К.Ы.Н. В.И.С.

Утро. Уже не раннее. Я бы сказала день. Но до полудня еще далеко. Как прекрасен в мирном утреннем свете магазинчик Киске-сама. Тихий. Сонный, он выглядит как— будто на картине и… — Ренжи! — вопль, от которого задрожали даже стены, да… теперь можно не сомневаться, что все в доме проснулись. Что ж, посмотрим поближе… В комнате, из которой только что донесся вопль, по-прежнему шумно. Джинта и Ренжи занимаются перетягиванием клавиатуры. Джинта, дергая клавиатуру на себя — Ренжи, какого хрена ты занял компьютер с самого утра?! Сейчас мое время мочить монстров! Ренжи, брызгая слюной во все стороны — Отвали, малявка, я занят! Я читаю мангу «Наруто», 481 том «Пере-Шипудена»! Это важнее всех монстров вместе взятых! В углу обиженно посапывала Уруру. Она уже поняла, что ей не удастся заказать костюм Чибимун по интернету из-за этих глупых мальчишек. Она обреченно вздохнула под вопли «Монстры — Наруто» и раздающиеся под них звуки ударов. — Что за шум, а драки нет? – спросил ворвавшийся в комнату с цветущей улыбкой Урахара Киске и…застыл на месте, увидев, что драка все-таки есть. — Монстры!— клавиатура с громким треском разбилась о голову Ренжи — Наруто! – половина клавиатуры, метко брошенная в голову Джинты, ударила того в нос, заставив упасть. — МОНСТРЫ! – мышка была остановлена глазом Ренжи, оставив там незамысловатый осветительный прибор. — НАРУТО! – свернутый в трубочку коврик для мыши нашел свое место в жизни…и в ноздре Джинты, причем одновременно. — Мальчики, только компьютер не разбейте – попросил с кавайной улыбкой Урахара. — Хорошо!— хором ответили мальчики, не переставая сражаться на двух палках, бывших когда-то ножками одного стула. «Вот и замечательно!» — подумал Урахара – «и никто не заметил, что я куда-то уходил…» — Куда ты ходил? – спросила стоящая за дверью ревнивая кошечка Йороуичи. У Киске градом потек пот по затылку от ее голоса, хотя скрывать ему особо нечего. — Ну…Я… — промямлил Урахара, пытаясь скрыть водопад, бегущий по затылку. — Что? – грозным голосом спросила Йороуичи, глаза которой недобро загорелись. Прошло 15 минут. — Что же ты сразу не сказал, что за завозом бегал? – громогласно спросила Йороуичи, уплетая уже четвертую тарелку Мисо-супа. Урахара только улыбнулся и повернулся к плите. Потоотделение Киске еще не успокоилось – это видно по красующейся на спине Урахары влажной полосе, точно от колеса велосипеда — и, судя по натекшей под ним прозрачной луже, оно еще не скоро успокоится. — А что новенького ты принес?— спросила Йороуичи, отставляя восьмую пустую тарелку из-под мисо-супа в сторону. — Точно! – воскликнул Урахара, ударив себя в лоб – Тессай! — Я здесь, Киске-сама – из ближайшего дверного проема выглянула очкастая бородатая голова домработника. — А-а-а-а-а! – завизжал истерическим женским голосом Урахара и забрался на ближайший стул с ногами, точно баба, увидевшая мышь, от чего Йороуичи упала на спину и начала дико смеяться, дрыгая одной ногой. Урахара покраснел и начал орать на Тессая, чтобы выкрутиться – Тессай! Зачем же так пугать! Ах, боже мой, боже мой, никак не могу к тебе привыкнуть! – Урахара закрыл смущенную мордашку веером. Тессай же, глядя на перепады настроения своего «хозяина», выглядел спокойным и невозмутимым, как ментальный удав. – Вы звали меня, Киске-сама. — Да-да… — спохватился Урахара – пришли витамины, которые ты просил, – и Урахара достал два флакончика из общей связки – прости, порошковых не был… — Ух ты, Урахара, это же редчайшая вещь! – Йороуичи вцепилась в плетку, вытягивающую духовную силу – не знала, что их еще делают! Знаешь, у меня ведь тоже такая была, я даже как то избила той плеткой Шинсуя-куна, когда он стал ко мне приставать. — Ты сама дала ему повод – отозвался Киске – всегда ходила по дому без верха, когда он приходил. К тому же эту плетку я купил не для тебя. А для Рукии, она хочет подарить ее Иное на новый год, а для тебя… — Урахара хитро улыбнулся – у меня есть наручники с тем же эффектом. — Не хочу! – обиженно вздернула носик Йороуичи – Они без меха! (Ня! Автор грызет клавиатуру в приступе кавая…хм, какой кровожадный Автор) Лучше отдай мне контактные линзы, только сначала убедись, что, когда я буду через них смотреть, духовная сила будет убывать у моих врагов, а не у меня. — Ижжж чего хочешь, — воскликнул Урахара — они и стоят дороже! Йороуичи хотела что-то ответить, но их прервал другой голос — Йоу, Урахара, мы с Чадом сделали перерыв, я приму душ, ладушки? А то от меня разит, как от бабуина. — О, Ичиго, а у меня для тебя подарок – Урахара кинул ему какую-то коробку — А то ты вечно во что-нибудь влипаешь — Чего? – взорвался Ичиго – Да ты чо, издеваешься?! На коробке красовалось эффектное название «И.Д.И.В.П.О.П.» — Чо за хрень в натуре! – орал Ичиго, брызгая слюной (еще бы, так травмировать детскую психику главного героя, которого никогда никуда не посылали, кроме как в магазин, или, скажем, в Сиритэй подраться…). — Успокойся, Ичиго, и прочитай на другой стороне – спокойно пролепетал Урахара, прикрываясь веером от этого фонтана. Надпись гласила: «Излечивающие Духовное Изнеможение Восстанавливающие Потенциал Организма Пилюли» — Гы-гы… — Ичиго затих, повисло неловкое молчание. Откуда-то сверху донеслись вопли Джинты — Что? Итачи троюродный дедушка Хинаты по отцовской линии? Это что ж получается, что Наруто и Конохомару двоюродные братья? – затем звук удара и голос Ренжи — Дурак! Итачи троюродный дядя Хинаты, а Конохомару внучатый племянник Наруто! Неловкое молчание продолжилось. Затем Киске сказал — Ичиго, иди куда шел, и не забывай, сегодня придут девочки, Хицугая, Иккаку и «Крассавчег» — у нас собрание, будем разрабатывать стратегию предстоящей зимней битвы, ты обязан быть — Ладно, ладно… — Ичиго с недовольным видом человека, пропустившего половину высказывания, накинул полотенце и пошел в душ. — Замечательно! – хлопнул в ладоши Урахара – значит нужно сказать Тессаю, чтоб готовил обед на пятнадцать человек. Тессай! – молчание – Тессай!!! – опять молчание – ТЕССАЙ!!! – Урахара высунул голову за дверь и увидел сидящего лицом в угол Тессая, обхватившего свои колени. — [всхлип] Урахара-сан меня боится [всхлип] У-а-а-а-а! – водопад слез. Урахара даже отшатнулся и, спрятав лицо за веером, посмотрел на Тессая, как на одинокого и очень несчастного тушканчика-переростка: «Не знал что он такой чувствительный… Хорошо, что он меня не заметил. Надо сделать вид, что я ничего не видел»— , и Урахара, сделав два громких шага в сторону, кашлянул — Кхм, Тессай, мне нужна твоя помощь… — Тессай подпрыгнул и стал перед Урахарой в стойку, означавшую «готов к труду и обороне», со спокойствием Будды (верьте! Автор знал Будду лично). В глазах – ни слезинки. Голос ровнее, чем сумка, перееханная асфальтоукладчиком (ах, моя любимая сумка, в которой менее любимый мобильный телефон и самая важная косметичка! Ах, почему асфальтоукладчик не щадит юных…) — Да, Киске-сама. — Мне нужно, чтобы обед был на пятнадцать персон и, пожалуйста, принеси выпить что-нибудь безалкогольное, но восстанавливающее силы – Ичиго и Чад три дня на ногах – и желательно натуральное, не РэдБул. — Слушаюсь – ответил Тессай и пошел искать нечто, подходящее под описание в великом страшном белом (а иногда и волосатом) монстре, имя которому «Холодильник». Все до последней детали великого монстра (вплоть до содержимого лампочки и последнего конденсата в карбюраторе) были разобраны и собраны заново, три раза, но ничего подходящего под описание Урахары не нашлось. Рядом стояла еще канистра с бензином, но она не совсем подходила под слово «натуральный», и тут домработник увидел (о, Аллилуя!) большой балон компота, приготовленного (о, Ужас!) бабушкой Иное. Он уже месяц стоял без дела и его уже думали применить как ядерное топливо для новых самолетов защитников Каракуры. Но выбора не оставалось: гости вот-вот должны прийти, а компот – единственное, что полностью подходит под описание Урахары, хотя насчет «восстановления сил» еще вопрос, но это уже не важно. Тессай перелил компот из баллона в кувшин, и тут в его кармане что-то звякнуло. Это были великие «Витаминки от Урахарки». «Точно!»-, подумал Тессай – «Джинта-сама и Уруру-сама имеют весьма слабое здоровье (Да, Очень!), а ведь им приходится сражаться с пустыми, да еще в столь юном возрасте. Ах, бедные дети! Тогда…» -, глаза Тессая загорелись – «я стану их спасителем!». И домработник представил себе… вернее увидел эту картину: благодарные Джинта и Уруру бегут ему навстречу, виснут на шее и кричат: «О, Тессай, спасибо, спасибо! Теперь у нас хорошее здоровье, да к тому же мы еще и выросли (скрытая реклама «Растишки» ), Тессай, мы любим тебя!». И Тессай со слезами счастья на глазах вылил содержимое флакончиков с витаминами в компот. Все. Теперь дети полюбят его больше чем родного отца (вопрос от Автора: вы знаете КТО их отец и на основаниях какой Урахаркиной педофилии они живут в магазине? И главное: в качестве КОГО они там живут? Товара? Уборщиков? Защитников Каракуры? Ладно-ладно, простите Автору его излишнюю болтливость, умолкаю, умолкаю…) Кстати о Джинте. Как-то уж больно тихо наверху, уж не поубивали ли они с Ренжи друг друга? Заглянем ка в комнату… — Нет… [всхлип] Я не верю – Джинта заливает слезами рукав – Этот Кисузу убил Какимару [всхлип], а ведь Какимару всего лишь хотел отомстить за троюродную сестру дочери друга его отца… [всхлип] и это после всего что он пережил, после смерти отца, матери, сестры, кошки… а помнишь как они всей семьей хоронили моль? Я тогда тоже чуть не плакал… [всхлип] не зря он решил, что приносит всем лишь смерть… Ах Какимару… — Ничего, ничего – Ренжи сочувственно вытирает нос Джинте платком – Крепись, Джинта, Сакисуко ждет та же участь, а ведь он… он… — и они вместе рыдают навзрыд – У-а-а-а-а-а-а-а! (Дорогие читатели, если вы фанаты «Наруто», видели все аниме, все полнометражки, читали всю мангу и все фанфики, и все равно не знаете кто эти люди — не удивляйтесь, ведь мы говорим о «Наруто», главный девиз которого «Слишком много персонажей не бывает» и «Персонаж без тяжелого детства не интересен народу», а так же бонус – «каждому третьему персонажу проклятье совершенно бесплатно») В общем пока Ренжи и Джинта рыдают над новой «Санта-Барбарой», Тессай летает в облаках, Чад смотрит на Тессая, не понимая зачем его позвали, недавноприбывшая Рукия осматривает плетку, думая на ком бы ее опробовать, а Ичиго мирно напевает в душе песенку из «Смешариков», за забором Киске-сама стоит некто, или вернее кое-кто, кого не звали. Если быть точными, это три девушки: блондинка, брюнетка, и рыжая. — Напомните мне, Кучики-кун, почему мы стоим за забором Урахары Киске и подглядываем? – спросила брюнетка — Мы следим, чтобы Рукия и этот придурок не позволили себе ничего лишнего, заодно узнаем какие у них отношения – спокойно ответила рыжая. — Нет, это-то мне понятно – продолжила брюнетка – Но я-то здесь при чем? — А ты – рыжая уже начинала злиться – ты ее капитан, мать и отец ее в отряде, разве нет? Если что-то не так – это будет твоя вина! — Ладно, понятно – брюнетка даже опешила от плачевности собственного положения – Но он-то тут зачем? — она указала на щетинистую блондинку. Та прыгала, пытаясь заглянуть за забор, что, к счастью ей не слишком удавалось. — Йороуичи! Ах, где моя Йороуичи! – грустные глаза блондинки расстроили бы кого угодно. — Понятия не имею почему ЭТО с нами поперлось – недовольно взглянув на блондинку рыжая повернулась обратно к щели в заборе. — Ой! Девочки, а что вы тут делаете? – раздался голос за спинами «красавиц», от которого все три подпрыгнули – Там что-то интересное? – «девочки обернулись и увидели ужасного монстра, имя которому…Орихиме Иное. — Да нет…мы…просто мы… — замялась рыжая. — Мы фанатки Урахары Киске – закончила брюнетка (да…хорошо выкрутилась, ничего не скажешь…) — Ой, правда? И вы тоже? – обрадовалась Иное – Правда, он такой сексуальный… (чего? И ты туда же? Куда катится мир…) Только… — спохватилась Иное – как-то вы странно одеты… Это новая мода? Да, «девочки» действительно выглядели странно: рыжая (по кличке Кучики-кун) была одета во что-то, напоминающее короткий розовый халатик, (надо заметить, совершенно не сочетающийся с ее длинными рыжими локонами) из-под которого торчали кривые небритые ноги, обутые в такие же розовые шлепанцы на каблуке; на брюнетке (кодовое имя «капитан, мать ее родная») был сарафан небесно-голубого цвета, темно-синие легенсы и белые в голубую полоску балетки 46 размера (да, Укитаке следит за земной модой на досуге!), а на курчавой блондинке, которая уже устала прыгать, красовался малиновый топик с декольте, открывавшим «элегантную» шейку под трехдневной щетиной (враки! 