Перевязь

Я люблю тебя. Нет, не так… Такие слова слишком громогласны для чувства, что будоражит мое сознание в твоем присутствии. Если следовать такой логике, я мог бы сказать то же самое практически любому другому магу из гильдии. Будь то Хэппи, или Гилдарт, или даже Грей – но ведь, услышь они подобное, опозорена была бы моя головушка, верно? Поэтому, слов, что мне просто хорошо с тобой, будет достаточно, я думаю. Да, это будет вернее всего. Ты хоть помнишь, когда все это началось? Нет, не заварушка в Харудзионе и наше совместное бегство оттуда. Я говорю о спасении Макао из того ледяного плена, когда наша команда… Мы тогда уже были командой? Или нет? Подожди-подожди, дай мне вспомнить. Хотя, в тот раз ты вела себя так, словно мы знакомы много лет, ты верила в меня уже тогда. И все же мне кажется, наша связь зародилась немного позже. Но я действительно не могу понять, когда именно! А может, на самом деле она всегда была? Ты думаешь, что мне все по плечу. Что я всегда приду к победе. И, черт возьми, так и будет! Ты даже не представляешь, что делает вера с людьми. А твоя вера со мной – в особенности. Ты не надеешься, ты просто знаешь, что я всегда буду рядом. Прости, что обманул. Я знаю, прошел целый год. Да, всего лишь год… И при встрече я понимал, что не стоит надеяться на крепкие объятья, хоть и очень хотелось. Но я был уверен, что ты будешь рада мне, ведь так было всегда – я всегда видел твои глаза, полные надежды и веры, когда рвал эту скучную рутину, грубо и уверенно, без твоего разрешения. Но ты же не против этого, да? Ты всегда светилась счастьем и благодарностью за мой подвиг. А в этот раз, героем я себя почему-то не ощущаю. Прекрати. Да, я знал, что всего лишь пары строк на мятом листе бумаги будет недостаточно, чтобы ты смогла отпустить меня. Откровенно говоря, я этого и хотел. Хотел, чтобы ты ждала, металась, и с надеждой встречала новый день, вглядывалась во встречные лица, а засыпая, думала лишь обо мне. Кто же знал, что твои потери окажутся куда большими в итоге, чем просто мучительное ожидание. Но разве в том моя вина? И, тем не менее, я чувствую упрек. Я ощущаю твою беззлобную обиду – вся злость уже вышла, за целый-то год. Осталось только смирение с новой жизнью, но не с моим поступком, достойным блудного сына. Гордая Люси. Ты научилась верить только в саму себя. И так жестоко демонстрируешь мне свою самостоятельность. А главное, ты научилась жить без меня. И это, пожалуй, моя главная ошибка. Я больше не слышу твой зов в пылу битвы. Я чаще вижу твою спину, вместо того, чтобы прикрывать тебя своей. Ты стала самостоятельной, и меня это не радует. Да, в отличие от тебя, я не собираюсь лгать себе: мне не нужна такая Люси. Мне не этого надо! Я хочу, чтобы ты верила в меня, как прежде. Верила безоговорочно. Свято. Только в меня. Я хочу слышать твой голос, хочу видеть, как ты ждешь меня, и не сомневаешься в моей победе. А вместо этого я получаю радостную улыбку – ты снова все сделала сама. Отвратительно. И получая мою улыбку в ответ, знай, я радуюсь лишь победе. Тому, что все мы вновь смогли пережить очередной жизненный перелом. Но точно не тому, чьими силами этот триумф нам достался. Я точно знаю, что думаю обо всем этом, и я готов принять себя такого. Я верю себе. Но почему мне не нравится, когда ты вторишь мне в этом? Почему мне не нравишься новая ты, я не знаю. Просто не понимаю. Ты же всегда нуждалась в моей защите, да просто в моем присутствии. Если бороться я не мог, ты брала все в свои руки, не теряя надежды, что я еще поднимусь, что не все еще потеряно. Что я опять решу всё сам. А тебе просто нужно было верить. Я стал сильнее. Вот только толку-то, если я больше не ощущаю тебя рядом, смиренно ждущую моей победы. Теперь я могу выкладываться на полную, не оглядываясь за спину; мой