Я вернусь...

Жизнь... после... смерти... Она есть?!- немой вопрос, крик души. Наверное, это был единственный вопрос, который я задал себе, когда услышал этот диагноз. Сначала, я даже не знал, какой ответ хотел бы на него получить - «Да, есть, и ты будешь вознагражден за свои страдания при жизни» и «Нет, после смерти ничего нет. Вроде как заснуть и не проснуться». Я задумался. Я всегда хотел написать книгу, оставить после себя след, чтобы меня помнили, меня знали. Немного глупо, много пафосно, но так... жизненно необходимо. Я не успею написать свою книгу. Наверное, я теперь даже не постараюсь успеть. Всегда было слишком много времени, чтобы начинать это делать прямо сейчас, а теперь... кому нужна будет моя недоконченная книга? Ей разожгут камин, пытаясь согреться в холодный рождественский вечер. И все... Глупо... Это все так глупо. Скоро мой двадцать девятый день рождения. Придут друзья, родные будут неестественно веселы и как всегда приторно любезны. Со мной теперь уже не ругаются, мною дорожат, будто я дорогой одеколон. Их можно понять. Но... это чувство вины в их взглядах. Особенно в мамином. Она не говорит ничего и старается держаться, но.. родители не должны хоронить детей. В ее взгляде - «Прости, что не я умираю. Прости, что умираешь ты». Как будто она виновата... Как будто кто-то виноват. Но ведь почему-то умираю именно я... Еще один вопрос. Который я задал себе после первого. Мне было страшно. Безумно страшно. Скоро... мне придется заглянуть в вечность. И я не знаю, что я там увижу. Что будет там? За чертой смерти. Эпикуру кажется легко было сказать - я не боюсь смерти. Она до меня, я после нее. Он в тот момент не умирал. Не стоял на этом пороге так близко, как стою я... Больно... Морфий едва ли спасает. Больно и... я пытаюсь держаться. Если бы я был один, я бы кажется уже умер... просто от страха. От неизвестной неизбежности. Я не понимаю, зачем я жил, если теперь мне придется умереть. Ничего не оставив после себя. Ни слова, ни дерева, ни дома, ни сына... ничего... Зачем я жил? Я смотрю назад и понимаю, что вообще не жил. Обучение в колледже, планы на будущее - милый домик, большая семья, уютный очаг, любимая работа и книга, которую я буду писать всю жизнь... Все это оборвалось в один момент. Больше нет планов на будущее. Какие планы, если самого будущего не осталось? А было ли что-то в этих планах? Что-то великое, запоминающееся. Я хотел быть великим. Совершить поступок, чтобы о нем говорили и его помнили. Это немного эгоистично и кажется наполнено гордыней. Но так хотелось, что-то оставить после себя. Барафандл... это милое местечко... Море... небо... как велико и бесконечно это небо. Я кажется дал себе ответ. Жизнь после смерти есть. Я решаю в это верить. Так проще. Так логичнее. Есть продолжение. Смерть - не конец банкета. Дикая боль. Я хочу увидеть Барафандл еще раз... окунуться в прозрачную воду и плыть... плыть на встречу свободе... Море сливается с небом в одно. И когда совсем невозможно отличить одно от другого, наступает смерть. Кажется, это будет так. У меня осталось лишь одно желание. Увидеть это море... и один лишь план на всю оставшуюся жизнь. Я успею совершить поступок. Уйти. Не корчась от боли в теплой кровати на глазах у своей матери и отца, у сестры, что так любит меня и едва может жить сама с осознанием того, что завтра меня не будет. Я не хочу видеть, как их лица сереют от горя и как слезы текут по их щекам. Я не хочу, чтобы они видели, как я умираю... как судорожно пытаюсь сделать вдох и прогнать боль. И как это у меня в последний раз получается, чтобы в следующую секунду, дав надежду на еще несколько минут жизни, уже не получиться. И как я умру. Как остекленеют мои глаза и как очень медленно я буду холодеть у них на руках. А они... Нет... я должен уйти сильным и непобежденным. Я должен уйти раньше, чем смерть скажет «пора». Я еще могу совершить поступок. Я еще могу... хоть что-то изменить в своей жизни. Я могу посмеяться над смертью. Заглянув ей в глаза раньше, чем она скажет «время». Нет ничего сложного уговорить друзей отвести меня на Барафандл. Они отвезут, не спрашивая зачем, почему? Просто отвезут. Сложнее будет потом - уговорить их... убедить помочь мне. Ведь сам я едва справлюсь. Но я должен... Я попращаюсь с матерью и отцом, дважды поцелую сестру и мы выедем в наше путешествие к заливу. И все будут ждать моего возвращения, прекрасно зная, но не признаваясь себе, что я уже не вернусь. Мама обязательно возьмет с друзей обещание вернуть меня домой... Они исполнят обещание... Я вернусь, мама... только. я. буду. уже. мертв.