Тёмная комната.

      Тёмная комната встретила меня абсолютной тишиной. Выполненная в синих тонах, она принадлежала мужчине, который более года уже не был тут. Но, не смотря на это, здесь чувствовалось его присутствие, как будто его не было тут всего пару часов.       Чёрный пиджак, который висел на стуле, стоящем у окна, будто был снят и забыт там хозяином совсем недавно. Флакон одеколона, стоящий на комоде, был наполовину пуст. Ключи и пачка Мальборо, лежащие на прикроватной тумбочке, зажигалка и книга, лежащие на подоконнике - во всем этом было живое присутствие человека. Малые вещи, связанные с повседневной жизнью.       Подойдя к креслу, стоящему в углу комнаты, я увидела книгу, лежащую на нём. "Божественная комедия" Данте. Он всегда любил книги, заставляющие задуматься над своё жизнью, своим существованием. А Данте - отдельная история. Мужчина мог вечно говорить об этой книге, мог разбирать и обдумывать каждый момент в книги по несколько раз. Помню, как он подсадил меня на культуру того времени. Не зря мне говорил, что некоторые эпохи меняют сознание.       Пройдя к книжному шкафу, я не могла себя перестроить и не дотрагиваться до корешков каждой книги, прочитанной им. Сложно поверить, что мужчина прочитал каждую. Здесь было так много собраний, на нескольких языках, что невольно восхищаешься жаждой знания хозяина комнаты.       Настенные часы пробили два часа ночи. Я вздрогнула от неожиданности. Как же быстро летит время. В комнате нахожусь несколько часов, а сна ни в одном глазу. Хотя, как я могу уснуть в комнате принадлежащей ему, самому дорогому человеку в моей жизни, так трагически погибшему. Судорожно вздохнув, я отошла от полок с книгами. Как же одиноко без него. Нет режущей боли, что была год назад, осталась лишь щемящая тоска, выворачивающая душу наизнанку. Не хватает его голоса, его объятий, поддержки. Не хватает его.       По правую руку от меня находился платяной шкаф. Соблазн был слишком велик, чтобы остановиться. В нём было много костюмов, которые любил одевать мужчина. От них все ещё пахло им: его древестно-мускусный запах парфюма, запах сигарет и его, ни с чем не сравнимый запах. Проведя рукой по шелковистой ткани, я вспомнила, как мы вместе покупали этот костюм на годовщину свадьбы его родителей. Посмотрев левее, заметила серый костюм с металлическим блеском, в котором мужчина был на моём выпускном. Улыбнувшись своим воспоминаниям, закрыла гардероб. Была бы моя воля, я бы осталась здесь, в его комнате. Где каждый предмет хранит память о нём.       Напротив кровати стояла подставка под телевизор. На её нижней полки стоял патифон и коллекция виниловых пластинок разных годов. Зная, что в комнате хорошая звукоизоляция, я не могла отказать себе в удовольствии послушать хорошую, качественную музыку, любимую и мной, и хозяином комнаты. Каждый звук, каждая нота, льющиеся из патифона, будоражили моё сознание воспоминаниями. Каждая песня ассоциировалась с его поступками. Например, "Halestorm - Break In" с моментом, когда он поддерживал меня и не позволил сломаться. Песня "Three Days Grace - Good Life" ассоциировалась с нашей поездкой в Берлин. Каждая гребанная песня на каждой гребанной пластинке вбивала гвозьдь в моё сердце. Каждое воспоминание выбивало воздух из моих лёгких, полегче заправского боксёра. А я как мазохист слушала, слушала и не останавливалась, ловя изощрённый кайф от этого. Ведь в воспоминаниях он жив, улыбается и смеётся. Пусть это лишь отголоски прошедших событий, но они согревают, несмотря на сопровождающую их боль.       За окном уже светало, а я все слушала музыку и плакала, вдыхая его запах с подушки. Плакала без какого-либо звука, просто выплескиваю свои эмоции накопившиеся за пятнадцать месяцев. Простые слёзы начали превращаться в истерику, молчаливую и изнуряющую. Сегодня ночью во мне что-то изменилось, хорошо это или плохо, не знаю. Я всё ещё не могу понять себя, не могу понять, что со мной происходит.       Приподнявшись на кровати, я пыталась подстать из своего рюкзака, лежащего у тумбочки, платок. Доставая его, наткнулась на альбом. Этот альбом я сделала и подарила хозяину лет 10 назад. Открыв, увидела множество наших фотографий, которые были сделаны за последние пятнадцать лет. Снимки, где мне три года и мы только познакомились. Где я впервые встала на лыжи, впервые пошла поход, впервые пошла на концерт и так далее - свидетелем всех важных событий был этот мужчина. Он всегда был рядом, но не всегда был мною замечен и оценен. Так виновата перед ним, ведь только после его смерти поняла, как важен, насколько дорог этот человек для меня.

***

Мы так часто не ценим, что имеем. Не обращаем внимание на окружающих, на то, что они делают для нас. Все мы эгоисты. Кто-то чуточку, а кто-то абсолютный эгоист. Поэтому мы далеко не сразу признаётся, что мы не правы, виноваты. Не признаётся, что нам что-то дорого. Слишком редко говорим близким людям, что любим их. Или просто не успеваем это сказать. Поймите, мы можем не успеть сказать что-то важное. Жизнь - слишком коротка, не нужно тратить её на эгоизм и самоудовлетворение. Нужно просто начать жить для других и открыться миру, хоть немного...