4 дня, 6 часов, 11 минут и 43 секунды) и висящие в три ряда на эротичной волосатой груди широкие бусы; под топиком, не закрывая накаченного пресса, были обтягивающие черные лосины в белый горошек и балетная пачка (и где нашел только ее), а на ногах (вот это ноги… стройные, длинные, загорелые и без волос! Как будто только что с подиума… А под хакаме и не заметно… Завидую черной завистью!) были белые кроссовки с оранжевыми шнурками (забыла добавить, спец-имя блондинки «Оно того»). — Да, это мода! – гордо сказала брюнетка (он же Укитаке), но Иное его уже не слушала. Она заметила кого-то по другую сторону «красавиц». — Исида-кун! – девушка с улыбкой махала рукой подходящему парню. — Иное? – удивился очкарик – Поче… — он осекся, увидев трех девушек, которые не знали куда бежать от новой напасти. — Это… — парень отступил назад – Это… — глаз Исиды задергался – Это…Божественно! – воскликнул он и красивым, двести одиннадцать раз отработанным перед зеркалом жестом супергероя указал на одежду девушек (те успели уже перетрухнуть и расслабиться, в полной уверенности что их не узнали, но не на долго) Исида подбежал к блондинке. — Какой стиль! – Очкарик потрогал бусы и пачку – Какая фактура! – Урюу, пуская слюни, гладил лосины блондинки, даже не замечая абсолютно случайно оказавшихся в них ног несчастной девушки (блондинка, она же Кеораку Шинсуй, даже покраснел от такой наглости и лицо его озарила легкая, как постоянный посетитель «Макдональдса», улыбка патентованной бесхребетной медузы (и бывает же такое) – даже он в своей буйной молодости, которая никогда не закончится, не позволял себе такого на первом свидании (опустим подробности того ЧТО он позволял себе еще при знакомстве с потенциальной девушкой), хотя, по-моему, он об этом даже не успел подумать, потому что ЗДЕСЬ ему вообще не до мыслительных процессов). Исида же, ничего не замечая, продолжал свое темное дело (пускать слюни, конечно) осматривая кроссовки блондинки (как низко он пал…). — Превосходно…Великолепно…Непревзойденно…А этот розовый халатик… — Очкарик резко повернулся к Рыжей с бешенными глазами аля голодный монах-извращенец – Этот халатик выше всяких похвал! – Урюу вцепился в халат – Дай поносить! Но рыжая не имела стальных нервов спокойствия блондинки, а Исида так дергал за халат, что почти открывал…хм…половые признаки Кучики. Наградой перевозбудившемуся фетишисту Урюу стал сильный пинок, от которого незадачливый Квинси врезался в забор на другой стороне улицы. Нормальный человек после такого удара впал бы в кому на полторы недели, но наш Исида – начинающий супергерой, которые, как известно, до отвращения наплевательски относятся к законам природы, физики и здравого смысла, поэтому читатель может спать спокойно, ибо с истинно сильным и супермускулистым (в душе) крутым недокрасавцем Урюу совершенно ничего не случилось. Тем временем рыже-розовый (в смысле одежды) шарик ненависти хотел уже подойти и сделать очкарику контрольный в голову каблуком, но вовремя вспомнил, что он…(готовы?)…девушка. Вместо этого рыжая протянула руку разбитому в лепешку и приправленному щепками Исиде с милой улыбкой — Вы не ушиблись? (Нифига себе, Бьякуа и так умеет?) – Но Исида, не заметив протянутой руки, вскочил. — Это новый тренд! (Ага, скорее трындец) Я создам коллекцию в вашем стиле, а вы станете моими моделями! Фантазия Исиды начала буйствовать не на шутку, и созерцаемое им зрелище повергло его в поросячий восторг, которого не разделила бы с ним ни одна живая душа в этом мире: он как статуя свободы на постаменте и с факелом в руках стоит в обнимку с девушками-моделями, которых он одел САМ, в свете софит, все аплодируют, а слава и почет кирпичами падают ему на голову. К счастью, сие зрелище не вышло за рамки его извращенного умишки и было увидено только им и автором этой истории, который успел повидать вещи гораздо страшнее данного модельерного бреда. — Только вот ваши лица… — девушки струхнули. Неужели он их узнал? (Неужели после падения в голове Исиды под горами тряпок и разного мусора зашевелились атрофировавшиеся извилины? Аллилуйя!) – На ваших лицах неправильный макияж. Ну ничего – Урюу сверкнул очками и вытащил что-то из кармана – я всегда ношу ее с собой для таких случаев – И Квинси стал в позу супергероя с косметичкой в вытянутой руке (Омг…с женской косметичкой? Он точно той ориентации?) Затем он направился к девушкам, не смотря на их протестующие откровенно мужскими голосами крики. Через несколько секунд все было готово. — Исида-кун такой молодец – сказал Иное (действительно! Теперь блондинка походила на клоуна, брюнетка на неудачную помесь пустого и Куротсучи Маюри, а рыжая, что страшнее всего, на Зверева) — Что ты сделал с нами?! – вскипела брюнетка, как и положено самой стильной девушке. — Ничего плохого – отозвался с довольной улыбкой Исида (сделал гадость – на сердце радость, так что ли?) и дал «красавицам» зеркало. «Визг счастья трех невинных девушек», был услышан даже во Франции. В России же его услышали только подготовленные трезвые медведи, сидящие за радиоприемниками в валенках и с банными вениками (поясню: дело идет к новому году, а в России новый год начинают отмечать с 25 декабря, а горланить пьяными голосами новогодние песни русские начинают еще раньше). «Пустые?», — подумал Ичиго в банном полотенце, на миг перестав убегать от Рукии с плеткой. «Наруто?», — подумал Джинта, оторвавшись от компьютера. Ну а что подумали французы, я не знаю, ибо у нас в школе не преподавали французского языка. Будем надеяться, что они ничего не подумали о красивой рыжей девушке с кривыми по-французски побритыми ногами, которая зовет на помощь, иначе война Франции с Японией неизбежна. Что же касается медведей, то они ничего не подумали. Нет, не потому, что в России нет медведей сидящих за радиоприемниками в валенках и с банными вениками – просто трезвых медведей не нашлось (Привет, Америка!). — Ты!...Ты надругался над нами! – рыжая взорвалась (еще бы, ее накрасили хуже всех) — Нет…Мой стиль…Мой безупречный стиль… — Укитаке прижался спиной к забору и опустил голову. — Йороуичи, ах, Йороуичи, если бы ты это видела… — блондинка сидела в той же позе, что и Тессай недавно. Тут-то Бьякуа почувствовал, что под действием шокового оружия список его союзников редеет, и он остается один на поле боя. — Ты заплатишь за это! – взбешенный Кучики поднял голову и осекся. Исида со спокойным лицом смотрел в другую сторону. — Знаете, я тут только что понял, вы ведь не фанатки Урахары Киске? Бьякуа дважды моргнул. Ярость куда-то улетучилась – И как ты это понял? Исида улыбнулся – Путем долгих дедуктивных исследований, естественно! Во-первых, на вас нет фирменных шляп. Иное! – девушка с улыбкой достала из сумочки три шляпы и надела их на голову блондинке и рыжей, но когда подошла к брюнетке, та вскочила — Нет, этот макияж настолько ужасен! Я не могу так жить! Я должен покончить с собой! – и Укитаке достал откуда-то из легенсов меч (и как он там поместился?) и уже хотел сделать себе харакири, но его остановил голос — Что тут происходит? – это был голос маленького мальчика с седыми волосами. Никто ничего не успел ответить из-за вопля шедшей за мальчиком рыжеватой блондинки с большой грудью — Э?! Исида нашел себе девушек красивее меня? Не верю! – мальчик, не обратив внимания на Мацумото, продолжил — Кучики, Кеораку, Укитаке! Почему в таком виде?! (Ну наконец-то! Я вижу мозг!Кхем, нет-нет, Автор не зомбак, вы не подумайте! [с кавайной улыбкой прячу за спину отвалившуюся руку]) — Капитаны?!!! – хором закричали Мацумото, Иное и Исида. Судя по их лицам все их представления о правде и справедливости, существующей в этом мире разбились в дребезги. По лицу Мацумото было видно, что ее голову готова посетить мысль слишком трудная для осмысления ею, поэтому дадим ей время подумать. Глаза Иное вылезли из орбит и стали точь в точь размером с ее грудь. Исида удивился не меньше, и его глаза не постигла та же участь только благодаря придерживавшим глаза очкам, которые в очередной раз не позволили своему хозяину потерять лицо. — Капитаны… — мысль, дергаясь в конвульсиях, улеглась таки в голове Мацумото и была ею осмысленна – Капитаны…красивее меня – несчастная Рангеку закрыла лицо руками: кажется, ее мир был готов разрушиться вторично. — А я сразу узнал капитанов – Урюу поправил очки с абсолютно невозмутимым лицом. Послышались новые удивленные возгласы. — Правда? Исида-кун, ты такой молодец – сказала Иное с счастливейшей улыбкой (интересно что это с ней? Господин режиссер, я понимаю, что она вам нравится, но если вы постоянно будете прикармливать ее тортиками, актриса потеряет фигуру и будет плохо смотреться в кадре, а это уже вредит нашему совместному бизнесу. Как, сегодня это не вы? Странно…) Очкарик тем временем гордо улыбался. — Ну конечно, узнал он! Кому ты лак на легенсы льешь и слюни в пепельницу пускаешь, видел я все! – неожиданно для всех вскипел Укитаке. — Да, узнал – продолжал честный, как старый армянин, Исида (Да простят меня, недобрую, армяне, не националист я, мамой клянусь!) – Я просто вам подыгрывал! Я знал, что не бывает столь прекрасных девушек со столь идеальным стилем (кажется, это была попытка задобрить Укитаке комплиментом) — Подыгрывал! Не смеши меня! – Укитаке уже перешел на истерический визг и начал совершенно по-женски размахивать руками. Комплимент, ударившись о неприступную стену злобы Укитаке, улетел в неизвестном направлении, и, приземлившись, обругал всех и вся, и, потирая ушибленные конечности, поспешил ретироваться куда-нибудь, где его оценят. (хм…чего это с Укитаке?) – А когда ты Кеораку по ногам гладил, ты тоже подыгрывал? – Джоширо ткнул пальцем в Шинсуя. Тот, так и не сняв блондинистый парик и дурацкую шляпу, сидел на асфальте по-турецки, наклонив голову на бок и смотрел на все происходящее с милой улыбкой и с совершенно по-детски непонимающим выражением лица, словно эти двое ругаются не из-за него, а из-за какой-нибудь отвлеченной мелочи, например из-за конфеты (Каваи! Ему только кошачьи ушки одеть и будет совсем миленько). У Исиды тем временем задергался глаз: он только что понял, что совершил чистейший яойный поступок, и что ему – вкупе с его «стилем» и женской косметичкой в кармане (Да как же в узкий карман джинсов могла поместиться женская косметичка? Моя и та не в каждую сумку влезает. Дело пахнет плагиатом… Господин режиссер, признавайтесь у кого украли спецэффект: у Маски, или у кролика Роджера?) – никак не уклониться от звания почетного яойщика в аниме