Привычка

      Почему многие придают слову "привычка" только плохое значение? Только значение чего-то неосознанно приевшегося или губительного? Ведь бывают и хорошие привычки. Привычки, от которых не хочется отказываться. Например, привычка целовать кого-то перед сном, привычка читать интересную книгу вечером или же привычка ждать кого-то. Разве это плохо? Разве ждать кого-то - это плохо? Нет, наоборот. Ты счастлив, если тебе есть кого ждать. Понимать, что возможно и ты стал для этого человека "приятной привычкой", что он тоже ждёт встречи.

***

      Вечерний город как всегда прекрасен, и вид на него с балкона никогда не надоест, хотя я и наблюдаю его каждый день. Кажется, что каждый день этот вид дополняется чем-то особым, необычным, чего не было в предыдущие дни. Опускаю глаза на часы - 22:43. Сегодня, казалось, время тянулось очень долго. Хотелось уже просто взять и перевести стрелки часов вперёд, но разве это поможет. "Привычка, просто привычка", - повторяла я про себя, нервно постукивая пальцами. Смотрю на дорогу, высматриваю знакомый силуэт, но его нет. От волнения уже сбивается дыхание и начинает кружиться голова. "Ничего страшного, подожди немного," - говорю я себе чуть громче, успокаивая, но голос дрожит и это скорее, имеет обратный эффект.       Моя привычка, как вы, наверно, уже догадались - ждать. Каждый вечер я жду соседа Джунмёна, точнее его возвращения. Каждый день в 23:00 он выходит на балкон. В любую погоду, в любой день недели, за исключением командировок. Это продолжается уже четыре месяца, с тех пор, как он въехал в соседнюю квартиру. Наша первая встреча и знакомство произошли именно на этом балконе. На следующий день мы снова в это время встретились на балконе, затем снова. И так, раз за разом, это превратилось в наш общий распорядок дня: 22:00 - я прихожу с работы. 22:30 - приходит он. 23:00 - мы встречаемся на балконе.       Ни один из нас ещё не нарушил этот распорядок. И это стало уже чем-то необходимым для меня. Привычка. Да, наверно, это самое подходящее слово. Привычка, без которой уже и не спится толком. Нет, не любовь и не влюблённость, да и дружба - не то, привычка.       Но сегодня что-то было не то. Уже 22:45, а его нет дома. Да, это нормально - задерживаться на работе, да и мало ли, какие планы могут быть у молодого парня. Но от этого становилось не легче. Как бы я не пыталась успокоиться, сердце всё равно продолжало биться в бешеном ритме, сбивая дыхание.       Спустя минут пять, я вижу его. Он спокойно выходит из машины и тяжёлым шагом направляется к дому, устало опустив голову. Я спокойно выдыхаю и теперь уже просто жду его появления. Спустя ещё минут десять, ровно в 23:00 он выходит на балкон. Я на секунду задерживаю свой взгляд на нём и отворачиваюсь, всматриваясь в мерцающие огни города. Он даже не смотрит на меня, опирается на перила и смотрит на город.       Волосы парня слегка растрёпаны. Он выглядит очень измотанным, уставшим взглядом смотрит он куда-то вперёд, кажется, сквозь всё, что там находится. Мягкие черты лица и усталый вид дают ему ещё более невинный, по-детски, прекрасный образ. Хотя глаза и говорят об обратном, о чём-то тяжелом. — Тяжёлый день? - спрашиваю я после нескольких минут молчания. В ответ лишь слабый кивок. — Проблемы на работе? — и снова кивок, — Могу чем-то помочь? — молчание.       