о никчёмности

я так часто думаю о своей никчёмности, что ранним утром просыпаюсь с мыслями о ней. я встаю и ищу новую никчёмность, о которой смогу думать неделями, плача по ночам. я нашла так много никчёмностей в себе, что мне пора завести блокнот и записывать их туда. самое интересное то, что, несмотря на давность их появления, они всегда готовы ранить меня в нужный момент.       никчёмность в учебе       никчемность в здоровье       никчемность в дружбе       никчемность в любви       никчёмность в семье вам интересно, что самое жалкое? то, что я всегда готова вычеркнуть любую никчёмность; но они настолько велики, что когда я, казалось бы, держу ручку и готовлюсь черкнуть ею толстую-толстую линию, я выдаю что-то такое, что увеличивает эту самую никчёмность в разы. мне так смешно от собственной никчёмности, однако я не чувствую себя слабой. о нет, я слишком сильна, раз всё ещё держусь. кто знает, может это и глупо, но эти никчёмности придают мне так много сил, что я готова греть их теплом своего тела вечно. но знаете, какая никчёмность разрывает меня больше всего? когда я тружусь месяцами, чтобы добиться определённого результата. когда я сплю в общественном транспорте, потому что иного времени для сна у меня нет. а потом я, готовая говорить направо и налево о своих достижениях, слышу гордые рассказы от людей, окружающих меня, — которые так близки, но так далеки от меня одновременно — о их собственных результатах, больших, чем у меня. а знаете, что делаю я в этот момент? я молчу. красиво улыбаюсь и ухожу, ссылаясь на срочные дела. им не нужны мои дружеские объятья и тёплые слова, а мне — их. они видят во мне никчёмность, но хэй, ребята, вы не одни. а как часто Вы думаете о своей никчёмности?