или чисто русского педераста наяву (а он судя по всему уке…то-то медведи из «Green Green» обрадуются). Укитаке тем временем (кстати об уке…хи) с красными глазами и слюной у рта (ну или кстати об медведях из «Green Green») наступал на Исиду (и чего он так разбушевался? Можно подумать это его по ногам гладили), но их прервал другой голос. — ДА КОГДА МНЕ ОБЪЯСНЯТ ЧТО ВСЕ ЭТО ЗНАЧИТ?!!! – рядом стоял уже разъяренный седовласый мальчик, о котором все уже, судя по всему, забыли (поясню: у этого мальчика комплекс «Я великий алхимик, заметьте меня», или в простонародии комплекс «Эдварда Элрика», поэтому он не терпит когда его не замечают и не нянчатся с ним, но тщательно это скрывает так как, подобно Исиде, страдает приступами крутизны и супергероизма). — А? – Иное посмотрела на малыша – Ой простите, капитан Хицугая, мы совсем о вас забыли – ну вот, подлила масла в огонь, Хицугая психанул (ну надо же, в кои-то веки психанул, правильно, капитан, нельзя всю жизнь сдерживаться, от этого появляются морщины и лысина, а вы и так уже седой). В общем Тоширо схватил трех «красоток» – Бьякуу, который все это время делал вид, что он не при чем, пытаясь сохранить и без того подмоченную репутацию; Укитаке, глаза которого из красного неожиданно приняли какой-то бледно-желтый оттенок (моча что ли в голову ударила? Бедный, испугался, наверное) и Кеораку, которого в той же позе по-турецки потащили по улице (он, по-моему, вообще в какой-то прострации). Итак, таща за собой трех «невинных мальчиков», малыш Тоширо, разозленный как черт, громко потопал во всю силу своего небольшого роста к дому Урахары Киске. За ним семенили Иное, Исида и Мацумото в легком шоке от увиденного. Тем временем в гостиной магазинчика Урахары Киске сидели Йороуичи и Рукия, мирно попивая чай. Ичиго не сидел. Он стоял спиной к двери, постукивая ногой от нетерпения. Ему явно было скучно и жажда действия медленно наполняла его (о том, что именно он собирается делать, Ичиго как-то не подумал, но, изредка косясь на плетку, решил, что Рукию драконить сегодня он точно не будет). Разумеется, никто не ожидал появления маленького белого демона. Дверь резко открылась, из-за чего Ичиго чуть не упал. На пороге стоял запыхавшийся Хицугая (ну еще бы, тащить трех здоровых имбицилов, не меньше ста кило тупости в каждом, а в Кеораку так вообще все двести) с красными глазами (Нет, они точно с Укитаке родственники). — А? Тоширо? – удивился Ичиго — ДЛЯ ТЕБЯ КАПИТАН ХИТСУГАЯ!!! – заорал малыш, отчего Куросаки даже осел на пол. Тоширо тем временем повернулся к спокойной и безмятежной, как старый шланг Йороуичи. — Где…Урахара… — прерывисто выдохнул он. — Урахара скоро придет – Йороуичи неопределенно махнула рукой куда-то в сторону соседней комнаты и улыбнулась – он в… Озверевший в конец Хицугая не дослушал ее и тяжело потопал в указанную сторону, таща за собой по полу капитанов (Иное, Мацумото и Исида не пошли за ним по вполне объяснимым причинам). Пинком ноги Тоширо открыл первую попавшуюся дверь и заорал не своим голосом — Урахара, взгляни-ка, что я нашел возле твоего забора! Может, ты знаешь, что это значит? – он швырнул незадачливых мужичков к ногам Киске и… заметил, что что-то не так. Они были в ванной, Урахара стоял без одежды и уже готовился снять трусы, но Тоширо его прервал. Несчастные капитаны тем временем пришли в себя и посмотрели вверх (додумались блин). Они увидели волосатые ноги Киске и слегка спущенные на бедра стринги с мордочкой зайчика. Мало того, ушки зайчика были на пружинках и дергались при каждом дыхании Урахары. — Ушки… — только и смог выговорить Кеораку Шинсуй (похоже, дрожащие ушки вывели-таки его из прострации). В следующую секунду раздался крик ужаса, от которого стены дома заходили ходуном. Напуганные Шинсуй, Бьякуа и Джоширо вылетели из ванной, забыв там в страхе свои парики. Сбив в конец с ног Ичиго, они забились в угол гостиной, пытаясь спрятаться за спинами друг друга (остается только гадать чего они так испугались, наверно решили, что Урахара – извращенец и Хицугая притащил их на растерзание злобному яойщику). В следующий миг все услышали совершенно женский крик и звук хлопнувшей двери где-то в области ванной. Затем на всеобщее обозрение вырулил Хицугая с несчастным видом и красным следом от пятерни на правой щеке. Первой засмеялась Йороуичи. Она упала на спину и, дрыгая в воздухе ногами, разразилась чудовищным приступом хохота (было от чего, Обиженный Хицугая со следом от пощечины, да и внешний вид капитанов, даже без париков, говорит за себя более чем красноречиво). Три капитана посмотрели на нее ошарашено, будто она только что сообщила, что выходит замуж за всех троих. Затем заржали (да, именно заржали) Ичиго и Рукия. — Ой, не могу – Йороуичи била кулаком по полу, Рукия плакала от смеха, глядя на своего уважаемого братца, которого она столько времени защищала от нападок Ичиго (бедный братец, сам за себя постоять не может), правда прежде она подняла обиженного брата с пола, отряхнула, пригрозила пальцем и сделала вид, что плачет от досады. Ичиго же стекал по стене в приступе беззвучного смеха (Японский бог, дайте парню стакан воды и успокоительного). Лицо Бьякуи выражала крайнюю степень недовольства происходящим (собственно, как и всегда) и желание высказать все свои измышления относительно окружающих его людей в нецензурной форме и всеми доступными ему способами, но это как всегда никого не волновало, ибо если всегда обращать внимание на Бьякуу, то жить вообще не обязательно. Укитаке выглядел странно, и лик его не под силу описать моему перу, ведь в его голове происходил трудный мыслительный процесс, подкрепленный противоречивыми чувствами: с одной стороны ситуация действительно комична и смеяться ХОЧЕТСЯ, с другой, блин, этот чертов лоботомированный очканавт испортил его безупречный стиль, да еще и все ржут сейчас над этим. Что касается Кеораку, то он единственный, кого не волновали окружающие события. Находясь за спиной Укитаке, Шинсуй, слегка цепляясь за беззащитные плечи друга (друга аж перекосило от такой «легкости»), неотрывно пожирал глазами Йороуичи и , судя по слюне у рта и скорости, с которой она стекала, был абсолютно счастлив. — Мальчики, а можно узнать что вы здесь делали, да еще и в таком виде? – поинтересовалась пришедшая в себя Йороуичи, все еще хихикая в кулак. — Мы… — начал Укитаке (нет, только не ляпни опять про фанатов Урахары Киске) – мы… это не мы… нас заставили… да! – услышав это, Бьякуа активно закивал головой. — Интересно кто это? – съязвила Йороуичи – наверно, здоровый загорелый мускулистый амбал-извращенец, два метра ростом… — Йороуичи мечтательно закатила глаза, и тут входная дверь снова распахнулась. — Здравствуйте – сказал Чад после небольшой паузы, последовал новый приступ хохота смешливой кошечки. — Ладно, ладно, если это был Чад, думаю, мы сможем простить его когда-нибудь – Йороуичи вытирала глаза не пойми откуда взявшимся бюстгальтером (автор: «…» даже у меня нет слов, все претензии к господину Режиссеру) — Чего? – раздался вопль Джинты на втором этаже – Наруто впал в кому на три года и продолжение мы увидим только в Пере-Пере-Шипудене? Вот, блин….. Вновь повисло неловкое молчание, но продлилось оно не долго. Со второго этажа, невообразимо шумя вылетели Джинта и Ренжи и кубарем через гостиную вывалились на улицу. Все высунулось посмотреть что происходит. — Кагебуншин но дзютсу – Джинта кинул в Ренжи старым башмаком. — Расенган – два булыжника полетели в Джинту. — Расенган-сурикен – кроссовки Ичиго едва не зацепили голову Ренжи. — Дубль-расенган-сурикен – кроссовки вернулись обратно. — Расенган-жабий язык – Джинта кинул в Ренжи старую мусорную корзину (хорошо, что хоть без мусора). Ренжи хотел кинуть корзину обратно, но внезапно понял, что козырять ему больше нечем – Джинта только что назвал самый крутой прием из арсенала главного героя, но уступать малышу Абараи не собирался. — О, тот кто темнее сумерек, о тот, кто… — Ха, не выйдет – отозвался Джинта – это не «Наруто», это «Рубаки» — Ренжи заскрежетал зубами — Ладно тогда… Иносенс… — Тоже мимо, это «D.Gray-Man» — Джинта оскалился – что, сказать больше нечего? — Нет! – орал Ренжи – Я как Наруто, я тебе не проиграю! – Он вскинул руку вверх – Лунная призма, дай… — А это из «Сейлормун» — подала голос из темного угла Уруру и улыбнулась не прикрытой камерой частью лица. Все подскочили: Уруру явно никто не заметил. — Ну все! Вы сами меня вынудили – Ренжи уже в ярости сверкнул глазами (ВНИМАНИЕ: автор не несет ответственности за то, что вы сейчас прочитаете, автор сам в шоке от извергателя своего мозга, детям до 27, а так же людям со слабыми нервами и богатой неизвращенной фантазией читать не рекомендуется) – Я использую прием, которого никто из вас не знает – он начал медленно расстегивать рубашку, изображая, судя по всему, жалкую пародию на эротику. Он обнажил…хм…ну если бы он был женщиной, то обнажил бы одну грудь — Вселенский поток, сила моего бюста… — Чего? – у Джинты задергался глаз – я такого не знаю, я маленький еще чтобы такое смотреть! – Ренжи тем временем обнажил грудь целиком — …во имя прекрасных форм энергией волос на моей груди, или что там у меня, я заклинаю… — он начал приближаться к Джинте — Нет, не подходи, извращенец! – Джинта явно в панике пятился, спотыкаясь, но Абараи это не останавливало — Уничтожь зло этого мира! Порази моих врагов! — А-а-а-а-а-а-! – Джинта дал деру – Спасите! (по-моему это психическое оружие страшнее макияжа Исиды, у меня сейчас у самой кровь носом пойдет, и кто это писал, позвольте спросить?) — Извращенец, не пугай ребенка! – закричала Мацумото (уж кто бы говорил) – Меньше кабельное смотри после полуночи… — А ты откуда знаешь, когда ЭТО идет? – подал суровый голос все-таки-капитан Хицугая. — Я… ну… — замялась Мацумото — Ты смотришь? – подсказал Хицугая — Нет! Что вы капитан! Я не смотрю материал после съемок… — Рангеку зажала себе рот руками. — Что? – тут уж даже Ренжи обернулся – так это все-таки ты играешь сладкую межгалактическую повариху? А я-то все думал, что мне показалось…. — Нет! Не правда… я не… — Мацумото впервые в жизни не знала что сказать — Мацумото – Тоширо пристально на нее посмотрел – поверить не могу, что ты играешь эту идиотку в черных трусах… — А откуда вы знаете, что трусы у нее черные? – заметила Мацумото (видимо, чтобы сменить тему) — Я… я …Это не имеет значения, в любом случае я очень в тебе разочарован, так вот и знай – выкрутился Хицугая — Ну да, ну да – хитро улыбнулась спалившая малыша Рангеку. — Помогите! – Джинта с закрытыми глазами бегал по двору, не замечая, что за ним никто не гонится. Вдруг он врезался во что-то, после чего послышался вскрик кого-то почти сбитого. — Ну-ну… нельзя же так бегать, да еще и с закрытыми глазами, это может навредить гармоничному ландшафту из людей, цветов и мусора вокруг тебя – кто-то мягко остановил маленького рыжика собой. Джинта решил приоткрыть один глаз. Перед ним полулежал-полувалялся-полустоял на четвереньках сбитый маленьким скоростным трактором Джинтой Юмичико и мило улыбался. Глаза мальчика загорелись. — Сугой! Вы так прекрасны, Юмичико-сан! (Ренжи заскрежетал зубами) — Да… да… — полуспокойно-полумечтательно ответил Аясегава. Тут подошел здоровый лысый бугай с такой же здоровой деревянной катаной через плечо. — Кончай красоваться, Юмичико – лысый сплюнул – И Я НЕ ЛЫСЫЙ! (автор: ладно, ладно, ты не лысый, ты просто парень с густой и блестящей отсутствующей шевелюрой) — У, какой ты грубый, Икаку, я всего лишь помог ему. — Иккаку! Крассавчег! А вот и вы! – Ичиго улыбался – Кстати, Крассавчег, ты в