Полет, который станет последним

Доброе утро, мой друг. Надеюсь, что мы быстро привыкнем друг к другу и станем единым целым. Вся моя жизнь крутится вокруг моей новой школы. Я всегда старалась не отставать от окружающих людей. Иногда труд может быть оплачен. Вот именно, что иногда. Честно сказать, я рада, что у меня есть такой друг, как ты. Ты не скажешь лишнего слова, молча выслушиваешь мои бредовые мысли и понимаешь меня. Понимание очень важно для человека. А оно просто так не дается. Его надо заслужить. Чтобы тебя слышали, видели и просто знали, что ты существуешь. Но мне спокойно живется и с собой. Вот еще и ты появился. Разве можно просить чего-то еще? Я довольна даже этому. Видишь, как мало мне нужно для счастья. Ни отличные оценки, ни понимание других людей, ни новую куртку. А всего лишь выдуманный друг, который всегда выслушает меня. Снова настал еще один день, когда мне придется покинуть мое место обитания и отправиться за ненужными знаниями. То есть в школу. Сейчас вот мы с тобой прогуливаемся по парку. Утро, поэтому здесь и никого нет. Только голуби бегают за маленькими крошками хлеба. Весело, наверное, им, как думаешь? Вот они в школу не ходят и не знают, что это такое. Повезло. Надо идти быстрей, иначе мы опоздаем на занятия. На улице свежо, как ни кстати. Конечно, осень же. Но знаешь, каждый день всегда отличается от другого. Я понимаю, что сейчас я говорю такие обычные вещи, но если на них взглянуть с другой стороны, то можно заметить много интересного. Вот сегодня здесь действительно свежо. Словно природа вздыхает от тяжести, которую она несет. И сегодня время немного развеяться. Покой и тишина. Вот это сегодняшний день. А вчера было холодно, как будто природа злилась на что-то. Ведь у нее тоже бывают свои эмоции и настроение. Но зачем людям это знать, ведь так? Природа дает нам все необходимое и ее настроение никак не повлияет на это. Наивные, ничего не скажешь. Но вот теперь ты знаешь, как определять мысли природы. Возле школы собрались небольшие группы учеников. Вот они тоже с одной стороны кажут одинаковыми и совершенно неотличимыми друг от друга. Но если заглянуть в каждую группу и узнать человека поближе, то можно будет отделять одну группу от другой. А еще я подумала над своей мечтой. Все же надо человеку к чему-то стремиться. Ну вот и я решила. Я хочу стать… Нет, я не решила, кем я хочу стать. Вчера мне нравилась работа повара, а сегодня я хочу быть дирижером. Мне очень сложно сделать выбор. Вот урок начался и в классе полнейшая тишина. Сейчас у нас обществоведение. Ведет ее старая и совсем необаятельная особа. Мне она совсем не нравится. Все остальные даже не замечают ее уродства. Я в плане духовном. Она не прислушивается к мнениям, которые не совпадают с ее собственным или тем, что написано в учебнике. У нее в мире все должно быть устроено по правилам и законам. Иначе человеку без них не выжить. Не люблю с ней спорить, поэтому всегда молчу на ее уроках. Иногда у меня возникало желание встать из-за парты, вскочить на нее и показать всем неприличные жесты. А потом гордо уйти отсюда. Навсегда. Куда-нибудь заграницу. И никогда сюда не возвращаться и совершенно забыть эту преподавательницу и ее предмет. Жить там, где нет правил. И оставаться только при своем мнении. Но им, наверное, мало что докажешь. Ведь никто не верит тому, что еще не доказано. Ну и пусть не верят. Нет времени все это объяснять. Если они это не понимают, значит у них проблемы. Кстати, вчерашнюю куртку я нашла сегодня в женском туалете. Прям в унитазе. Не стала делать вид, будто это мое. Я сегодня взяла куртку сестры, так что можно не беспокоиться за старую. Паника наступит тогда, когда они еще и новую куртку испортят. Не думаю, что мама захочет мне покупать что-то осенью, когда скоро будет зима и на этот период придется потраться еще больше. Зато можно в школу не ходить. Ведь с каждым днем все холодней становится, а если у меня не будет куртки, я просто не смогу выйти на улицу. Если, конечно, мама потом захочет бегать со мной по больницам. Логично все выходит. Тогда будем надеться, что они снова сделают что-нибудь с моей курткой. Будто я обижусь на это, наоборот, только спасибо скажу. Из всех обычных ребят никто и не