И всё-таки романтическая история...

Шаг. Шаг. Шаг. О чём-то негромко жужжал телевизор, в то время как я медленно мерила шагами комнату, то и дело поглядывая на часы. Можно было бы конечно сесть почитать мангу, но в одиночестве делать этого абсолютно не хотелось, да и мотивации не было. Или же как вариант – наконец таки доделать вопросы к контрольной работе, которая намечалась в ближайшее время. Хотя, честно говоря, вся эта мишура с подготовительными тестами и подобной ересью, уже порядком поднадоела. Да и в школе все как с ума по сходили. Ничего там не меняется… Хотя коллеги говорят, что как раз наоборот – и это я изменилась. Не знаю… Сама-то я за собой таких уж явных изменений не замечала. - И почему он снова опаздывает?! Вот всегда он так… Хоть Хикигая и твердил постоянно, что станет домохозяином, но сейчас всё же работает, чтобы обеспечивать семью. И даже на мои восклицания, дескать: «нечего утруждаться нам хватит и моей зарплаты» - он лишь качал головой и отмахивался рукой… Ведь несмотря на все его шуточки, в отношении меня он всегда серьёзен! И я правда очень благодарна ему за это. Кстати в отличие от меня, он избрал более лёгкий путь. Работает в маленьком офисе, где сидит на горячей телефонной линии «помощи на связи» и решает проблемы людей. Недавно хвалился что является лучшим работником, и что ему выпишут премию. В прочем это не удивительно… В принципе, он занимается тем же делом, что и в школе – помогает людям. У него всегда был к этому талант, который я заметила еще тогда… Правда с тех пор взгляды его не шибко изменились. Но людям от этого даже лучше – помощь действеннее. А уж как размягчить душу самого Хикигаи, я знаю как ни кто другая! Однако возвращаться он стал позже. И от этого мне становится немного грустно и одиноко. Да еще и после разговора с подругами, на душе не весть что творится. «- Скажи, Сидзука. Почему же ты всё-таки полюбила именно Хикигаю? Не думаю, что только из-за того что он младше» Сказали тогда они… И правда почему? В тот момент я не смогла ответить на этот вопрос. Просто потому, что никогда об этом серьёзно не задумывалась. Пожалуй наиболее правильным ответом будет: люблю потому что люблю. Разве для этого нужны причины? И я правда так думаю. Думаю, что действительно всю жизнь ждала именно его ответа. Если же копать глубже… Если подумать, то я всегда считала, что мой тип – сильные и независимые мужчины, которые смогут обуздать мой характер. Или же как говорят в манге: «я приму лишь того кто сильнее меня». И я правда верила в это. И ждала… Проходили года, а этого «герой» так и не появлялся. Нет, были мужчины, которые определенно претендовали на это место, но они почему-то сбегали уже спустя пару дней после нашего знакомства. Не выдерживали моих выходок, не могли со мной поладить. Это происходило так часто, что я даже и сама не заметила, как отчаялась… Свыклась с мыслью что всегда буду одна. Меня приглашали на свои свадьбы бывшие одноклассницы, подруги, знакомые и я всегда приходила. Ненавидела это дело, но приходила… Чтобы всё внимательно запомнить. Чтобы в будущем моя свадьба стала самой лучшей и красивой среди всех! Я всем сердцем желала этого… чтобы нашелся тот, кто примет меня такую какая я есть. А какая она - я? То что я сказала Хикигае в момент его признания – действительно было правдой, проверенной временем. Все те недостатки, что я описала ему, лишь малая часть, но именно они являлись причиной того, почему никто из парней не желал находиться рядом со мной. Родители говорили, что я слишком своенравна и мне надо бы поумерить пыл, иначе меня так никто и не возьмёт замуж. Но при этом сразу же успокаивали, дескать «не волнуйся, ты определенно будешь следующей, ведь ты такая красавица!». Эти слова грели мне душу, но одновременно, заставляли всё внутри тоскливо сжиматься. Я пробовала вести себя нормально. Честно. Пыталась не вести себя жестоко с парнями, не читать им нудные лекции…хех, что выглядело довольно глупо. Я пыталась быть обычной примерной и любящей женщиной, но… Как долго я выдерживала так? И когда я осознала то, что мои ожидания никогда не оправдаются, мне показалось, что хорошей идеей будет сменить тактику. То есть искать того мужчину, кто может быть и не будет силён духом, но зато сможет со мной уживаться. Того, кто сможет переносить мои выходки. Кто подстроится именно под меня, не пытаясь изменить. Увы, но идея казавшаяся на тот момент такой гениальной, также потерпела