Freedom.

Попробуйте только довести женщину до отчаяния – и не поздоровится даже особо опасным преступникам. Ещё. Один. День. Пустой взгляд на такую же пустую бутылку из-под виски. Что может быть лучше, чем нажраться в свой единственный выходной? Право, ничего. С каждым днём удивляюсь всё сильнее самой себе. Уже полночь, завтра работа, а в голове чёрная дыра. О чём я только минуту назад думала? Эта тупая болезнь Ино – склероз, словно зараза, начинает заражать и меня. Нужно сократить с ней общение, определенно. Пытаюсь собрать все свои ещё не пропитые силы в кулак и хотя бы свалиться с кровати, что бы ползком добраться до туалета и со спокойной душой выблевать весь мой ужин. Последний раз я себя так чувствовала после смерти бабушки, тогда я не появлялась три месяца дома и жила у знакомого, уничтожая своё здоровье травой, сигаретами и бесконечным количеством выпивки. И это помогало, правда не долго, до протрезвления, а потом я снова заливала всю свою боль очередными дозами алкоголя. Бабушка - это был единственный родной человек для меня, я могу с полной уверенностью сказать, что она меня любила. Для меня это была роскошь, так как я не знала ни тепла, ни заботы до переселения к ней. Вместе с ней я цвела как бутон, светилась счастьем, была как ангел: красивая, добрая, задорная, я во всём видела жизнь, но кто знал, что и ангелам порой отрезают крылья? Сейчас меня вряд ли назовёшь красавицей - синяки под глазами, зеленоватый оттенок кожи, глаза, покрытые пеленой потерянности и горячи, некогда розовые волосы отдавали нездоровым оттенком белого. Шикарно. Кое-как доковыляв до туалета и сделав все «дела», тяжёлой поступью и с ярко выраженным отвращением от того, что сейчас происходило, беру пачку сигарет и делаю спасительную затяжку. Свобода, нирвана, называйте, как хотите. Мгновенно погружаюсь в своё прошлое. В нос сразу же врезается запах сирени. Это наш с ней любимый запах, по крайне мере, был мой любимый, сейчас же запахи для меня вообще неведомы, так как нос ни черта не дышит в последние две недели. Грипп, сволочь, свалил наповал, а если к нему ещё и приписать каждодневные прогулки под ливнем в тонкой куртке, джинсах и кедах, то скорый визит в морг меня ожидает. Звук входящего sms - сообщения отвлёк меня от своих радужных мыслей. На дисплее высветилось имя моего лучшего друга или не друга. Мы уже давно запуталась в этой связи, я могу положиться на него, ровно, как и он на меня, поддерживает меня всегда и во всём, порой мы перегибаем палку, но всё же. Наруто. Наши отношения я могу описать так: мы больше, чем друзья, но меньше, чем влюблённые. Жизнь его тоже изрядно потрепала, его родителей убили, когда ему и года не было, естественно, его запекли в детский дом, где мы вскоре и встретились после смерти бабушки. Своих родителей я помню только со слов бабушки, и то, как я поняла, гордиться мне точно нечем. Они бросили меня, когда мне было три года. Отец – вор рецидивист, который почти сразу после моего рождения попал в тюрьму, там же его и убили, а мать, из-за нескончаемых неудач в жизни, просто-напросто спилась. С Наруто вначале мы не особо ладили, даже, как-то раз подрались. За что нам обоим дали наказание отмывать сортиры. Да, не очень благородное место для зарождения новой, очень крепкой дружбы, но, а что вы ожидали? «Жду через 10 минут в нашем кафе». Ага, мечтай, я и за 300 иен не выйду из дома, особенно в таком состоянии. «500 иен?» Козёл. Ладно, в виду исключение. В быстром темпе брызгаю на себя водой из-под крана, чтобы хоть как-то прийти в чувства. Отлично, теперь я хотя бы понимаю, что я человек. И ещё я понимаю, что у меня опять приступ рвоты. Протусовавшись у толчка три минуты и две минуты у зеркала, чтобы привести себя в божеский вид, надеваю штаны с рубашкой, забывая, что существует куртка, обуваюсь и вяло начинаю спускаться с лестницы. Хоть до кафе ещё минут пятнадцать чапать, я ни за что не прибавлю темп. Подождёт, не обломится. Чувствую, ждёт плохая новость, раз он вытащил меня так поздно на улицу. Знает ведь, зараза, что я злюсь на такие выходки, а когда я злюсь – это к трупам. Попахивает жареным...