Альтернативная история Творения Мира

- Да... - протянул Бог. - Красота. - Чего-то не хватает! - скривился Чёрт. - Понимаешь, всё слишком просто. А нам нужно нечто эдакое. Потрясти комиссию, это тебе не плюшки печь. Нам надо то, чего у других нет и быть не может. Не знаю... Ну, допустим, малюсенькие такие живые существа. Они будут бегать по поверхности шариков и скандировать: "Это творение Бога! Это творение Бога!" Бог недоуменно нахмурился. - Нечто живое и достаточно маленькое, чтобы уместиться здесь? Где ж его взять? Чёрт посмотрел на Бога в упор и снисходительно улыбнулся. - Создать. - Сдурел? - Бог выглядел слегка напуганным. - Это же сфера души! Мы такое вообще ещё не проходили! - Ну вот заодно и поучишься, - Чёрт приплясывал на месте, и ему явно не терпелось приступить. - Зато это будет нечто! Тебе же нужна отличная оценка? Ведь нужна же? Значит, нужно ошеломить комиссию. Потому что, учитывая твои предыдущие, с позволения сказать, заслуги, просто "зачет" не спасет от отчисления. - Ну... - Бог сдавал позиции. - Ну разве что ради оценки... - Вот и славненько! - Чёрт развернул диаграммы и учебные пособия. - Каких будем делать? Бегающих, ползающих, летающих? - Ну, давай всех понемножку, - махнул рукой начинающий демиург, - что ж теперь мелочиться-то? - А главенствующий вид хочу, чтобы был похожим на меня! - Чёрт с удовольствием потянулся чешуйчатым телом и, склонив набок рогатую голову, поинтересовался: - Справишься? - Я попробую... Некоторое время спустя Бог облегчённо выдохнул, вытер со лба пот и, неуверенно улыбнувшись, спросил: - Ну как? - Ой, какая прелесть! Какие чешуйки, какие рожки, какие милые коготочки! - млел Чёрт. - А можно его погладить? Ох, какая лапочка! Ого, какие у нас зубки! А-а-а! Какие зубки! Оно меня укусило! Укусило! Оно ядовитое? Оно заразное? Убери это! - Но как же? - растерялся Бог. - Я же его только создал. Я в ответе за него. - Сотри это с лица Земли! - Но как же... - Или я, или оно! Сейчас же! - Ну всё, всё, ш-ш-ш... Его уже нет. Уже всё, ш-ш-ш, успокойся. Вот только что мы будем делать со всеми этими костями? - Да на десять метров под землю, кто их там найдёт?! Бог посмотрел на Чёрта и нервно передёрнул плечами. - Ладно, но следующий прототип будет похож на меня! - А не жалко тебе начинать всё с начала? - А зачем с начала? Возьмём что-нибудь готовое, да хоть и эту обезьяну... Здесь добавим, это уберём, - Бог ещё чего-то похимичил с генами и удовлетворенно провозгласил: - Ну вот, делов-то! Только давай для начала сделаем лишь парочку - посмотрим, как пойдёт? - Ты прав, - согласился Черт, баюкая укушенную руку. - И лучше бы за ними присматривать. Я бы поселил их в лаборатории - и им тише, и нам спокойнее. - Кстати, а что они там делают? - Эта тырит яблоки и скармливает Этому. - Приручает… - Бог начал расплываться в довольной ухмылке и вдруг застыл: - Ка-ка-какие яблоки?! - Ну, у тебя там посреди лаборатории здоровенная такая старая яблоня. - Мои селекционные яблоки? Они едят мой полуторамиллионолетний эксперимент?! Вон! Оба вон! - Но... - Сейчас же! И поставь охранника на вход, на случай, если надумают вернуться! Ишь ты, взяли моду... Надо будет других сделать. - Не надо, - как-то странно скосился на него Чёрт. - Других уже не надо. - Почему? - Они научились создавать себе подобных. - Что?! Да ты соображаешь, что говоришь? Ты себе представляешь, сколько знаний для этого необходимо? В какие тонкости материи надо вдаваться? Да не могут они этого делать! - О да, они могут! - Чёрт глупо хихикнул. - Правда, не совсем так, как ты себе это представляешь, но тем не менее, у них неплохо получается.