задумывается, что значит быть изгоем без мечты и определенных целей. Это жить день ото дня просто так, потому что надо. Получать ненужные знания, которые забываются в этот же день. Это нежелание находиться с людьми и вообще жить. А еще вчера я хотела покорить этот мир. Ты, наверное, уже заметил, как быстро у меня сменяются мысли. И вот так я живу. Проблема-то и не большая, даже неприметная. У всех так бывает. Но я не могу с этим справиться. Одноклассники надо мной сегодня даже не смеются. То есть они и до этого не смеялись, но я думала, что после вчерашнего они будут подшучивать. Неужели у них такая короткая память? Наверное, придумывают что-нибудь новенькое, чтобы меня довести. Довести до слез или самоубийства? Честно, не знаю, почему я это подумала. Как-то само все получилось. Никто же не может контролировать свои мысли. Они идут и идут. Мне кажется, что тебе со мной скучно. Я постоянно мысленно о чем-то болтаю. И совершенно о скучном и неинтересном. А так же просто хожу от одного места в другое. Не гуляю, не провожу весело время с кем-то из знакомых, даже не встречаюсь. Будь я на твоем месте, я бы уже отказалась от такого друга, как я. Правда, только лишние проблемы. Выслушивать все и молчать. Трудновато. Но на самом деле мне просто не о чем больше говорить. Обещаю, что придя домой, мы начнем читать что-нибудь интересное. И да, насчет мечты. Думаю, самое время забыть о ней. Они все равно не исполняются. В особенности у таких, как я. Мы слабые люди. Мы не можем добиваться своего, стараться идти вперед после каждого падения и вообще верить в мечту. Если бы она у меня была — другой вопрос. Я бы постоянно думала о ней, но все равно ничего не предпринимала. Просто небольшой стимул ходить в школу, веря, что это первые шаги к исполнению мечты, потом в университет, чтобы там продолжить бездумно мечтать. И так до конца. А своим детям скажу, что мечты исполняются. Никто и не знал, что моя мечта — уйти из этого мира. Ее просто так трудом и усердием не получить. Но зато она точно исполнится, при любых обстоятельствах. Мне было бы интересно послушать и твои мысли. Но вот сейчас у нас урок рисования. Замечательный предмет. И еще преподаватель чудной. В цветной шапке всегда ходит и бороду вот отращивает. А так он молодой, а с бородой кажется уже стариком. Но картины у него просто завораживающие. Однажды он нам показал, что значит поймать музу. Никто не понял, о чем именно он говорил. Но я почувствовала это. Я следила за каждым движением его рук. Карандаш так и бегал по полотну. За несколько минут уже четко прослеживался задний фон. А следом и собака, которая бежит куда-то. Все это и было нарисовано за несколько минут, но казалось, что на эту картину ушли целые годы. Конечно, были и недочеты. Но я никогда не чувствовала себя прекрасней, чем на том занятии. Вот сегодня его нет. Он уехал в другой город. Тоже преподает там. Молодой, поэтому и старается заработать как можно больше. Он сказал, что хочет посетить Париж. Только вот денег у него все никак не хватает. Я слышала, что у него больная мать, поэтому все деньги уходят на ее лечение. Вот так и теряет Франция великого художника. Нам дали задание нарисовать свое будущее. Как мы видим себя лет так через десять. Я осмыслила задание и взяла в руки карандаш. На бумаге была только точка от карандаша. Больше ничего в голову не шло. Я хотела разорвать этот лист и полностью изрисовать его карандашом. Рука не слушалась меня. Карандаш никак не мог дотянуться до бумаги. Я совершенно не понимаю, что мне нарисовать. Что это такое — будущее? Как я могу увидеть себя? Просидев в такой думе, я и не заметила, что урок закончился. А моя картинка не готова. Ее даже нет! Ее нет даже в моей голове. Поэтому я не стала подписывать рисунок с точкой посреди листа. Скажу, что на этом уроке меня вообще не было. Нет, действительно странно сегодня в школе. Я знала, что моя очередь изгоя школы наступила. Тогда почему же никто ко мне не лезет? Я стала невидимой? Или они решили дразнить тем, игнорируя мое существование? Честно слово, ну и логика у них. Ведь мне от этого только лучше. Я бы всегда хотела быть таким изгоем. Но тут меня осенило одно. Существую ли я сама? Или же я и есть тот вымышленный друг?