тыл надежно защищен. И кем – тобой, черт возьми! И эта истина разгорается яростью в моей груди. Ты виновата, это ты изменилась. Поставила меня вровень с остальными, и обращаешься так же. И голос твой, и взгляд – теперь они отличаются от прежних. Тех прежних, обращенных ко мне. И я просто не могу смириться с этим. Я – не все! Всего за год ты, видимо, позабыла об этом, и потому я делаю, кажется, еще больше глупостей. Я пытаюсь пробить эту годовую стену, выросшую между нами. Я, можно сказать, жилы рву, чтобы вновь приблизиться к тебе, быть на шаг дальше от остальных, а тебе и дела нет. И от этого собственного бессилия перед тобой, мне выть хочется. До этого ты сама шла за мной, а теперь даешь ясно понять, что раунд закончился. Теперь я вожу, да? И как бы ни хотелось отказаться, но мне приходится. Мстишь? Не лги, я точно знаю, что это так. Я помню единственный раз, когда ты осмелилась упрекнуть меня вслух. А всё, что было после, лишь плохо скрытая обида. Ты плохая актриса, Люси. И все же, это безмолвное обвинение несправедливо. Уходя, я оставлял тебя в руках гильдии, а вернулся в чужую жизнь одиночки, никак более со мной не связанную. Теперь каждый верил сам в себя. Чужая мне Люси. Ты пригласила меня к себе, но выглядело это, словно подачка. Одолжение по старой дружбе. Какая мерзость! Теперь я недостаточно хорош, чтобы посещать твои хоромы по собственному желанию? А мы оба старались делать вид, будто ничего не изменилось. Но ночью, в твоем новом доме я увидел то, что успокоило меня. Нет, Люси, ты все еще привязана к своей старой жизни, и гораздо крепче, чем думаешь. И это вселило в меня надежду; пусть и казалось, что ты уже отчаялась, но по привычке ты продолжала все так же верить в меня. И я не мог не оправдать твоих надежд. В ту ночь я наконец-то почувствовал, что вернулся домой. И ты опять пошла за мной. Опять сбежала от своей рутины – потому что я так решил. Навевает воспоминания, не так ли? И все же, мы снова были вместе. По кусочкам собирали осколки прошлой жизни, так неосторожно растоптанной самими же. Каждый унес с собой свою часть, и чтобы склеить разбитое, нужно было собрать всех вместе заново. И нам удалось это – нам всегда всё удавалось! А ты в самый последний момент испугалась. Тогда зачем так старательно заделывала бреши, если не была уверена в том, чтобы привязать себя вновь? Ты боишься потерять всё опять? Глупая Люси. Но я понимаю тебя в какой-то степени. Если каждый раз рубить веревку, только чтобы потом связать заново, она будет становиться все короче. И так до тех пор, пока не окажешься привязанным вплотную – или пока не оборвешь путы раз и навсегда. Ведь длины в итоге может не хватить. Не хватит сил заставить себя поверить еще раз. Но тем крепче узел, если все же получится. И пока что тебе удается верить в меня так же сильно, хоть и не так часто, как раньше. Веревка стала короче, только ты научилась распутывать эти узлы. И отдаляться от меня тогда, когда тебе хочется. Хитрая Люси. Ты позволяешь мне вести себя, как прежде, позволяешь прижимать тебя ближе, говорить – искреннее, заглядывать в твои глаза – глубже; но сама неуловимо выскальзываешь из моих рук каждый раз. Привязанность оборвалась, привычка – осталась. Ты вяжешь наши нити между собой так слабо, что они вот-вот разойдутся. У тебя нет сил выпустить их из рук, а позволить мне самому затянуть узлы ты боялась. Странная Люси. А я все спорю сам с собой: ты действительно отдалилась от меня или это просто иллюзия? Может, просто не пришло еще время, и ты не остыла от своей обиды? Ты всегда была вспыльчивая, но отходчивая. И за это я… мне так хорошо поэтому рядом с тобой. Ведь какой бы ты ни была, ты моя Люси. Может, нам с тобой и не нужно никаких пут. Ты, главное, всегда верь в меня. И до тех пор, всё будет в порядке. Честно.