неудачу… Всё потому, что такие мужчины зачастую оказывались безвольными тряпками, которые даже и слова поперек сказать не могут. Мне всегда говорили, что я очень красива. Но похоже именно тут это сыграло против меня. Эти тряпки, были безвольно рады, что находятся с такой как я. Но всё же оставались тряпками. Настолько, что даже и слова связать не могут, лишь глупо улыбаются, наверняка думая: «смотрите какая королева идёт рядом со мной»… И почему мне всегда не везёт? Единственно верное решение, которое с самого начала было очевидным – это найти человека, который бы сочетал в себе все эти качества. Того, кто подойдёт именно для меня. И такой человек в скором времени нашёлся. Но была одна проблема… Он был младше меня почти на десять лет. Однако я не была настолько глупа, чтобы влюбляться в такого с первого взгляда. Эту пропасть, что разделяла нас, невозможно было не заметить. Однако думая сейчас об этом, мне кажется, что я изначально ошибалась. Когда-то я спросила об этом Хикигаю, осторожно так спросила: «Почему ты полюбил ту, кто старше тебя почти на десять лет?». Помнится он тогда рассмеялся, и обозвал меня глупой. Сказал, что всё уже объяснил в том сочинении-признании, а затем неожиданно добавил: «- Я так долго и серьёзно думал об этом, что мне стало плевать на то, что ты старше. Я не тот человек, кому будут важны подобные мелочи. Если я сказал, что люблю – значит буду любить тебя такую как есть. Да и на деле эта разница не так уж и велика (да и ты сама как ребенок).» Но тогда я не знала этого, а потому не была готова к таким отношениям. Я вообще не рассматривала его как мужчину. Что же меня запило в нём? Наверное именно его характер и поведение. Мне правда было больно смотреть на то, как он жертвует собой ради других. Это неправильно и странно. И возможно, что где-то глубоко в душе, я боялась и одновременно уважала этого человека. Чтобы перетерпеть всё что перетерпел Хикигая, и при этом оставаясь собой, еще и помогать другим людям – это не поддаётся никакому описанию. Я бы так не смогла… Я восхищалась этим человеком. Несмотря ни на что, он был умён не по годам и уже обладал знаниями необходимыми для реальной жизни. Да, тот опыт нельзя было назвать приятным, но именно это то, что сформировало в нём такую личность. И я захотела помочь ему. Его методы были правильными, но вместе с тем, абсолютно саморазрушающими. Я хотела направить его на более лёгкий путь, на который может и потребовалось бы больше времени, но результат был бы таким же. Получилось ли у меня это? Нет… и наверное хорошо что не получилось. Это звучит эгоистично и слишком грубо, но я правда рада, что не смогла его тогда изменить. Ведь случись это, он стал был бы обычным школьником, и этого будущего могло бы и не быть (нет, его абсолютно точно не было бы). Ты никогда не изменишься да? Хех… Пока я наблюдала за ним, то заметила одну странную особенность. Хикигая не был «одиночкой» как он себя называл, нет. Он был именно «изгоем». И его изгоняли из этого общества долго и методически. Неудивительно, что его молодость превратилась в не бог весть что… «-Послушай, Хикигая. Пусть ты смирился с болью, пусть она стала тебе родной. Но есть люди, которым больно видеть как ты страдаешь!». Тогда я сказала это от чистого сердца. Не обобщая… и он, наверное, так и не понял, что я имела ввиду себя. Именно мне было больнее всего от его жертв. Я правда хотела показать тебе другую, светлую, сторону этой жизни. А потому решилась на отчаянный поступок: силой затащила тебя в клуб волонтёров. Я уже знала, кто такая Юкиношита Юкино, а потому думала, что вы сможете поладить. Если подумать, вы так похожи. Но… Юигахама стала неожиданным элементом этой истории, который появился сам собой. Я даже подумать не могла, что найдётся такая девушка, которая бы полюбила тебя. Гордая Юкиношита и наивная Юигахама – этот просто дьявольский коктейль, втянул тебя в такую череду событий, влекущих за собой новые проблемы, что даже мне стало не по себе. Не совершила ли я ошибки, позволив тебе самому разобраться с этими двумя? Конечно, руководствуясь здравым смыслом – это было самым гениальным решением, однако результат оказался неожиданным… Кто мог подумать, что после всей этой кутерьмы, за которой я наблюдала со стороны, ты отвергнешь чувства обоих? Ты снова вернулся тому, с чего всё начиналось… Так я тогда подумала. Знала ли я, что произойдёт дальше? Нет. Определенно нет. Даже и намёка не было. Но почему-то, всё