курсе, что ты уже не самый красивый? — Чаго? – подскочил Юмичико – Да покажи мне того урода, который красивее меня! — Зайди, да посмотри, раз интересно! – Ичиго захихикал. Юмичико прошел мимо прекрасных Укитаке и Кеораку, даже не удостоив их взглядом, как неравных себе, и тут он узрел ЭТО. За столом с гордым видом сидел, попивая чай, Бьякуа, совершенно не интересуясь происходящим вокруг. Даже без рыжего парика на Кучики все еще был фирменный прикид и макияж аля Сергей Зверев. — Это так прекрасно… Но не прекраснее меня!... Кому я вру, это божественно!... Нет! Ничто не может быть изумительнее и величественнее меня – еще чуть-чуть и Юмичико сойдет с ума — Это мой брат! – гордо всунулась в кадр Рукия (За что, впоследствии, была оштрафована Режиссером, но кадр переснимать почему-то не стали). — Решено! – Аясегава ткнул пальцем в Бьякуу, едва не попав ему в нос – Дуэль! Победитель и будет самым красивым. И мне все равно, что вы – капитан. — Дуэль? Кто сказал дуэль? – заволновался Иккаку – Юмичико, красавчик, лапочка, ты устал сегодня, гору посуды за мной перемыл, три ногтя сломал, потом, когда ты заикнулся о том, что не мешало бы купить парик на мою неказистую и неэстетичную лысую голову, я СЛУЧАЙНО вылил тебе на голову ведро воды и испортил твою прическу, на которую в последствии ты потратил два часа. Ты истощен физически и духовно, отдохни, а я сражусь за тебя с капитаном Кучики. — Ик… Иккаку… — изящные губы Юмичико задрожали, а на глаза навернулись слезы (от автора: навернулись – споткнулись и упали, жарг.) – ты так… только ты меня понимаешь… спасибо, друг…(Иккаку уже потирал руки в предвкушении достойного боя) но…я не могу, это… это дело чести! – голос Аясегавы полностью вернулся в норму (Мадараме поник – мальчику не дали подраться) — Меня не интересует сражение с тобой – Бьякуа даже не поднял глаз от чашки с чаем. — Ага! Струсил! Знаешь же что я красивее! – Юмичико обрадовался новой победе – преждевременно. — Нет. – спокойно возразил Бьякуа – просто дуэль с таким жалким и уродливым слизняком, как ты… — …не состоится в любом случае – раздался голос Урахары Киске в другой комнате – Мальчики, ну чего вы в самом деле – Урахара вошел в комнату с яркой улыбкой и полотенцем на бедрах (Бьякуу, Укитаке и Кеораку передернуло и они очень понадеялись, что сегодняшний случай не выйдет за пределы этой комнаты (Автор: наивные… хи-хи-хи)) — Простите мою грубость, Киске-сама – Юмичико смотрел на Урахару светящимися глазами (Боже мой, еще одна фанатка) — Ну вот, наконец-то все в сборе! – Киске хлопнул в ладоши – Все на улицу, разговаривать будем там! Тессай, неси еду и напитки! Прошло примерно 20 минут. Все сидели за большим деревянным столом (большая и дружная семья…хотя скорее Большая Уродская Энциклопедия, сокращенно БУЭ… комментарии излишне). Ичиго и Чад нещадно уплетали пищу, гремя столовыми приборами. Иное, замиксовав каким-то образом кусок шоколадного торта с жаренной курицей, печеньем и тремя солеными огурцами, играла перед едой в свою любимую игру «Как ложка и вилка пошли на свидание», в чем Исида ей помогал, играя ножом, который увел ложку от вилки. Хицугая пытался спокойно есть, но Мацумото постоянно тянулась за едой, то выбивая вилку у него из рук, то сбивая маленького капитана своим бюстом, не переставая смеяться и трепать его за ушко, от чего тот ужасно злился. Урахара спорил с Йороуичи о том какая тушь лучше: подкручивающая или удлиняющая. Укитаке и Бьякуа стирали макияж принесенным Йороуичи тоником, а Рукия помогала своему ненаглядному братцу, Кеораку же, забыв обо всем, крутился возле Йороуичи, которая, как всегда, его не замечала. Ренжи и Джинта обсуждали мангу «Наруто», а Иккаку, чувствуя себя самым нормальным человеком за столом, с гордым видом что-то напевал и выстукивал ритм песенки деревянным мечом по столу (он с ним что, вообще не расстается?), не замечая куда бьет. Но долго так не могло продолжаться и Иккаку выгорланивая (иначе не скажешь) самую высокую ноту в песенке попал-таки в лоб – нет, вы подумайте кому?! – сидящему напротив везучему малышу Тоширо, затем в течении трех минут извинялся, пытаясь доказать капитану, что он не целился специально, потому что прицелиться в такую маленькую мишень невозможно, а он, Иккаку, не хотел унизить или оскорбить капитана Хицугаю, потому что в действительности вообще его не заметил. Готовую уже было начаться драку предупредил подошедший с большим кувшином компота Тессай: если быть точными он громко поставил кувшин между спорщиками. Настолько громко, что все удивленно посмотрели на него, и даже Урахара прервал свою занимательную беседу с Йороуичи о лучших марках белья. — Что это, Тессай? – Урахара брезгливо посмотрел в кувшин. — Компот, сэр. – сказал Тессай с невозмутимым видом. — А нельзя было принести что-нибудь другое? – Урахара осматривал красноватую жидкость со всех сторон, точно в ней плавали заспиртованные внутренние органы. От Тессая было слышно только громкое молчание. Киске покорно вздохнул, не найдя в кувшине глаза или печени, и сказал — Итак, ребята, теперь, когда мы все наелись, думаю можно начать собрание! — Га? Фахое-хахое фофрание? – удивился Ичиго, пытаясь моментально проглотить кусок курицы (хотя, по-моему эта курица только что стала незамысловатой маской сидящего напротив Исиды). — Ичиго, из какого леса ты… — хотел уже было разозлиться Урахара — Ах, да, ты же три дня просидел в моем подвале… У нас собрание, мы будем разрабатывать стратегию предстоящей битвы с Айзеном и аранкарами, которая будет этой зимой, так понятнее? — Фа… — протянул Ичиго – Ха я фумал фы прохто фуда пожрать собрались – Куросаки прожевал-таки, наконец, курицу и салат, в то время как сидящий напротив гордый супермен Урюу с недовольным видом вытирал лицо салфеткой. — Блин, Ичиго, молчи, когда ешь! – психанул Исида. — Вхо? Фасяму? – рот Ичиго снова был набит чем-то, неизвестным науке. Известно только что это неизвестное тут же полетело в Исиду с ускорением «случайного плевка». Но очкарик смог на сей раз увернуться и жертвами в тяжелом бою с бывшими когда-то курицей и салатом пали только очки. — Я вот об этом, Ичиго! – визжал Исида голосом девушки, которая пытается втолковать своему тупому парню, что они «как-то отдалились друг от друга», когда тот смотрит футбол – А если бы я был накрашен? Да я бы убил тебя на месте за порчу макияжа! — Как я его понимаю… — вздохнул Юмичико, вспоминая последствия будничной жизни с Иккаку. — Этот очкарик испортил мой безупречный стиль… — тихо шептал Укитаке голосом Голлума из «Властелина колец» — отомсти ему Ичиго за мой внешний вид!.. У бедного Ичиго в шоке задергались уши и волосы на голове принялись танцевать ламбаду, но шумный Квинси этого не заметил (поддерживаю Ичиго, они что там все лица нетрадиционной педерастической ориентации что ли). Исида тем временем решил, что очки, так верно и преданно служившие ему до сих пор, и павшие жертвами бессердечных курицы и салата, должны быть отомщены: он вытащил из кармана аккуратно сложенный платок, протер очки, и с воплем «Жри, козел!» перетянулся через стол и грубо запихал этот платок в рот Ичиго, затем поправил очки и спокойно сказал — Когда дожуешь, тогда вытащишь. — Исида, сядь. – Урахара бросил в Квинси свой фирменный костедробительный взгляд первого уровня, и несчастный очкарик рухнул на стул, как подкошенный – Тебя, Ичиго, это тоже касается. – В вскочившего было Куросаки полетел куда более страшный, мозгоразрывательный взгляд второго уровня. От неожиданности Ичиго осел на стул, но взгляд, к счастью, особого вреда ему не принес, ибо разрывать в голове Ичи тоже особо нечего. Да, Урахара страшен в гневе, не будите в торгаше спящую уродину – пусть спит дальше и не пугает остальных. — Что ж – Урахара снова кавайно улыбнулся – Перед собранием я хотел бы сказать тост. (Тессай тут же кинулся разливать компот гостям) Возможно это несколько преждевременное заявление, но за победу! Мы не можем проиграть, пока по эту сторону баррикад есть такие люди (он указал на всех присутствующих). Мы справимся с чем угодно: и с пустыми, и с аранкарами, и с Айзеном… — …и с вражескими ниндзя соседней деревни – добавил Ренжи, от чего все окружающие, включая Джинту, посмотрели на него, как на сумасшедшего. — Да, одним словом со всеми – продолжил Урахара – За победу! И да здравствуем мы! — Хороший тост, Киске-доно – сказал Мадараме, в глазах которого стояли слезы. — Да, мне тоже очень понравилось – подтвердил Юмичико – вы прекрасны, Киске-сама. — Что ж, за победу! – сказал, вставая со стаканом компота в руке, Иккаку. «За победу!» — , прокричали все остальные и принялись пить компот. И вот тут… мы прервемся на рекламную паузу (Да, как всегда реклама в самом интересном месте) Необитаемый остров… Солнце… Море… Ты бежишь от бешеного кабанчика вот уже пять минут, зовя всех своих ближних и дальних родственников. Кажется, еще чуть-чуть и ты погибнешь. Успев помолиться богу, дьяволу и Майклу Джексону, ты подготовился к смерти и принял ее, и тут ты спотыкаешься и катишься по склону, цепляя все кусты и колючки, пока тебя не останавливает ближайшее дерево. Ты напрягаешься, ожидая появления зверя, но он – о Чудо – пробегает мимо, не заметив тебя. А потом… такое облегчение.… И как всегда под рукой пальмовые листья «Zewa +». Пальмовые листья «Zewa +». На необитаемом острове выбирать не приходится. Тем временем на заднем дворе магазинчика Урахары Киске… совершенно ничего не происходит? (То есть как так? Они же точно выпили компот, выпили все, кроме Укитаке, Кучики и Кеораку…) И тут у Урахары начинается кашель. Неужели это удушье и в компоте был яд?!... Нет, просто торгаш подавился косточкой оливки (Ну! И где кульминация?). Йороуичи, решив помочь своему сожителю, улыбнулась точь в точь как маньяк, глядящий на жертву, и с чисто-русским размахом ударила Урахару по спине. От нежного шлепка слабой женщины Киске чуть не перелетел через стол, что уж говорить о маленькой оливковой косточке? Ускорившись от нуля почти до скорости звука, косточка грациозно пролетела над удивленным столом и, ударившись о почти пустой стакан с компотом, отскочила куда-то в область кустов. Дальнейшая судьба косточки мне не известна, но стакан, получив «пинковое ускорение», жалобно взвыл и медленно перевернулся, изливая свое содержимое на объемную грудь сидящей за столом Мацумото. — Ой! – вскрикнула девушка, глядя на свежее пятно компота на своей груди – Ну вот, платье испачкала… Капитан Хицугая, как думаете, отстирается? – Рангеку повернулась к Тоширо и ткнула в пятно пальцем, снова чуть не сбив малыша своими выпуклостями – Ой, еще и между грудей залилось… — Мацумото сжала и разжала свою грудь, затем принялась орудовать салфеткой в ложбинке, высунув язык от усердия. Тут Тоширо не выдержал. — Мацумото, мне не интересно! – злобно зарычал малыш, привлекая внимание всех за столом – Почему ты вечно ко мне клеишься? — Ну… — протянула Мацумото, краснея – Вы, капитан, такой целеустремленный, прямо как Наполеон… А у каждого Наполеона должен быть свой Ватерлоо… или хотя бы Жозефина… — девушка склонила голову, поняв какую чушь она несет – а еще вы немного похожи на него – тихо добавила она, но капитан ее уже не слышал. Он покраснел от злости, уловив в это фразе очередной намек на свой небольшой рост. — МАЦУМОТО! — взвыл он – Когда ты поймешь, что мне это не нужно! Я не ребенок, чтоб тянуться к большой груди! Я ценю красоту души куда больше, чем внешнюю! И вообще, мне нравятся плоские худые девочки в возрасте от одиннадцати до тринадцати лет, а сколько тебе лет я даже спрашивать бо… — Хицугая зажал себе рот, поняв, что воспроизвел только что то, что никогда в жизни не сказал бы вслух, даже под страхом смерти (О… а Хицугая то педофил). На самом деле он гораздо лучше относился к своему лейтенанту, и, зная свои приступы злости, молчал, стараясь не наговорить лишнего, но вот сейчас вспылил и почему-то сказал то, что думал. «Что-то тут не так…» -, подумал маленький капитан. — Вы… ненавидите меня… Я уродина!..