Закалка.

      Навсегда запомню эти даты. Клянусь, никогда их не забуду. В следующий раз я просто буду бить себя, чтобы не наступить на грабли. В очередной раз..       Этот кофе невкусный. Никогда не могу его нормально приготовить, когда мне плохо. Эх, не быть мне бариста.. Хоть мне и говорили многие идти в кафейню кофеёк делать. Для кого? Этих людишек, которые не могут отличить капучино от эспрессо? Этот город слишком большой, и всем нужны названия, но не детали. Всё дело в престиже. Все к нему стремятся, и от этого все погружаются в серую массу со своим "уникальным «Я»".       Отчасти хорошо, что кофе горький. Хоть что-то заставляет выражать мои эмоции на лице, пусть и не те, что на душе. А ведь ты всегда заставлял.. Даже когда тебя не было рядом. С тобой я испытала всё, вот честное слово. Да, и ненавидела тебя каждой фиброй своего тела, и таяла от одной лишь твоей улыбки.. Всё было. И даже сейчас - пустота. Пустота в сердце, голове, душе. Если пустота была и раньше, то ты её всегда чем-то заполнял. И каждый раз разной начинкой: когда ужасно противной и кислой, когда до безумия сладкой как моё любимое ванильное мороженое, когда безвкусной, но полезной.       Пачка Rothmans уже ожидает меня на балконе. А ведь ты тоже говорил мне, что ждёшь. А я верила. Слепо в это верила. Ты меня ослепил. Ты действительно был солнышком в этой жизни, которую все непонятно зачем усложняют. Но ты оказался слишком горячим. Остался ожог, который превратился в уродливый шрам. Я его успешно маскирую, когда говорю, что всё хорошо и я рада за тебя сейчас. Честно, ничерта я не рада. Это как кости у старых людей, которые ломят, тем самым предсказывая дождь. Вот и мой шрам болит, когда между нами есть контакт. Нет, я не злопамятна. И не собираюсь причинять тебе вред. Хоть и могу. Поверь, я могу разрушить тебя. Ты меня сломал. А я могу уничтожить. Но зачем? Я верю, что скоро это всё закончится, и мы оба будем счастливы. Вместе или же по-отдельности - не знаю. Но счастье будет. Я это знаю.       Сигареты крепкие, я кашляю с непривычки, ведь я курила до этого чуть меньшей крепости, как это модно говорить сейчас «лайт». А это крепкие. Медиум нет. Нет вообще. Символично получается. Среднего никогда не дано. Даже если и говорят о золотой середине, то её не существует. Всегда весы склоняются в одну сторону больше, даже если этого и не заметно. Мой кашель сейчас - это как ожог - случайно. Откуда я могла знать, что всё произойдёт так?       Колечки меняют свою форму под влиянием ветра или моего дыхания, образуя то причудливые фигуры, то непонятные силуэты. Ведь в начале всё было ясно. И отчасти я виновата в том, что произошло. А я ведь знала, что не стоит себя привязывать к тебе, знала, что у меня другие планы. И что вышло? Ничего хорошего. Ну, лично для меня. Причём, я думала вначале, что всё будет наоборот, всё будет ясно и чётко, как эти грёбаные кольца. Но один неверный шаг.. И образовались причудливые фигуры в моём затуманенном тобой сознании. Уже строила другие планы, и в них был ты. А потом эти непонятные силуэты, которые ничего не значили, в которых я пыталась найти хоть что-то, хоть какую-то ясность. В конечном итоге всё это рассеивалось, как дым. И глаза видят чёткое изображение мира впереди меня. Уже без этих чётких колец, которые всё-таки портили истину. А истина с кольцами не была истиной. Лишь иллюзией. И в эту иллюзию я верила как в истину.       Трясу пачку и открываю её, доставая последнюю сигарету. Я не накурилась. Я хочу ещё. Этого требует мой организм, моя голова, мои душа и сердце. И на этот раз они уже не кажутся мне крепкими. В самый раз. И снова символично.. Думала, что справлюсь с тобой, забила на эту неопределённость, на эту горечь. Мне хотелось тебя ещё. Принять тебя таким, каким ты стал. И я приняла. И очень зря. Ты вызвал очередную зависимость. Мне не хватило тебя прошлого, мне хотелось тебя ещё, уже нового.       Меня всегда бесила большая реклама на пачках «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ». Курение не убивает. Любовь убивает. Из-за неё мы совершаем поступки, которые угрожают нашей жизни. Да и вообще, как хочу, так и убиваю себя. Человек не вечен. Он умирает в любом случае. Рано, поздно, неважно. Он умирает в конечном счёте. Да, меня тоже предупреждали насчёт тебя много раз. Предупреждали.. Но я не слушала, хоть и знала, что всё не так чисто. Как курильщик со стажем, который много раз читал эту грёбаную надпись на пачке и думал, что от ещё одной ничего не будет..       Ещё раз смотрю на пустую пачку. Зачем она мне? Её не заполнить больше. Чтобы заполнить эту, нужны новые сигареты. А у новых сигарет своя пачка. Пачку в руках я комкаю и выбрасываю. Она мне не нужна. Ты тоже. По крайней мере сейчас. Не хочу снова обжечься, не хочу предательства. Хочу нормальной жизни, которую имеешь ты сейчас, сукин сын. И всё-таки я помню тебя, дорожу тобой. Ты оставил след. Ты был своеобразной закалкой. Всё проходит. Всё. Можно простить то, что ты причинил мне напрямую. Косвенно - нет. Косвенное никогда не прощается. Слава богу ты этого не сделал. И за это я благодарю тебя. Благодарю за новые уроки, за новые эмоции, за новую жизнь. И знаю, что ты меня не забудешь. Мы будем общаться, я знаю.       Остатки кофе самые горькие. Жалко выливать, я же экономная. Вот и пришлось допить эту гадость. Тот день был этим самым глотком. Я насытилась им. Вкусила всю горечь. Чтобы уже окончательно расставить все точки над i, чтобы дать волю эмоциям. Чтобы больше не делать такой ужасно горький кофе. Чтобы не делать таких ошибок.. Благодаря тебе я всё-таки стала чуть взрослее. Спасибо. Но эта взрослая жизнь мне пока что не по вкусу. И я надеюсь в будущем сделать всё в лучшем виде, как глясе, которое сложно приготовить.       А сейчас я иду в магазин за новой пачкой. И неизвестно, кому теперь она будет принадлежать..