равно продолжала приглядывать за тобой… Мне нравилось смотреть на этот театр одного актёра, но вместе с тем, в душу стали закрадываться противоречивые чувства… Так когда же поняла, что начинаю влюбляться в него? В те моменты, когда мы с ним наедине часами болтали о манге и аниме? Или во время очередной словесной перепалки, которая уж совсем не была похожа на разговор ученика и учителя? Или когда я закуривала сигарету, опершись на стенку, чтобы дать ему очередной совет? Не знаю. Неожиданно для себя, я стала замечать, что начинаю думать о совсем уж странных вещах. Иначе как объяснить то, что я вдруг слышу именно то, что хочу услышать, а не то что мне горят. Вновь и вновь прокручивая в голове эту ленту произошедшего, мне кажется я начинаю понимать, когда случились наиболее значимые события, что изменили моё отношение к Хикигае. И если отбросить всё мелкое и оставить только, действительно, важное – таких событий было два. Первое – когда мы вместе пошли если рамен. Тогда я была так сильно подавлена тем, что даже самая страшная одноклассница вышла замуж, а я еще нет. И я определенно сорвалась бы на кого-нибудь, не встреться мне Хикигая… Сама не знаю почему, но я просто не могу на него злиться. Не могу и всё! Так вот, тогда я увязалась за ним в раменную, объясняясь тем, что голодна, хотя это и была ложь. Мне просто нужно было с кем-нибудь поговорить, а он так кстати подвернулся под руку. Тогда я настолько расслабилась, что даже сама не заметила, как начала болтать о всякой чепухе. А потом случайно услышала это… «-смотри-смотри, какая красивая тётя! - Тише, а то её парень тебя услышит. Видишь какой у него неприятный взгляд? Буквально готов убить тех, кто плохо отзовётся о его даме.» Я вздрогнула. А затем покосилась на Хикигаю. Слава богу тот ничего не услышал, ибо был слишком увлечен поеданием рамена. И я успокоилась. Чтобы через секунду снова смутиться. «- Я кстати тоже люблю маринованные овощи… Они мне наравне с вами нравятся!» Вот дурак, зачем было говорить так двусмысленно? Благо я сумела вовремя взять себя в руки и разрулить эту ситуацию. Но осадок на душе остался. Приятный такой осадок. Хоть этого и не было сказано прямо, но тогда мне хотелось петь от радости. Второе событие – когда мы стояли на набережной и разговаривали о твоих проблемах в совете. Да, я продолжала гнуть свою линию, и попытаться направить тебя в более гуманную сторону, хоть и понимала, что это бесполезно. Эх, хороший разговор был. Удалось даже сказать фразу из манги, которую я давно хотела озвучить. Но… Вот дёрнул же меня чёрт тогда ляпнуть: «- Я тоже не сахар и совершила много ошибок. Наверное поэтому замуж выйти и не могу. - Да нет, просто ваши парни слепы.» Сказать что эти слова тронули меня за живое – ничего не сказать. Они бальзамом пролились на мою душу и я поняла, что наконец-то нашёлся человек, который заметил это. Настоящую меня. Тот взгляд, которым он одарил меня тогда. Я никогда его не забуду. Это был взгляд полный доброты и любви. Взгляд, который так сильно разнился с его привычным образом… В его взгляде я прочитала желание… И тогда я поняла, что пропала… Что я бесстыже влюбилась в этого человека, который был младше меня. С тех пор жизнь наполнилась красками. А потом… Потом, как гром среди ясного неба, он признался мне. Это было самое глупое и необычное признание что я когда либо видела. Но главное то, как чётко и ясно он всё расписал и разложил по полочкам. Словно знал, как сильно меня волнует этот вопрос. Как сильно я переживала из-за того, что между нами такая разница в возрасте. Но в отличие от всех моих бывших парней (которые сбегали через пару дней) Хикигая не станет врать. Он всегда прямо выражает свои чувства, какими бы глупыми, грубыми, нелепыми они не казались. Иногда мне даже кажется, что это он старше меня, а не наоборот. Но в конце концов, мне стало всё равно на эту стену между нами. Просто потому, что её не было с самого начала. Я сама придумала эту отговорку. Сама отгородилась этими фальшивыми стереотипами. И сама поверила в то, что говорила. «Я не могла влюбиться, ведь он младше меня» - эти слова стали обоюдоострым клинком, которым я отбивалась от наплывшей на меня реальности. Но даже они не могли сдержать тот напор чувств, который давил на меня изнутри. Я знала что не должна, но всё равно смотрела на него. Знала, что не достойна (или наоборот), но всё равно мечтала о не сбыточном. Знала, что не надо было слушать сердце. Знала, но