(Мда… Чисто женская логика) — расстроилась Мацумото. Глаза ее широко раскрылись – она не верила в то что слышит. Ее отверг капитан, это все равно, что быть посланной богом (Так… что происходит, почему эта комедия вдруг превратилась в драму?). — Нет, Мацумото, я не ненавижу тебя… — попытался успокоить ее Хицугая, но было уже поздно. — Вы ненавидите меня… Вы жестоки… — «…прямо как он…» — мысленно добавила она, не замечая что говорит это вслух (правда ее никто не услышал). Получив первый в своей жизни отказ, грустная и смущенная Рангеку горестно опустила голову. Эх, если бы Мацумото чаще отказывали в ее жизни, или если бы она хоть раз в жизни смущалась, то знала бы какую опасность это представляет (Не умеешь смущаться, так и не начинай!). Но это было впервые в жизни девушки, и, опустив голову………….. она застряла лицом в собственной груди. (Ааааааааа….аааа…а… Ахтунг! Помогите кто-нибудь актрисе! Вот уж не знала, что такое бывает) Пока все пытались помочь Рангеку, Иное стояла в стороне с очень странным выражением лица. Возможно, она думала, что такое с ней тоже может случиться, или о новой плюшевой игрушке и свежем тортике от нашего дорогого режиссера – в любом случае мы этого никогда не узнаем, потому что ее раздумья были прерваны. — Иное… — раздался голос за спиной у девушки – мне надо тебе кое-что сказать (Какая знакомая фраза… Кто тут уже забеременел?). Иное обернулась и увидела Чада, на лице которого не дергался ни один мускул. Иное улыбнулась. — Да, Садо-кун. — Я тебя люблю – Чад выглядел как Терминатор, говорящий свое фирменное «I will be back», да и голос у него был соответствующий – Будешь моей девушкой. (Да что здесь, черт возьми, происходит! Когда это успело стать мыльной оперой? Господин режиссер, извините за нескромный вопрос, но какого хрена?) — Садо-кун… — Иное покраснела – Я… наверно, не смогу… Прости, Садо-кун, но я люблю… Исиду-куна. Лицо Чада не выражало никаких эмоций, лишь челюсть медленно отъехала вниз и застыла где-то на уровне груди. Иное же, осененная неизвестной доселе мыслью о своей любви, со счастливейшим лицом поспешила высказать ее Исиде, который сидел на ветке дерева и упорно тянул Мацумото за волосы, пытаясь освободить несчастную из плена собственной груди. Рядом стояли Урахара, Хицугая и Ренжи и с деловым видом рассуждали над тем как же им поступить с Рангеку. — Надо засунуть туда кусок масла и лицо само выскользнет – предложил, почесывая щетинистый подбородок Урахара. — Нет, надо просто разрезать платье в области декольте, раздвинуть сиськи… — сопел Ренжи, которому опять вспомнилась горячая межгалактическая повариха. — А вы что думаете, капитан Хицугая? – поинтересовалась подошедшая Йороуичи. — Ну, мне не очень хочется смотреть на Мацумото без одежды – заявил все еще красный от стыда и недопрошедшей злости малыш Тоширо – а кусок масла, по-моему, туда не влезет, может, есть какой-нибудь другой способ? — …а потом сфотографировать, сфотографировать! – прыгал счастливый Ренжи с бешенными глазами. — Слушай… это хорошая идея… — протянул Урахара — Ты что-то сказал, дорогой? – улыбаясь спросила со скрытой угрозой в голосе Йороуичи . — Нет… — взвизгнул Киске, поняв куда дело клонится – что ты, дорогая, я всего лишь хотел сказать, что это очень хорошая идея – сфотографировать Мацумото без верха… А! Что я несу?! Нет, я хотел сказать… — Что? – грозно спросила Йороуичи, замахнувшись «Нет, здесь определенно творится что-то странное…», — подумал капитан Хицугая, глядя на испуганного Киске. — Эй, галерка, может мне кто-нибудь поможет? – Исида старался перекричать звуки ударов и мужские всхлипы, не переставая при этом тянуть Мацумото за волосы — Исида-кун, я тебя люблю – сказала подошедшая Иное — Что? Я тебя не слышу из-за этих вымирающих в Поволжье – Исида спрыгнул с дерева. — Эй, Чад, что это с тобой? – спросил с насмешливым видом Ичиго. Чад, заметив его, приложил супергероическое усилие, чтобы закрыть рот, но ему это так и не удалось. Тогда он просто поднял руку и указал на уже обнимающихся Иное и Исиду. Девушка стояла спиной и ее лица не было видно, но вот лик Урюу предстал пред нами во всей красе. На наглой роже Квинси красовалась крупная надпись «Новая модель» — Какого… — Ичиго явно не ожидал увидеть нечто подобное – Ну сейчас мы разберемся!... – и он быстрым шагом направился к новоявленной парочке, забыв о своем друге. — Урюк очкастый, какого хрена?! – злой Ичиго был явно не к месту в этой картине : обнимающиеся Иное и Исида, Урахара, убегающий от Йороуичи и неприкаянная Мацумото, продолжающая попытки выдернуть свою несчастную голову. — А что такое, Ичиго, не нравится моя новая девушка? – Исида с наглым видом обнимал Орихиме за талию. — Она – Ичиго ткнул пальцем в Иное – она должна любить меня по сценарию аниме! — Да, но это – Исида тоже ткнул в пальцем в Иное, чуть не попав в спешке в палец Ичиго – это не аниме, это… в любом случае ЭТО реальнее и здесь она любит меня, спроси сам, если хочешь. — Ты ублюдок – прошипел Ичиго – Запудрил девушке мозги и думаешь, что это честно? — Кто запудрил, Я запудрил? – возмутился Исида – А я виноват в том, что ты, слабохарактерное чмо, никак не можешь найти себе девушку, она сама мне в любви призналась, дебил! — Я чмо? И это мне говорит человек, который в свободное время меряет женские вещи, красится и вышивает крестиком! — И это куда более интеллектуальное занятие, чем лежать на кровати, смотреть в потолок и пытаться думать! — Урод! — Свинья! — Угандошу! — Застебаю! — Кастрирую! — Стерилизую! — САМ БАБА! — МАМЕНЬКИН СЫНОК! Мальчики максимально приблизились друг к другу, зло смотря (и совершенно не замечая, что объект, за который они дерутся, ушел в неизвестном направлении минуты две назад). И вот когда между их взглядами (да, да, именно между взглядами) осталось не более трех миллиметров (или трех сантиметров – у автора не очень хорошо с глазомером) между глазом Исиды и ухом Ичиго (которым он с презрением смотрит на окружающих, ибо еще не оправился от последней контузии, полученной в Сиритэе) проскочила молния. Глазу Квинси она вреда не принесла, ибо очки снова были на носу Урюу и, хитро улыбаясь, закрывали фары хозяина маленькими щитами. Уху же Ичиго повезло меньше – из защиты у него бы были только волосы, поэтому легкий электрический разряд совместной злобы, попав в ухо, вызвал у Ичиго короткое замыкание, проявившееся в потере слуха, то бишь зрения. Но это совершенно не помешало Ичиго ударить Исиду в скулу. Очки Урюу совершенно не желали расставаться с хозяином, но не сумели удержаться на его лице и, недовольно звякнув, полетели куда-то в область тех же кустов, что и оливковая косточка. Что ж, приятного им времяпрепровождения, а пока вернемся к нашим баранам, которые уже вовсю мутузят друг друга совершенно не по правилам аниме: катаясь в пыли и не используя красивых приемов. Увидев это все побежали посмотреть поближе и оставили Мацумото, которая, продолжая бродить куда ноги несут, налетела на дерево и упала. — Ух ты, Драка! Настоящая! – вопил счастливый Джинта, увидев, что Исида зажал голову Ичиго между ног. — Да они прямо как Наруто и Саске… — заметил Ренжи, глядя, как Ичиго, вывернувшись из захвата, наносит Урюу удары с такой скоростью, что кулаков не видно, а рыжие волосы образуют эдакий размытый шлем или нимб вокруг головы временного синигами ( Аллилуйя! Аллилуйя! Аллилу-у-йя-а! ) — А Орихиме тогда Сакура получается? – задумался Джинта над сказанным — Иное? Нет… Сакура тупая и постоянно вопит « Саске-кун», а наша Иное не такая… — Исида-кун – из гостиной высунулась Иное. Как и ожидалось, она нашла тортик даже там, где его по идее быть не должно (Ай-яй-яй, господин режиссер, а я то думала куда девочка так быстро смылась) – Исида-кун, я нашла кое-что для нас! Джинта выразительно посмотрел на Ренжи. — Ну ладно, может и похожа… чуть-чуть – сдался Ренжи — Что тут происходит?! – очень удивилась Рукия, заметив толпу вокруг Ичиго и сидящего на его шее Исиды – меня не было всего пять минут, а тут уже драка! (Интересно, и где это ты была? Кто разрешал самовольно выходить из кадра? А?) А вы, почему не пытаетесь их разнять, а, «взрослые»? Но основная масса взрослых (а точнее Укитаке, Бьякуа, Иккаку, Юмичико и Тессай) стояла в сторонке перешептывалась, а Крассавчег еще и что-то записывал. — Так, посмотрим… двести йен на Ичиго… пятьсот юаней на Исиду… еще двести йен на Ичиго… восемьсот рупий на Исиду… двести франков на Исиду… тысяча рублей… господи, Иккаку, где ты их взял? Только не говори, что бегал в Россию подраться. У нас даже отдела в России нет, потому что даже аранкары обходят Россию стороной, причем через Австралию и Африку, нам там и подавно делать нечего, под страхом смерти туда никто не заходит. (Автор: да-да, мы такие, с нами лучше не связываться, только до некоторых долго доходит, У-ха-ха-ха-ха-ха! Мда, понахваталась злобного смеха от Кеораку) Остальные же стояли кто где: Хицугая продолжал обдумывать свою мысль под названием «что-то тут не так», Кеораку тоже стоял и почему-то почесывал в затылке, Ренжи и Джинта подбадривали дерущихся, а Чад так и стоял с открытым ртом, пуская слюни, и под ним натекла уже приличная лужица (автор: мы столкнулись с айсбергом! Полундра! Свистать всех на верх! Буль-буль…. ). — Урахара-сан, сделайте же что-нибудь! – Призывала к совести Рукия. — Йороуичи, взгляни на них – Урахара нежно улыбался, глядя на плачущего Исиду и на Ичиго, который с дьявольской улыбкой щекотал бывшему очкарику пятки – правда, они милые? — Да… — Йороуичи перестала бить торгаша и сейчас с нежностью смотрела на то, как разозленный Исида запихивает пяткой в рот Куросаки кусок оторванной штанины – прямо как мы когда-то… — Уррргх! – Рукия очень разозлилась. В ярости она полезла в облако пыли, где катались два великих война, и мощным ударом левой выбила из сражения Ичиго, который, грациозно пролетев над многострадальным столом и лежащей под деревом Мацумото, врезался в забор и стек по стенке со счастливой улыбкой на лице. Да, Рукия умеет бить… Удар вышел такой силы, что Исида даже не успел понять куда делся его противник, которому он только что собирался нанести свой коронный удар локтем в подмышку, цель которого вывести из строя вражескую руку, чтобы та больше не лезла куда не просят. «Черт, даже во время боя умудряется поковыряться в носу, и ладно бы свой нос трогал, так нет же, в мой пальцем полез, свин! Бесит!» (Автор: скажи спасибо, что у Куросаки привычка ковыряться в носу, а не в каком-нибудь другом месте). Тем временем Рукия, вовсю размахивая руками и топая как карманный тираннозавр, подошла к запыленному, но не побежденному Ичиго, и, взяв его за грудки, приблизилась к его лицу. — Ты чего это делаешь, тупица! Нашел время и место! Вечно за тобой следить! Я к тебе в няньки не нанималась!!! — Ой… Рукия… — рассеянная улыбка посетила лицо Ичиго, заставив закатиться полтора его глаза (Не вру!) — ты такая миленькая, когда злишься… — Ичиго! – Рукия замахнулась – я не куплюсь на эту дурацкую попытку сменить тему! И не смей говорить то, что мне нравится, когда я с тобой выясняю отношения! Ой! Ичиго! ИЧИГГО! – но парень уже отрубился прямо у нее в руках, и как Рукия его не трясла, временный синигами только безвольно мотал головой (Исида что ли так его, или он от счастья?) — У нас пострадавшие! – вопила на весь двор тем временем Иное, указывая на Чада. Действительно, здоровяк уже минут пятнадцать не мог закрыть рот. Все моментально подбежали на помощь (хотя, на мой взгляд, им просто поржать захотелось), даже Тессай, который проспорил все свои сбережения (и не он один – никто не ожидал, что выиграет Рукия ), бросил лопату, которой последние полторы минуты пытался выковырять лицо Мацумото (Господи, это же жестоко!). Рукия тоже, решив, что сознание не посетит и без того редко посещаемую им голову Ичи еще примерно минут пятнадцать, тоже решила поинтересоваться, что случилось с ее другом. Тем временем Йороуичи осматривала челюсть пострадавшего. — Не знаю, как это могло случиться, но ты, Чад, зацепился челюстью за пуговицу своей рубашки, и я даже не буду пытаться тебе помочь, потому что, скорее всего, сделаю еще хуже (Не… он точно терминатор). — АААА…АААААА. ААААААааа? – последовал незамедлительный ответ Чада — Чад, не мычи, слюной брызгаешь!