркотика.Наркотик в виде любви.Безответной любви.Самый действующий из всех.Дающий большую зависимость и много побочных эффектов. Не могу!Не могу остановиться.Желаю всё больше и больше впитывать эту боль с привкусом желания.Желания быть счастливой и не такой зависимой. Красные глаза,искусанные до крови губы,на которых остался привкус соли и мой живот с кладбищем недавно порхающих бабочек.Всё это признаки зависимости. Выхожу на улицу,усыпанную снегом.Нужно остудить разум и разбушевавшееся сердце.Не помогает.Начинается ломка.Слёзы застывают на красных щеках.Невыносимо больно.Морально. Слышу хруст снега под чьи-то ногами.Садиться рядом.Видит мои слёзы.Уже не в первый раз.Впивается в губы,стараясь меня успокоить,но становится ещё хуже на душе.Такое происходит не в первый раз. Самое ужасное получать его поцелуи во время моей ломки.Так гадко.Он целует меня за спиной подруги.Понимает,что я зависима.Поэтому пытается давать мне маленькую порцию наркотика в виде его поцелуев.Мерзко.Проклинаю себя.Чувствую себя шлюхой. Но не могу остановится.Стараюсь сильнее прижаться к нему своим телом,упиваясь так необходимыми мне поцелуями.Страстными,подлыми,но успокаивающими мою разгорячённую плоть в его руках.Как марионетка.Только его прикосновения и поцелуи дают мне надежду,что хотя бы моё тело ещё живо,так как от души и разума ничего не осталось,а сердце...в плену.В плену слепых чувств без компаса под названием ,,рассудок" или ,,разум".Оно зависимо. Тело горит после случившегося.Ломки нет.Но зависимость осталось. Бегу в лес.Наполняю свои лёгкие чистым лесным воздухом до предела.И кричу!Кричу на сколько хватает сил голосовых связок.Легче не стало.Осадок на душе остался.Трудно с этим жить.Но умирать я не собираюсь.Потому что страшно.Страшно умереть лохушкой с пустотой в голове. Живот ужасно болит.Внутри давно уже сдохли все бабочки.Падаю в снег,смотря в бесчисленные объятья беззаботного неба.Верхушки елей как ни стараются,не могут дотянуться до чистоты голубого простора.Свобода не досягаема.И не возможна.Да скорей всего и не существует её.Свободы.Все мы находимся в плену своих чувств.Все мы зависимы.Все мы наркоманы. Ка хорошо просто жить!Ощущать покалывающий холод вечера,тепло нового дня,прохладу утра. Начинается ломка.Ломка от счастья.Снег тает от тёплых счастливых слёз,забирая их маленькую внутреннюю жизнь. Руки онемели от колючей боли мороза.Ноги приросли к снегу с опавшими иголками ели.На приоткрытую кожу падают тысячи разнообразных снежинок.Но...они не тают...тепла не хватает... Переохлаждение.Так и нашли,лежащую на простыне из еловых иголок,всю усыпанную снежинками.Открытые глаза,наполненные надеждою и мечтой о свободе.Навсегда отдыхающее сердце.И замёрзшие слёзы на щеках...после ломки. Она была зависима.Зависима жизнью.