ничего не могла с собой поделать. Это признание стало тем последним ядром, которое заставило стену, окружавшую моё сердце, разлететься на мелкие кусочки… И я просто поверила в него и в его чувства. Уверена, он думает, что это я спасла его. Но на деле же это не так… В тот момент я была настолько отчаявшейся, что просто ухватилась за тот спасательный круг, который он бросил мне. Мне нечего было терять, а потому я внезапно осознала, что раз так, то можно и попробовать. Попробовать начать все заново именно с ним... Это я спасла тебя? Хех…дурачок. Знаю, что ты думаешь именно об этом. Но нет. Скорее всего, всё было именно наоборот. Вернее… Мы просто спасли друг друга. Мы были нужны друг другу. Никогда не забуду выражение его лица в тот момент, когда я ответила на его чувства. Я была на седьмом небе от счастья. Так рада этому признанию, что ответила, согласилась, даже не задумываясь. Пожалуй, это был самый важный и счастливый день в моей жизни. Когда я поняла, что наконец-таки нашла того мужчину, которого искала. И даже разница в возрасте нас теперь не остановит. Это чувство, что зародилось между нами – никогда не угаснет. И Хикигая, правда, оказался именно тем человеком, который был мне необходим… Возможно именно так я и влюбилась в него. А может и нет. Да какая разница? Главное что я люблю его.… Внезапно мои размышлении прервал звук хлопнувшей двери, а спустя некоторое время, на пороге появился и сам Хикигая. Строгий костюм, причёсанные волосы, в одной руке портфель с документами, в другой – обычная сумка (похоже с продуктами). И по-прежнему такой родной недовольный взгляд… Кроме того за последнее время он знатно раздался в плечах, да и по росту догнал меня. Глядя на него, даже и не скажешь, что он младше. Наверное, именно потому, что сейчас нам обоим не дать наш настоящий возраст – идя рядом по улице, нас все принимают за ровесников. И это не может не вызывать улыбки. - С возвращением! - Я вернулся. – Хикигая радостно улыбнулся, одарив меня теплым взглядом – Как прошла встреча с подругами? Т-ц… Этот безобидный вопрос заставил меня на какое-то время впасть в ступор. Видишь меня насквозь, да? - Вроде бы нормально – я неопределенно пожала плечами – Разве что снова завели старую шарманку. - Вот оно что… - задумчиво пробормотал он – В следующий раз надо будет с тобой сходить. - Ты это серьёзно? - Почему бы и нет – он пожал плечами, скидывая с себя пиджак – Пожалуй мне надо их приструнить, раз уж у тебя это не получается. - Всё у меня получается – недовольно пробурчала я. - Ага-ага, получается – кивнул он – Их то ты не запугаешь грубой силой, как обычно любишь делать. - А ну повтори-ка что сказал! - Да шучу я, шучу! – рассмеялся он, на всякий случай делая шаг назад. - Смотри у меня. Какое-то время он сверлил меня взглядом, а затем медленно произнёс: - Послушай, Сидзука, мне кажется тебе надо быть чуть более женственной. Тогда и подруги не будут к тебе приставать с глупыми вопросами. Вовремя притвориться красивой и невинной – хороший способ сберечь нервы. И все вопросы сразу же отпадают. - ? - К тому же – продолжил он, чуть более загадочно – Думаю, что тебе и стараться то не придётся, ведь ты и так очень красивая и милая. - Ась? я… - от таких слов, мне захотелось провалиться сквозь землю от смущения. - Вот что мне в тебе нравится, так это твоя реакция на такие банальные вещи… Если ты сейчас ударишь меня, то это лишь докажет мою правоту! – рассмеялся он, заметив, что я с сжимаю кулаки. - А нечего говорить таких смущающих вещей – надулась я, - В наказание ответишь на один мой вопрос. - Валяй. Согласился? Так-с… Чуть подумав, я решила окончательно поставить все точки над «i», а потому неоднозначно спросила: - Скажи, только честно. В момент, когда ты мне признавался, ты правда не думал о том, что я старше тебя? - Нашла что вспомнить – недовольно пробурчал он – И кто в тебя сегодня вселился? Ну ладно… Отвечу, на такой глупый вопрос, в первый и последний раз. Всё как раз наоборот: пожалуй, только та кто старше меня - смогла бы тогда успокоить мою душу. А уж такая как ты может принять меня всего. - э? ... А т-ты про свои ч-чувства… - пролепетала я, заикаясь – Д-да, конечно. - Хей, о чём ты только что подумала? – лукаво улыбнулся он, – Ты слишком много думаешь о лишних вещах, и вот результат. Впрочем, мне тоже надо расслабиться после тяжелого дня. А потому… - он нежно притянул меня к себе - Ты будешь наказана именно тем, о чём подумала!