– прикрылась руками Йороуичи – К тому же мы все равно тебя не понимаем. — Я буду переводить! – высунулась неожиданно деятельная Иное – он сказал «Не страшно, я хочу есть, тетя Йороуичи, не разжуете?» — ААА! – отрицательно замотал головой здоровяк, поливая всех присутствующих легким дождем из своего рта – А ААА ААААААА АА А! Аа! — А теперь он сказал – продолжала улыбаясь Иное — что я молодец и что у Исиды очки кривые! — Тетя!... – тихо кипела Йороуичи – он назвал меня тетей?! ДА я еще молода для такого обращения, я всего-то пятьсот одиннадцать лет живу! — Вот как раз таки таких женщин и называют «тетями» — воспроизвел неожиданно Ренжи, и добавил – черт, я сказал это вслух? Вроде только подумал… — Что?! – завопила зверская кошечка – И это мне говорит страшное татуированное чмо, у которого в триста восемь лет залысины на пол головы? — Это не залысины! – вскричал Абараи – я просто выбрил место для тату! Мне еще веков семь до полноценной лысины! — Лысина?! Кто сказал лысина?! – тут же завелся Иккаку, зорко глядя в глаза двоим спорщикам. — Это у меня очки кривые – закричал Исида (боже, до него только дошло?) — Не очки, а глаза – добавил с улыбкой подошедший Ичиго, который успел прийти в себя пока Исида переваривал полученную информацию. — Что? – воскликнул Урюу, получив хороший пинок по больному месту – Это у Чада челюсть кривая, даже за пуговицу зацепилась! — Нормальная у него челюсть – заступился Ичиго за друга – просто он удивился, узнав, что ты все-таки мужчина! — ААААааааа!... – обреченно выдохнул Чад, и над гостями тут же повисла симпатичная радуга. — То есть ты – плаксивым голосом начал Исида – опять намекаешь, что я баба?!! — Что ты! – с иронией успокоил его Ичи – я не на что такое не намекаю! Я официально заявляю, что природа с похмелья создала тебя мужчиной и только потом поняла, как сильно ошиблась! — Щаз на кулаках выясним, кто тут баба! – решил Квинси — Ну уж нет! Снова драться вы не будете – вставила свое веское мужское словцо Рукия. — Иккаку, успокойся! Что за странное помешательство! – попыталась тем временем решить свои проблемы Йороуичи — Я странный?!! – визжал Мадараме – да по сравнению с ним я вообще типичнейшая личность! – он ткнул пальцем в Джинту, который закончил выводить маркером три запятые у себя на левом плече, и сейчас дополнял картину эффектными разводами из шелковицы. — А что я? Я ничо! – сказал рыжий малыш, пряча свое дело от окружающих – Между прочим это не моя вина, это вот этот помешанный меня подсадил, я вообще Наруто не увлекался, да и сейчас считаю, что он придурок! — Джинта… — ошарашенный Ренжи чуть не всхлипывал – Я… я думал тебе нравится… думал мы родственные души с общими интересами… я… — он представил себе, как они вместе сидели бы за компьютером, читали мангу, косплеили персонажей Наруто с совершенно счастливыми выражениями лица. — Ты точно помешанный – Джинта покосился на бедолагу, как на психа – мне не на столько нравится Наруто, чтобы считать тебя родственной душей в этом деле. — Но как же так… — сердце Абараи разрывалось от внезапно навалившегося на него одиночества – Это не может быть правдой… Джинта… — Ренжи с умаляющим взглядом протянул слабые руки к капризному малышу. — Ты что это, яойных фанфиков начитался? – спокойно спросил Джинта – мы вроде не голубые и не снимаемся в яойной истории. И учти, я не гей и не собираюсь им становиться! — Да ты прав, я тоже – так же спокойно ответил Ренжи, внезапно понимая, что ему все-таки нравятся девушки (Облом, девочки, автор антияойщик (вернее антияойщица), и специально мстит нескольким своим подругам за совращение мозга яоем, заметьте, безуспешное! Если кого-то из читателей это задело, попрошу не обижаться и напоминаю, что фанфик стебный) — Давай, давай! – кричал Ичиго, прыжками спасаясь от разъяренной Рукии – Люблю тебя злую, ты такая лапочка! — Я тоже тебя люблю – Рычала Кучики – Ты сдохнешь! — Ну что ты! – парировал, смеясь, Ичиго, продолжая подкалывать девушку – Я жить не могу без тебя и твоей злобы! Особенно теперь, когда знаю о твоей любви! — Ты унесешь эту тайну с собой в могилу! – зверски оскалилась покрасневшая Рукия – И никто ничего не узнает! — Э… Я тоже это слышал – вставил Исида, о котором эти двое уже забыли — ….Блин! Я что промолчать не мог! Но было уже поздно оправдываться, бешеная Рукия повернулась к очкарику (И когда успел очки найти-то) — Нет, сначала я закончу с этой трепливой курицей, а потом вернусь к Моему Любимому Трупу — Рукия бросилась на Урюу (Она что, сама с собой разговаривает?!) — Спасите!... – вопил Исида, удирая – Помогите!... Момент, меня что, снова бабой обозвали?! Я щас… А, какая разница, СПАСИТЕ!... Хулиганы вдохновения лишают! Ой… И дизайнерской жилки тоже! Ай! Моя косметичка! АААААААААА! — Что – взорвался Ичиго – ярость Лапульки направлена против кого-то кроме меня?! Измена?! УБЬЮ ГАДА?!! – и кинулся следом. — Ичиго, ты придурок! – орал, убегая Квинси – Определись что ли к кому ты клеишься: к Иное или к Рукии! — Да какая разница – ответил Куросаки, уже догоняя Рукию – Ты у меня обеих отнять пытался! Убью тебя и проблем станет меньше, тогда решу! — Мляаааааааааааа! – завопил, ускоряясь несчастный очкарик. — А причем тут я? – удивилась наблюдающая за этой процессией Иное, которая все еще стояла рядом с Чадом и ничего, представляете, совершенно ничего не делала! В общем картина выходила радужная: в центре композиции стояли две пары, а именно Урахара, который держал рвущуюся в бой Йороуичи, и Ренжи, который делал нечто подобное с Мадараме. Абараи определенно повезло меньше – Иккаку было все равно кто его враг и в приступе гнева он бил и пинал все вокруг, на сколько хватало длинны его рук и ног (Меч, к счастью Ренжи, был каким-то образом отделен от Мистера Пропера и валялся сейчас на расстоянии двух шагов от взбесившегося члена одиннадцатого отряда). На подмогу к уже не справляющемуся Ренжи к облегчению последнего бежали Юмичико и Тессай. За всем этим наблюдали Иное, которая уплетала не пойми откуда взявшееся мороженое, и Чад, раздобывший где-то таз и подставивший его под свой рот, дабы слюни его не заливали все окрестные ландшафты. Мацумото пошатываясь ползла на звук голосов (Вот уроды, за своими дрязгами успели забыть о людях, которым действительно нужна помощь, а если актриса задохнется? Это же мне новую искать придется с такими же параметрами, и в контракте жирным выделить запрет на смущение!) Джинта пытался мутузить Уруру, потому что нашел у той камеру. К счастью девочка удачно использовала поднос в качестве средства защиты. Кеораку, Укитаке и Бьякуа тем временем давно уже смылись под шумок (ничего себе «шумок»): Кеораку убежал, заметив знакомые симптомы, Укитаке – потому что давно хотел уйти, но не мог оставить друга одного, а Бьякуа просто так, за компанию, хотя очень может быть, что он устал позориться. Дополняли общую картину бегающие по кругу испугацо-обосацо-Исида, бешенюко-убиюко-Рукия и ревнивус-тупиус-Ичиго , а так же Хицугая, который додумал кажется свою великую мысль «Что-то здесь не так» и сейчас шел поведать миру об успехах своей дедукции, чтобы еще раз доказать всем свою гениальность. К счастью дойти ему так и не удалось. Неожиданно для всех в самый центр событий влетел – Нет, вы подумайте кто! – Узумаки Наруто собственной персоной (из зала пронесся визг фанаток в возрасте от восьми до двенадцати лет), причем внешний вид его удивлял даже больше чем его эффектное появление. Эффектное потому, что приземлился он на голову и пропахал лицом небольшое пространство между норовившими подраться синигами (пропахал не много, зато качественно, прям хоть сейчас морковку сажай). Так, о чем это я?... Ах да, внешний вид! Из одежды на нем был только розовый бюстгальтер, причем он каким-то немыслимым образом держался на том месте, на котором по-идее создателя должны быть трусы. Сказать что народ был шокирован – ничего не сказать, драка и беготня прекратилась сама собой. Ренжи и Джинта широко открыли рты, собираясь вопить от радости, но не тут-то было. Откуда-то сверху (предположительно с крыши соседнего дома) с криком «Я тебе покажу кто тут двойник и жалкая пародия» выпрыгнул – Еще интереснее! – Блек Стар в розовой меховой кофточке и приземлился рядом с дымящимся Наруто (к визгу фанаток из зала добавился визг фанатов того же возраста) — Вставай! – обратился Блек Стар к Наруто, уткнув руки в бока – Я сейчас покажу тебе кто тут курица, а кто – яйцо. У-ха-ха-ха-ха! – и он расхохотался во всю ширину своего рта. — Наруто! – восторженно и почти синхронно вскрикнули Ренжи и Джинта — Так, минуточку – Абараи прищурил глаза – почему на этом бирюзововолосом парне кофточка из моего банкая? И вообще [ревниво] что он от тебя-то хочет? Наруто с усилием поднял разбитое лицо (причем двумя руками). — А ты че при… — он не успел договорить. Внезапно совсем недалеко раздался такой грохот, будто кто-то резко взорвал дом, на который собирался прыгнуть слон, и тот, приземлившись на кучу обломков, негодующе взвыл и побежал убивать взрывателя, при чем взрыватель находился недалеко, потому что шум приближался. Блек Стар и Узумаки переглянулись, кивнули друг другу и совершенно синхронно дали деру (недовольный вой в зале)… Ладно, бросились к выходу с намерением убеждать отсюда подальше, дабы обезопасить всех присутствующих от неизвестного, но крайне опасного нечта, которое угрожало всем, окружающим двух малолетских секс-символов людей, так пойдет? (одобрительное мычание из зала) (Автор: вот блин, еще не хватало под эту публику подстраиваться, как низко я пала) И никто не заметил, как из-за ближайшего дерева высунулся маленький темноволосый мальчик с ушками, хвостом и квадратным пластырем на щеке. Тихо и жалостливо прошептав «братик…» он спрятался обратно, так и оставшись незамеченным. — …кумир… Эй! Вы куда? Постойте! – следом за Наруто и Блек Старом помчались Ренжи, Джинта и почему-то Иное. Никто не стал их останавливать, потому что грохот приближался, а с той же самой крыши скакнул всеми нами любимый вайзерд Хирако Шинжи и с криком «Это у меня улыбка некрасивая!» помчался за ребятами. Но и на этом все не закончилось. Грохот приблизился еще, соседний дом лишился крыши и одной из стен, затем часть забора Киске, стоящая сразу после этого дома, разлетелась в мелкие дощечки и из еще не осевшего пылевого облака показался источник шума — злая и покрытая разным строительным мусором Сакура, одетая в какой-то старый холщевый мешок, который превосходно сочетался с пылью и щепками. С криком «НАРУТО, &$#@^!, Я ТЕБЯ СЕЙЧАС *%+\=~^, *%№&» она