Впервые молчание было таким невыносимым. Обычно наш вечер так и проходил в уютном молчании, разбавляемом парой случайно брошенных фраз и любопытных вопросов. Но не сегодня. Сегодня это было и вправду невыносимо. Я хотела поскорее как-то разрядить обстановку, как он повернулся и посмотрел в мои глаза. — Как ты думаешь, это нормально хотеть быть счастливым? — спросил он. Этим вопросом он ввёл меня в ступор, что я не сразу поняла смысл этого вопроса. — Неужели хотя бы раз в жизни сделать что-то для себя — это плохо? Разве мы рождены только для пользы другим? Мы всю жизнь должны стараться ради счастья других, совсем забыв о себе? - на последних словах его голос задрожал и он замолчал, отвернувшись. Я тоже молчала, не зная что ответить. — Думаю, это нормально, — он посмотрел на меня. — Думаю, нормально, хотеть быть счастливым. Хоть иногда позволять себе заботу о собственном счастье — это нормально. Хотя, в наше время почти половина людей позволяет себе заниматься только этим всю жизнь, — усмехнулась я. Его взгляд стал чуть мягче, а губ коснулась лёгкая улыбка. — Да, ты права, — сказал он, доставая телефон. Он быстро что-то печатал, улыбаясь и иногда даже издавая тихий смешок. Я наблюдала за ним со стороны, улыбаясь от того, что ему стало легче. Всё же, видеть соседа с привычной улыбкой, которая делала его ещё прекраснее — было куда приятней.       Сердце вернулось к своему привычному ритму, и только время от времени что-то приятно кололо в районе груди. Он дописал и посмотрел на меня, убирая телефон обратно в карман. Мы встретились взглядами, и ранее спокойное сердце, кажется, сделало не хилый такой прыжок к горлу и обратно. Теперь он просто стоял и улыбался, а я никак не могла собраться с мыслями. — Что-то случилось? - спросила я наконец. — Ничего особенного, я с работы уволился, - спокойным голосом ответил он, продолжая улыбаться и смотреть на меня. Меня сегодня пугают его перепады настроения. С ним всё в порядке? — Уволился? Но как же... — Ты же сама сказала, что заботится о своём счастье — это нормально. — Да, но... — Всё нормально, это к лучшему, — улыбнулся он. — Я тут подумал, вместо того, чтобы на балконе мёрзнуть, может зайдёшь в гости? Чаю выпьем.       Это было просто приглашение на чай, а у меня в голове уже табун мыслей пронёсся. Нет, это ненормально, — так реагировать на каждое его слово. "Что со мной сегодня?" — этот вопрос просто бешено носился в голове и яростно бился о стенки черепа. — Почему бы и нет? — сказала я, улыбнувшись. — Тогда жду вас у себя через пять минут, — сказал он и ушёл к себе.       "Дыши, дыши! Глубоко вдохни! 1,2,3,4 — выдыхай! Это просто чай! Чай! Что плохого в чае? Ничего! Ничего плохого не начинается с чая. Наверно..." — я пыталась успокоиться, что получалось очень плохо. " — Я всё это время была уверена, что это всё привычка. Но бьётся ли так сердце от привычки? Может ли простая привычка вызвать столько эмоций одновременно?" — я не переставала думать об этом, пока не оказалась у его двери. Я не успела нажать на звонок, как дверь открылась. В дверях стоял он, такой привычный и... родной. На лице тёплая улыбка. Казалось, вся его усталость просто испарилась. Он пропустил меня в квартиру и провёл на кухню, где уже стояли две чашки чая и тарелка с печеньем. Я села за стол, он сел напротив.       И снова это тепло от общения. Молчание, которое не было тяжёлым, глупые вопросы, смех и улыбки. Час пролетел, как минута. Я посмотрела на часы. — Ой, уже поздно. Я наверно пойду, — я встала и направилась к двери, он пошёл за мной. По нему было видно, что он хочет что-то сказать, но не решается. У двери он взял меня за руку и остановил. Я повернулась к нему. — Я давно хотел тебе сказать... Ты нравишься мне. Мне нравится проводить каждый вечер с тобой. Нравится возвращаться домой, зная, что тут меня ждёшь ты. Поэтому, я хотел бы... чтобы это не заканчивалось. И чтобы тебя в моей жизни было больше, чем просто вечер на балконе. Поэтому, МинА, ты будешь моей девушкой? — он говорил это не отводя взгляда от меня и держа мою руку. Я чувствовала, что я краснею от смущения, а биение моего сердца, казалось, уже слышно на первом этаже. — Да, — в голове крутилось много слов, много мыслей, но это было всё, что я была сейчас в состояние произнести. Он просто подскочил и обнял меня, прижимая к себе. А я обняла в ответ, чувствуя тепло, разливающееся по всему телу.       Привычка, переросшая во что-то особенное — разве это не то, что люди и называют счастьем?