Бодро клацая по клавиатуре, пишет свое творение.
Автор(спустя пару часов): Ну вот и первая глава! Кажется, неплохо получилась. Она попадает, находит новых друзей и предвкушает встречу с ним. Немного банально, конечно… но постараюсь потом скрасить это нестандартным сюжетом. Решено - выкладываю! Автор загружает новый фанфик и, в ожидании оценок и отзывов, бодро шествует на кухню, в надежде поживиться маминым борщом. Через пару часов, основательно подкрепившись имеющимся на кухне шедевром кулинарного искусства, возвращается за компьютерный стол и, трепеща в предвкушении, обновляет страницу. Четыре плюсика и два отзыва. Автор решает - не все так плохо, и недрогнувшей рукой жмет на облачко. Читатель: “Это шидевр! Пускай героиня там всем покажет кузькину мать! Мне понравилось, как она запросто поставила на место эту обнаглевшую стражу. Сразу видно - у девушки есть характер и харизма! Проды, автор! Жду!” Автор: Хм… Приятно, конечно. Вот только я не поняла, шидевр я написала или все-таки шедевр? Да и в споре со стражей, я пыталась акцентировать внимание читателя на недальновидности героини, а вовсе не на ее характере и харизме. Даже не знаю, поставить ли себе плюс за то, что читателю понравилось или минус за то, что не поняли. Ладно, почитаем, следующий отзыв. Критик: Автор, это кошмар! Ваша героиня - махровая Сью. Никуда от них не деться, заплевали ими мой любимый фэндом так, что не продохнуть! Убейтесь об стену вместе с вашей Мери! И умница она у вас, и красавица, и коса до пояса, и из лука белке в глаз попадет... Да еще и рыжая! А в какой главе она у вас, позвольте спросить, обнаружит в себе магические таланты? Стыдно, автор, стыдно! Автор(расстроенно): Да, наверное я таки дала маху. Героиня и впрямь какая-то чересчур идеальная получилась. Ладно, попробуем это исправить в следующей главе. Каких бы таких придумать ей качеств негативных, дабы более не обзывали Сью?Минута проходит в мучительных раздумьях.
Автор: О, вот есть идея! У героини веснушки по всему лицу, а еще она грубовата. Мне, к примеру, такие люди не особо нравятся. Так и напишем: встречается она, вся такая неидеальная с главным героем и он начинает испытывать к ней тайную симпатию. За что? Так, за золотое сердце под маской безразличия! Юное дарование пару часов возится с текстом и идеей, и через какое-то время выдает на ее взгляд вполне удобоваримый продукт. Разместив главу, дабы развеяться, она зовет подругу пройтись по магазинам. Под вечер, вернувшись домой, включает компьютер и заходит в свой аккаунт на “Фикбуке”, в надежде лицезреть реакцию читателя на продолжение. Уже семь плюсов и пять новых отзывов. Трепеща от восторга, автор открывает их и читает. Читатель №2: У-а! Нечего так, ебте! Нормальная такая чувиха! Давай проды, быстрей! Ток не тяни, бля, кота за хвост, хочется знать, че дальше! Автор перечитывает этот отзыв три раза. У нее культурный шок, который бедняжка мчится заедать шоколадкой. Пожевав сладенького, немного восстановив душевное равновесие и собравшись с духом, читает другие отзывы. Читатель: Все по-прежнему великолепно! Героиня у Вас такая умница! Давно надо было поставить этого зазнайку на место. А как она ему ответила! А он! Ух, негодяй! Автор(бормоча себе под нос): Как ответила, как ответила! Да нахамила она ему попросту! За что и получила по шее от главного героя! Причем совершенно справедливо. И это, вообще-то, он ее на место поставил! Расстроенно кривится и переходит к последующим записям, на поверку оказавшимся диалогом. Критик: А, Господи! Ну за что вы со мной так! Комсомолка, спортсменка и красавица, да еще и характер язвительный! Скажите честно, вы полностью решили передрать героиню с персонажей Громыко? И весь набор ее “прекрасных” качеств пытаетесь уравновесить веснушками? Да это просто смешно! Спасает на глазах своего любимого каких-то левых детей? Еще не успела толком осмотреться по сторонам, а уже спасает! Пожалейте мои нервы… Читатель №2: Пшла от сюда, ко-ко-ко! Не нравится, не читай. Ишь, раскудахталась тут, курица! Вали от сюда, героиня просто супер, проды мне проды! Критик: Я вижу, автор, вы решили натравить на меня своих подруг. Ну, я конечно могу уйти, но напоследок позволю себе отметить крайне низкий культурный уровень ваших защитников. Вы, видимо, тоже не далеко ушли… Юное дарование ошарашено моргает глазами. Оправдываться кажется ей глупым, а ответить всем надо. Кое-как отписавшись новоприобретенным “фанатам”, дева погружается в свои мысли, усиленно грызя при этом попавшуюся под руки ручку. Автор(уныло): Ну что же, крупица истины в этом есть. Не хочу писать про Мери Сью! Надо добавить недостатков. Пускай у героини будут кривые ноги и редкие зубы. А еще, пусть она заикается, когда она волнуется. А волноваться она будет часто… Барышня, уже немного менее бодро клацая по клавиатуре, пишет главу - “огрызок” и выложив на суд толпы, ждет отзывов. Те появляются довольно скоро. Критик №2: Вот это вы меня насмешили. Герой-красавец и кривоногая заика? Да по нему в каноне сохли первые красавицы королевства! Все три принцессы! А он взял и променял их на уродину? Это не просто ООС, который у вас не стоит. Это полное отсутствие логики и здравого смысла! Вам самой не стыдно писать такое? Читатель: Очень неудобно, но мне как-то тоже не вполне понятно, зачем эти видоизменения были необходимы... Читатель №2: Че за на? Начинала читать про крутую чувиху, а в итоге имею беззубую уродину. Критик: Бред. Сьюха, она и в Африке Сьюха. Пускай даже кривоногая…. Автор и сам понимает, что бред. Расстроенно мигая, идет на кухню заваривать чай. Творческий кризис не за горами.