побежала четко вперед, громя все на своем пути, а до стоящих в ступоре ребят еще долго доносился разного рода и качества мат с подробным описанием всех злоключений, ожидающих несчастного Узумаки. Ребята уже было отошли от первого шока и даже собирались спросить друг у друга что это было, как над ними нависла какая-то тень. Всем предстояло удивиться, ибо никто не ожидал появления этого персонажа, которого сначала приняли за НЛО. Над ними пролетал сам Тысячелетний граф на розовом зонтике (Визга в зале определенно прибавилось) Зонтик тем временем вопил на всю улицу. — Как ты посмел оскорбить улыбку господина Тысячелетнего, леро! Вот погоди, мы с господинчиком Тысячелетним догоним тебя, леро, и тогда Леро лично укусит тебя за леро, леро! – с этими словами зонтик задергался в воздухе, пытаясь ускориться, но через пару секунд силовых потуг успокоился, и, пытаясь отдышаться, медленно продолжил свой путь (Да, господинчику Тысячелетнему определенно не мешало бы похудеть). Тысячелетний граф тем временем демонстрировал всему миру свои непосредственность и пофигизм. Казалось, его совершенно не волновали ни оскорбление его улыбки, ни то, что он летит над изумленной толпой, ни то, что у него огромная дыра на заднице (НЕТ!!! МОИ ГЛАЗА!!! Я ОСЛЕПЛА!!! ААААААААААА!). Он хо-хокал, как Санта Клаус и напевал в полёте «Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь, а как приятно тучке по небу лететь…» (Тучка? Хорошо, что он хотя бы не возомнил себя птичкой, ему, с этой дырой в штанах, ничего не угрожает, а вот нам… ) И вот, когда все успокоились, потому что Граф оказался над крышей соседнего дома, через разбитый забор с большим отставанием вбежал наш лучший гость – Внимание, встречайте! – Канда! (Вот тут уже вопил весь зал, от мала до велика, но все резко смолкли под суровым взглядом парня) Судя по виду, он бежал уже несколько часов, потому что сильно запыхался и был недовольнее, чем обычно (Если такое возможно). Остановившись отдышаться рядом со столом Киске на самые долгие пятнадцать секунд в жизни хозяина двора и его друзей (Да они его просто боятся!), Юу [злобный взгляд]… да пофиг, Юу (А может Юка? ХР), ни сказав не здрасте, не извините, не «можно мне воды и печеньку», побежал трусцой дальше с Мугеном на перевес. На этом процессия закончилась (Автор специально выглянул и посмотрел). В общем, ничего необычного для дома Урахары Киске не произошло. Ребята, которые не привыкли к столь частому появлению новых людей (и не только), начали переводить дух и уже собрались обсудить все это, как вдруг в доме что-то запикало. — Пустой! – взвизгнула Рукия – И близко! (О, господин режиссер, вы похоже решили вернуться к сценарию?) — Где? – все резко повернулись к Рукии. — За мной! – Рукия побежала в сторону дороги. Все, кроме разнесчастных Мацумото и Чада, припустили за ней.(О том, как Рукия узнала, что это пустой, а не аранкар, на пример, и о том, как она узнала где он находится история умалчивает) Через дыру, оставленную Сакурой в заборе «на долгую память», ребята высыпали на улицу и, обогнув полуразрушенный дом, выбежали к дороге. Тишина. Ни одного человека, кроме ребят, ни автомобиля, даже кошки или воробья нигде нет. (Просто мертвая зона) По дороге прокатился синий целлофановый пакет. Все в состоянии недоумения: где же Пустой? И тут до присутствующих доносится тихое шуршание шин по асфальту. Шум становится громче и из-за угла появляется небольшой грузовичок с большим прицепом, под лобовым стеклом которого в левом нижнем углу поставлена маленькая картонка с надписью «ПУСТОЙ» (О_О господин режиссер, на спец — эффектах экономим? Автор, прибывая в капле и в состоянии вертикальной полосочки, воздержится пока от комментариев, поэтому происходящее будет описываться в стиле сценария) Урахара: И ЭТО ПУСТОЙ????? Я пошел домой спать… Йороуичи: Я тоже пойду, я там дома…утюг забыла…того, включить…чтоб потом выключить… Режиссер: ТАК,НИКТО НИКУДА НЕ РАСХОДИТСЯ СО СЪЕМОЧНОЙ ПЛОЩАДКИ, НАКАЗАНИЕ – ОТОБРАТЬ У ЮМИЧИКО ЕГО КОСМЕТИЧКУ!!!!! Юмичико (зверея): ТОЛЬКО ПОПРОБУЙТЕ, И Я ПОКАЖУ ВАМ, ПОЧЕМУ ОДИННАДЦАТЫЙ ОТРЯД НАЗЫВАЕТСЯ ОДИННАДЦАТЫМ!!!! Исида (глядя на свою разбитую косметичку) – Юмичико…иди сюда (Новый фильм: Красавица vs Чудовища – найди пять отличий) Ичиго (прыгая на грузовик):Больше дела меньше слов! Рукия: О боже, этот пустой сожрал беззащитного человека, держитесь, мы вас вытащим!!! Иккаку: Драка!!!! Пустой тыыыы трууууп!!! Тоширо: Какие идиоты…(тоже прыгнул на пустого) Ичиго и Иккаку (разбивая мечами лобовое стекло грузовика): СДОХНИ!!!!! Пятидесятилетний дальнобойщик Василий Иванович Стопорилко: Э… Ребятки, вам чего?...Ах вы %Ы*№; раз?%?* мою девочку!!! Да я на ней №Ё№»уже тридцать лет*((*?Ы%;Ы? езжу – ни разу ничего не сломал!!!! Да Я вас%*?:%; Рукия: Мужчина, сейчас я вас спасу!!! (Хватает Стопорилко и швыряет куда –то далеко-далеко, похоже прямиком в Россию) Тем временем автор оправился от капли и повествует происходящее дальше. В общем, пока Стопорилко скорым рейсом летит в Россию, все стоящие по близости нынешние и бывшие шинигами оказываются на фуре едущего грузовика и начинают методично рвать машину на части (Ай…У!!!! наверно это больно…Нет..Господи, какая жестокость, какой садизм!!!!!). Но машинка— то русская (это вам не made in China), и продолжает ехать, даже не смотря на повреждения (А вы еще, товарищи, говорите русские машины г***о. Это вам не г***о, это – машины герои, ездят даже в самом раз******м виде! ) Какое-то время машинка едет, пока Ичиго, выбивая заднюю часть кабины банкаем, не отрубает случайно правое колесо прицепа. Грузовичок подкидывает, как на русской дороге, и не привыкших к ухабам Иккаку и Юмичико, которые стоят на остатках крыши фуры, уносит в неизвестном направлении. Остальные, находящиеся внутри прицепа и кабины (или того что от них осталось) не замечают пропажи товарищей. Однако машина еще полминуты едет вполне ровно. Затем Урахара отрубает левое колесо уже самого грузовика. Машину заносит, крепление, держащее прицеп и грузовичок вместе, с криком «Ура!» лопается, и дно прицепа (а осталось только оно и пара колес) разбивает витрину ближайшего магазина, а голова машины (точнее «морда» машины, часть дна и колесо) проезжает боком еще метров пятьдесят и врезается в какой-то кирпичный дом, после чего следует взрыв. Не бойтесь, читатели, никто из супергероев не пострадал, все успели выпрыгнуть раньше и теперь все они, стоя в ряд, с героическим видом наблюдают, как догорают останки поверженного «Пустого». — Ха! Так тебе и надо, мерзкий Пустой, твою душу уже давно ждут в Сиритэе – Ичиго все еще в режиме крутого парня, не удивляйтесь. — Слушайте, а вам не кажется, что мы кого-то потеряли? – спохватилась Йороуичи — Конечно, кажется! – передразнил ее Хицугая – Где Мадараме и Аясегава? — Хм…кажется, я видел где они…хм, нас покинули, и думаю даже могу примерно сказать куда они приземлились – попытался припомнить Исида. — Ну так чего же мы ждем? – Ичиго неожиданно деятелен сегодня. И ребята толпой побежали в направлении, указанном Исидой, огибая вырванные ими же куски металлолома. Бегали минут пять, обыскивая все возможные переулки. — Где-то здесь… Где-то здесь… — тихо повторял Исида, пока Ичиго не толкнул его в бок. — Ах ты говнюк, больн… — он осекся, увидев куда указывает Ичиго, и у него тут же отвисла челюсть. Глазам «уничтожителей Пустого» предстало поистине странное зрелище. Все, некогда пробежавшие через двор Урахары Киске, вместе с Иное, Ренжи, Джинтой, Юмичико и Иккаку, были во дворе старого дома, в котором уже давно никто не живет. Сакура сидела с бумажным пакетом на голове и напевала что-то вроде «А я маленькая мерзость…». Справа от нее сидел совершенно голый Наруто и вторил ей, не попадая в ноты, а слева, приобняв Сакуру за талию, сидела Иное и говорила что-то вроде «Дурачье, все вы дурачье, ничего не понимаете. Ну ничего, как ваш друг, я расскажу вам кое-что. Моя история началась в девятнадцатом веке…». Неподалеку валялся связанный Блек Стар со счастливой улыбкой, а рядом в отвоеванной розовой кофточке лежал Ренжи и пристально смотрел на одуванчик. Тысячелетний Граф танцевал стриптиз, используя Леро, который уже к своему счастью потерял сознание, как шест (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!! МОЙ МОЗГ ЭТОГО НЕ ВЫДЕРЖИТ!!!! Автор ушел биться головой о стену), а Джинта с умным видом аплодировал ему. Мадараме обнимал Юмичико за талию и что-то ему говорил, а Юу Канда с улыбкой на напряженном лице пытался вытащить что-то из-за угла. Шинжи, запутавшись в своих подтяжках, висел на ветке дерева рядом с горящим черным дымом розовым бюстгальтером и, нашептывал что-то вроде «Моя прелесть», глядя куда-то вдаль. Тем временем автор подошел поближе и подслушал о чем говорят Юмичико и Иккаку. — Юмичико, между прочим я вполне серьезно – взгляд Мадараме был каким-то странным (помимо зрачков, смотрящих в разные стороны от дыма) – Я никогда не был педиком, но… у нас в отряде совсем нет женщин…а ты красивее всех женщин, которых я знаю… — Прости, Иккаку – Юмичико с брезгливым видом погладил указательным пальцем лысину Мадараме – меня не интересуют мужчины. — Ну Юмичико – глаза Иккаку стали совсем уж бешеными – Ты бы мог хотя бы подумать над моим предложением – и слюна начала медленно стекать с его губ (Автор: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ…) И в этот момент раздался легкий грохот. Все испугались очередного нападения неизвестных сил, но это оказался всего на всего Юу Канда. Он лежал, придавленный старым велосипедом, и с его лица не сходила полубезумная счастливая улыбка. (Ага! Так вот что он так усиленно тащил!!!) — С вами все в порядке? – неожиданно рьяно поинтересовалась Йороуичи (Эй, он вроде не загорелый мускулистый двухметровый амбал!). Но Канда посмотрел на нее с испугом и покрепче прижал к себе велосипед. — Тебе что, велосипед дороже красивой девушки, то есть меня? У, какой ты злюка! – обиженно вздернула носик Йороуичи. — Я уже не злюка! – не менее обиженно пропищал Канда и улыбнулся во все лицо – Это я почему такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было! – Юу чмокнул велосипед – Я хороший, правда… (Автор: О_О!!!…Нет, все, я увольняюсь, мой мозг не выдержит подобных метаморфоз, а пейринга Юу Канда/велосипед, который создадут яойщицы после просмотра этого шоу, и подавно) — Так, я смотрю с ребятками что-то не то – заметил Урахара – давайте всех их собирать, повезем ко мне – пусть отходят. Сказано — сделано. Йороуичи подхватила сопротивляющегося Канду под мышки с намерением везти его домой (по полу, конечно, он же не пять кило весит). Но ее остановил жуткий визг вперемешку с плачем, который издал парень в тот момент, когда его попытались разлучить с велосипедом. Парноколесного друга ему вернули и решили на всякий случай оставить одурманенного Красавца на потом. Тем временем Ичиго с насмешливым видом наблюдал за Ренжи вот уже три минуты. — Ренжи, вставай!!! – пропел Ичи – ты едешь с нами домой! — Не мешай!!! Я решаю важные политические проблемы!!! – крикнул Ренжи и повернулся обратно к одуванчику – Простите его грубость, сэр. Когда мы окончим переговоры, я лично спущу его в темницу. — Какие переговоры? – рассмеялся Ичиго – Что ты несешь?!! Это же одуванчик!!! Тут Ренжи повернулся к болтливому Куросаки и зыркнул на него с искренним удивлением? — А откуда ты, простолюдин, знаешь имя столь важной персоны?!! — Персона?!!! –удивился Ичи – Это одуванчик!!! — Это Одуван Асланский, сын Оберона Амберского – пафосно пропел Ренжи – Я требую, чтобы ты относился с уважением к нашему гостю, он принц!!! — И что говорит тебе принц Одуван – еле сдерживая смех, спросил Ичиго. — Молчи!!! – воскликнул Абараи и вернулся к одуванчику – Он говорит, что я, возможно, еще один принц Амбера и что мне следует попробовать пойти с ним. — Кто тут простолюдин?!!!! — завелся Ичиго (Ничего себе, он быстро соображает…) – Поднимайся, принц Амберский, и пошли!!! – Куросаки схватил новоявленного принца, и, пнув его собеседника, потащил в сторону дома Урахары. — Ты чо делаешь, дебил!!!! – не унимался Ренжи, перебарщивая с пафосом – А ну пусти меня, компостная куча!!! Решается моя судьба! Но, как он не дергался, злой Ичиго держал его крепко. Никто не заметил, как из-за угла дома показалась голова темноволосого мальчика с дурацкими, торчащими колючками волосами и очень странными красными глазами, испрещенными какими-то узорами. Прошипев слово «Братик» злобным голосом, он спрятался обратно. Но нашим героям безусловно было не до того – они были заняты оттаскиванием Иккаку от Юмичико. — Юмичико!! Обещай мне! Обещай мне подумать! – не унимался Иккаку, которого всеми силами тащили Урахара, Исида и Хицугая – Ты не можешь отказаться просто так!!! Подумай! Мы будем счастливы вместе! — Да…Да… — тихо пропел Аясегава, глядя на взволнованного Мадараме – Так и будет… Я обязательно подумаю о создании новой лаборатории для вас…(Лаборатории? О_О Маюри? Так вот откуда у него такая любовь к макияжу…МАКИЯЖЖЖЖЖ!!!! ХДД З.