Пустота ли?

Секунда. Минута. Час. День. Неделя. Месяц. Год. Сколько времени уже прошло? Давно позабытые моменты. Старые фотографии — казалось бы, что в них такого? Но стоит взглянуть на них, и в голове появляются обрывки воспоминаний, возникает чувство, что ты сидишь один-одинёшенек, в каком-то богом забытом кинотеатре, и смотришь на экран. А там, моменты сменяют один другого, прямо как в кино. Но это совсем не кино… А жизнь. Прошлое. Ты смотришь, и не можешь отвести взгляд. Смотри, на глаза уже и слезы наворачиваются. Вот зачем ты на них смотрел? Не можешь забыть, ага… Понимаю. Ты встаешь, кладешь фотографии обратно в красивую, шелком обвитую шкатулку, аккуратно закрываешь, и ставишь обратно. В самый дальний угол шкафа. Думаешь, что поможет? Ошибаешься. Сегодня или завтра ты снова откроешь старую, скрипящую дверцу этого шкафа, встанешь на носочки, чтобы достать рукой до того самого края, нащупаешь шкатулку рукой и достанешь. А потом все повторится так же, как было сейчас. Никаких изменений. Ну да, а что может измениться, если ты не хочешь отпускать прошлое? Круглым счетом ни-че-го! Немного успокоившись, ты идешь на кухню. Осматриваешься и горько улыбаешься. Все так же, не волнуйся. Никто ничего не трогал. Все та же мебель, посуда, все осталось. А нет, кое-чего не хватает. Скоро привыкнешь. К пустоте, что словно ураган разрывает твою душу, сердце. Хотя, если взглянуть глубже, есть одиночество. Им пропитался каждый уголок твоей души. Но ты не бойся. Это пройдет. Поставив чайник, ты садишься на стул возле окна. Подгибаешь под себя коленки и терпеливо ждешь. А рядом стоит ещё один стул. Но на него никто не сядет. Его никто не сможет занять. Хотя, даже если самый смелый попробует, ничего не выйдет. На спинке стула, уже давно выгравирована надпись: занят. Твой дом — кладбище воспоминаний. Каждая вещь что-то, да таит в себе. Твоя душа — кладбище воспоминаний. Там ты хранишь самое сокровенное. Тех, кого ты любила. Называй это как хочешь, но факт остается фактом. Люди уходят и приходят. Принося что-то в нашу жизнь. Как хорошее, так и плохое. Принести они могут что угодно. К примеру, любовь. Радость. Грусть. Веселье. Но, после их ухода остается лишь одно — пустота. О, смотри, вот и чайник закипел. Лениво встав, и бросив мимолетный взгляд на рядом стоящий стул, ты заливаешь воду в чашку. Ароматный запах свежего кофе распространяется по всей кухне. Но это ненадолго.Странная атмосфера, которая уже давно тут живет, вберет запах кофе в себя. Одиночество. Поглощает все хорошее. Теперь и кофе выглядит не таким, как раньше.Но ты все равно его выпьешь. Смотри, теперь у меня созрел вопрос. Не первый день же тебя знаю. Почему ты не избавишься от этого всего? Не начнешь новую жизнь? А? Что? Трудно значит. Хех. Это не оправдание. Запомни это. Кто захочет, тот сможет. А ты сдалась. Живешь иллюзиями. Давай, давай, ну же. Причинять себе боль своей же глупостью. Забавно, не думаешь? Люди ведь уходят. А ты не можешь этого принять. Странные люди существа, в который раз в этом убеждаюсь. Как бы ты ни умолял, ни просил остаться, они улыбнутся, обнимут или положат руку на голову, слегка приласкав, и уйдут. Люди эгоистичны. Всегда такими были, такими и останутся. Кто-то больше, кто-то меньше. От человека все зависит. Вот и кофе совсем остыло, пока ты думал. Выпив и ополоснув чашку, ты идешь обратно в спальню. В чью только — вопрос. В не свою. Снова ты за старое взялась. Никогда меня не слушаешь. А тут пыльно однако, ни разу тут не убиралось после того случая. Вздрагиваешь и оборачиваешься. Нет, тебе показалось. То в прошлом. Устало вздохнув, пытаешься унять сердцебиение. Вышло. Лучше не задерживайся тут, уходи. Хуже будет. Что? О, нет. Я ведь сказал. Решила почитать дневник. Хорошо. Посмотрим, что из этого выйдет… Не прочитав и двух страниц снова слезы. Закрыв дневник и положив на его законное место, рукой ты вытираешь подступившие слезы и выходишь из этой комнаты прочь. Больно? Одиноко? И снова пустота. Когда же ты это прекратишь?! Не хочешь значит… Иди поспи хоть, может легче станет. М-м, а вот и твоя комната. Ты заходишь, устало падаешь на кровать, обнимаешь подушку и прижимаешь к себе коленки. Страшно. Не бойся, я с тобой буду всегда. Я тебя не брошу. Тьма твоей печали и свет твой души. Я - это ты. Отражение, так сказать. Но ты наверно и забыла. Редко меня слушаешь и делаешь все всегда по-своему. Я не буду тебя винить. Твоя жизнь. Я могу лишь подсказать и помочь… Так проходит множество дней, в которых ты не живешь…