Ы. Кажется, Автор тоже слегка надышался…=_=) — ЮМИЧИКОООоооооо…. – и Мадараме, тащимый своими же несчастными друзьями, скрылся за поворотом. — Пойдем со мной, Юмичико – попросил усталый Ичиго, идущий следом за ребятами с Абараи через плечо (Ренжи пришлось вырубить, чтобы он не брыкался) — Ага – промурлыкал КрассавчеГ и спокойно пошел по улице перед Куросаки, напевая что-то нечленораздельное. Больше всех повезло Йороуичи – она, как самая умная девушка, взяла на себя ответственность за доставку Блэк Стара в дом. А, поскольку, тот и так уже был связан, это не вызвало особых затруднений. Рукия же, внимательно посмотрев на свою подругу, решила все-таки взять Джинту, который, охая и хлопая в ладоши, выглядел вполне нормально. Но все оказалось не так просто. — Звезда! — неожиданно Джинта упал перед ногами Тысячелетнего графа – Вы великолепны! Все контракты мира для вас! Выходите за меня замуж! — и глаза его загорелись еще сильнее. — О! ОООхо-хо-хо-хо-хо-хо!!! – ответил ему голый граф, прикрывая рот тыльной стороной руки (Лучше бы что-то другое прикрыл!!! Я сейчас ослепну! ААААААААА!!!) — Джинта…идем… — тихо потянула за рукав малыша Рукия, изредка с отвращением косясь на Графа (Сильная девочка…Столько времени смотрит – и до сих пор в вменяемом состоянии). — НЕТ – вскричал малыш и вцепился в ботинок Графа – Я ПРОДЮСЕР!!!! Я НЕ ОСТАВЛЮ СВОЮ ЛЮБОВЬ, ПОКА ОНА НЕ ЗАГОРИТСЯ ЯРКО НА ГОРИЗОНТЕ ВМЕСТЕ С НЕЙ!!! – и он ткнул пальцем куда-то в небо, однако не выпуская ботинок из рук (Автор: *посмотрел в небо* НЛО? Нет...тогда о чем он, Тысячелетний уже тут). — Джинта, сейчас не время! – прорычала Рукия, пытаясь отодрать мальчика от ботинка. Но, сами понимаете, такой груз, как Граф, сдвинуть не просто, равно как и предмет, прикрепленный к нему. — Так давай же полетим на этих вязаных носках в долины, где пасутся двурогие пони! – вопил Джинта, не отлипая от Графа. Тысячелетний же, тем временем, отплясывал с зонтиком танец Мери Поппинс, напевая про то какое он «Совершеноство», и, кажется, собирался танцевать стриптиз на бис (Куда еще!! Он и так голый!!!!), но Рукия нашла выход. — Мадам, ваши песни покорили наши сердца, а ваш танец заставил мир ликовать – обратилась она к Графу, всеми силами сдерживая рвотные позывы – пройдемте с нами по этой красной ковровой дорожке – И Рукия подала ему руку. — Охохо… — Граф прикрылся зонтиком — Ну раз вы настаиваете… — и он затанцевал чечетку боком в указанную сторону, нещадно тряся всеми целлюлитами на свете (МОИ ГЛАЗАААААА!!!!! АААААААА ААА!!! *конвульсии*), а следом за ним, побежал Джинта (как и ожидалось.). — Фух… — выдохнула Рукия и двинулась следом. — Лобелияяяяяяяя – пропел Граф где-то за забором, тыча зонтом в небо. — Лобелияяяяяяяяя – вторил ему Джинта, вставая на одно колено. — Лобелияяяяяяяяяя – отозвались где-то далеко Юмичико и Иккаку. — Зашибись – заключил вернувшийся Ичиго и, отчаянно краснея (он же все-таки положительный герой), подошел к Иное, всеми силами стараясь не смотреть на Сакуру, одеяние которой (а мы помним, что одеждой несчастной служил старый мешок) не прикрывало практически ничего, что должно было бы прикрывать. — Ты тоже? Тоже? – затравлено вылупилась на него Иное – Тоже хочешь увидеть это? — Ты о чем? –опасливо покосился на нее Ичиго, ожидая услышать что угодно. — Не знешшшшшь? – наклонила голову на бок девушка – Дурачье! Потому и не знаешь! – и она отвернулась от Куросаки, который впал в каплю. — Так, все – Ичиго взял Иное на руки с намерением нести ее в дом к Урахаре, и это был бы беспроигрышный вариант, если бы ей вдруг не приспичило кричать. — Паровозик тронулся и запыхтел!! – заголосила рыжая, после чего отключилась. — Чух-чух-чух… — послышалось тихое шипение за спиной Ичиго. Тот обернулся, ожидая увидеть что-то сверх ужасное…И не ошибся. Сидевшие доселе молча Наруто и Сакура встали и, точно зомбаки, протянули руки к Ичи. — Что за хрень? –истерично взвизгнул все еще вменяемый главный герой, немного испугавшись пустых глаз ребят. — Чух-чух-чух… — ответили ему главные актеры Наруто и двинулись на него. — Мать!… — все что смог сказать Ичиго, прежде чем с особым героизмом припустить в строну дома Урахары, вспоминая все свои детские кошмары, в которых фигурировали кровососущие зомби-извращенцы, нещадно требовавшие мозгов. За ним последовали Сакура и Наруто, к тому времени уже ставшие паровозиком и танцующие ламбаду, не переставая при этом «чухать». В общем, не стоит описывать все последующие заключения героев, ибо режиссер выключил камеру, а писать о том, что происходило после, значит замарать еще двадцать листов совершенно скучным текстом. Если вкратце, то Шинжи, нашептывающего про какие-то наручники и радуги, вчетвером несли домой Хицугая, Урахара, Исида и Чад (благодаря которому Шинжи, наверное, и видел радугу…ну уж водопад точно), потому что держать его нужно было именно за подтяжки и вверх тормашками, иначе парень начинал извиваться, как змея, бить руками и кричать, что задыхается. Примерно за пятьсот метров от дома Шинжи все-таки вырвался и с криком «ЗЛООООООООООООО!!!!» понесся на – вы подумайте кого! – Йороуичи. Умная девушка просто закрыла калитку, чем и остановила бывшего капитана. (Остается загадкой метил ли Шинжи в Йороуичи, или все-таки в стоящего за ней Графа, который в это время воображал себя Шляпником и, категорически отказываясь одеться, распивал чай с Кроликом-Леро) Канду тоже так и не смогли оторвать от велосипеда, поэтому везли его Урахара и Йороуичи. Ичиго не присоединился к ним по очень простой причине: в течение последующих сорока минут, под громкий злорадный смех Исиды, он бегал от Наруто и Сакуры с криками «спасите», пока те не потеряли сознание. Остальные герои тем временем приходили в себя. Блек Стар очнулся первым – видимо, дыма он наглотался меньше всех, затем его примеру последовали Иккаку и Юмичико, которые совершенно не помнили о чем они говорили. Позже, на много позже очнулись Джинта и Иное, а затем и герои Наруто и D.Gray-Man, которым мы, вместе с господинчиком Режиссером устроили допрос с пристрастием на тему произошедшего и из размытых и путаных объяснений каждого попытались составить целостную картину происшествия. В общем на вечеринке в Конохе была обнаружена порция нового наркотика, который неизвестно кем был изобретен и попал сюда из другого аниме. Наркотик горит очень долго, а действие оказывает дым без запаха. Крышу сносит в течение пяти минут. И вот, пьяная Цунаде передала наркотик чуть более трезвой Сакуре на хранение, чтобы не наделать глупостей (К слову, младшим актерам Наруто уже по 22 года). Сакура же, по своей «трезвости», решила спрятать его в лифчик, чтоб руки не занимал. Но еще чуть более трезвый Наруто решил, что ему не помешает порция прухи предложил (вернее заставил) в мясо убитой Сакуру играть с ним в карты на раздевание. В итоге протрезвела первой Сакура, и, увидев в каком она виде, решила наподдать Наруто. Тот бежал, прикрывшись первым, что попалось под руку – злополучным бюстгальтером. По дороге каким-то образом он успел поругаться с Шинжи, Блек Старом и Тысячелетним Графом (который кстати и изобрел этот наркотик). Почему за ним гнался Юу (все равно он сейчас мне ничего не сделает), да еще и столько времени неизвестно, ибо очнувшись, брюнет отказался от каких-либо комментариев в самой, что ни на есть, грубой форме (запустил адскими жуками в любопытного режиссера) и, испепеляя окружающих глазами, благополучно ушел, пока вся съемочная группа занималась тушением самовозгораний от его пламенных взглядов. Где-то через час его примеру последовал и господинчик Тысячелетний. Если точнее, то он, совершенно игнорируя свой внешний вид, с несвойственным более никому пофигизмом и постоянной улыбкой открыл зонтик и…даже не одевшись, полетел в сторону съемочной площадки D.Gray-Manа (Черт, он что, хочет чтоб миллионы людей лишились зрения и умерли от культурного шока? Теперь я понимаю почему его считают вселенским злом.) Впрочем, судя по тому, как он обдергал клумбы Урахары и его соседей (которые потом поливали всех отборным японским матом), Граф направлялся не на съемочную площадку, и даже не в Ковчег, а к какой-то неизвестной особе (Господи, ты жесток! Подобные ему еще и размножаются?! За что!!! ЗЛООООООО!!!). Сакура громко ругаясь, ушла в каком-то старом кимоно Йороуичи, поклявшись выбить зубы и Графу и Наруто. Что же касается самого Узумаки, то свои проблемы с одеждой он решил со свойственной ему гениальностью – просто превратился в девушку, чем вызвал еще один слюнявый фонтан у Чада и два кровавых у Исиды и Ичиго, которые тут же кинулись закрывать глаза стоявшему рядом Джинте (Зачем? Он, вместе с Абараи привык к подобным перевоплощением за время прочтения манги). И, не переставая переругиваться с Блэк Старом на тему улыбки, Наруто ушел вслед за Сакурой. Шинжи тоже ушел, сославшись на дела. Ичиго вызвался отвезти Чада в больницу, а Иное поехала с ними, видимо, чувствуя свою вину в происшедшем. Исида, глядя им вслед, всплакнул над потерей модели и разбитой косметичкой, и пошел в дом заливать боль чаем. Что же касается Мацумото, то с ней разобрались и без хирургического вмешательства. Йороуичи завела ее в дом и все-таки сняла с Рангеку сарафан. Похоже, что грудь актрисы похудела от волнений, поэтому чтобы вытащить лик Мацумото потребовалось всего двадцать минут. Лицо выскочило с громким хлюпаньем, которое обычно бывает слышно при прочистке раковины, и счастливая освобожденная, вытерев с него пот и остатки компота, вскоре вернулась в общество своего капитана, который при виде ее покраснел как рак и молча вышел из комнаты (Думаю, свои отношения они выяснят позже =_=). Но, конечно же, о продолжении собрания никто уже не говорил – двор разрушен, половины ребят нет, в общем ничего необычного для этой аудитории. Собрание Урахара решил перенести на неделю, чем, признаться, сильно меня озадачил – неужели, мы еще будем все ЭТО переснимать?!! Но, поскольку режиссер с ним согласился, то я ничего не могу поделать и, судя по всему, тоже приму участие. Чтож, значит, на сегодня это все приключения. Вот так прошел совершенно ничем не примечательный день для дома Урахары Киске и его гостей. Всем спасибо, съемки окончены.