Записки о моем муже.

Настроение сейчас: улыбка сквозь слезы. Музыка: Lara Fabian – Je T'aime. Первый месяц наступившего года прошел довольно сложно. Привыкание к новому коллективу – это всегда сложно, насколько общительным ты бы ни был. Я же и от природы не болтлива. А жизнь с преступником в бегах приучила к закрытости высшего уровня. Так что сослуживцы не получили от меня кучу информации и приглашения выпить после работы. На их попытки вытащить меня из скорлупы я тоже отвечала вежливым отказом. За что к февралю получила заочное прозвище «зануда». Оказаться занудой даже среди психологов дорогого стоило. Опять же, из-за многолетней ограниченности круга общения, чисто деловые отношения не доставляли мне дискомфорта. Мои профессиональные знания под сомнения ставить не пытались. Любой из нас попал в Бюро не просто так и был профессионалом. Но вообще новая работа мне нравилась. Пришло ощущение, о котором рассказывала Ханна – нахождения на своем месте. Цели были интересными, ограниченные сроки добавляли мотивации. Я настолько погрузилась во все это, что даже первый секс в новых отношениях с Ником прошел незаметно. То есть, меня не тошнило от самой себя до, во время и после. Правда и почувствовать особо ничего не удалось. Но, из-за увлеченности работой, я и это тоже проигнорировала. Главное – мой бойфренд был счастлив. Опять стал называть «сокровищем». Весь светился и с гордостью демонстрировал меня друзьям-врачам, когда удавалось вместе пообедать или выбраться куда-то на выходных. Его семья отнеслась к нашему воссоединению настороженно, помня о прошлом. Но они старались быть вежливыми, а мне и этого было достаточно. Папа мою новость не понял. Хорошо, что Ника в момент нашего с отцом видео-разговора не было рядом. Линда попыталась сгладить углы и одобрила попытки двигаться дальше. Ведь именно это я старательно и делала. С момента исчезновения Рэда, я возненавидела некоторые дни в году. Все даты, имеющие для нашей семьи значение. Но одну ненавидеть не получалось. С ней меня связывал страх. Я заранее знала, что 7-ого февраля будет сложно не плакать. Не перечитывать письмо, не рассматривать снова свое обручальное кольцо. Не вспоминать. Особенно в этом году, когда у моего все еще мужа юбилей. Пятидесятилетие обычно отмечают с размахом. Мы могли бы собраться всей семьей, где-нибудь в хорошем ресторане. Было бы тепло, уютно и весело. Он улыбался бы той настоящей широкой улыбкой, которую я так любила. Мы, совершенно точно, потанцевали бы. Дэмбе, умело пользуясь своей способностью сохранять невозмутимое выражение лица, рассказывал бы анекдоты. Папа вспомнил бы какую-нибудь историю из их с Рэдом прошлого. Не знаю, что ему подарили бы. Сложно найти подарок человеку, который может легко получить почти все что угодно. Хотя, один вариант у меня имелся. Если бы наша жизнь была хоть на каплю более обычной и стабильной, я могла бы родить ребенка. Наблюдая за тем, как муж относился к дочери своего названного брата, я все больше уверялась в мысли, что отец из Рэймонда получился бы чудесный. Если бы мы успели зачать ребенка, он мог не захотеть расставаться с сыном или дочерью. И взял бы нас с собой туда, где находится сейчас. Боже, мне на самом деле было бы плевать на комфорт, если бы я могла находиться поблизости от него. Если бы могла просто знать, что он точно жив. Знать, что вернется, как обещал. Ну вот. Так и есть. Расплакалась. Хорошо, что у Ника на эти выходные выпало дежурство в больнице. Мне не пришлось лишний раз лгать. Выдумывать повод побыть одной в воскресенье. Когда я, умывшись, выходила из ванной, неожиданно раздался звонок в дверь. Я никого не ждала, но это мог быть, ставший мне уже хорошим знакомым, посыльный из цветочного магазина. Страсть Ника дарить цветы никуда не делась с годами. Когда не имел возможности принести букет сам, он заказывал доставку. Эбигейл, проявившая относительно нашей второй попытки сойтись сдержанную радость, призналась однажды, что в детстве Ник обожал копаться в саду. Помогал их бабушке с маминой стороны высаживать растения. Видимо, с тех пор и полюбил цветы. Мог бы стать флористом или ландшафтным дизайнером, если бы не семейная традиция идти в медицинский. Как сама Эбби могла стать художницей. Годы спустя, ей понравилась медицина. Но она все еще рисовала в свободное время. А сейчас с энтузиазмом принялась за дизайн-проект их с мужем нового дома, подаренного родителями с обеих сторон. Еще один способ выразить талант. Вздохнув о чужих несбывшихся мечтах, я открыла входную дверь. Нарушителем моего спокойствия действительно оказался посыльный. Но не из цветочного магазина. - Пепперони с двойным сыром для мисс Элизабет Милхоун, – с профессиональной улыбкой сообщил парень, одетый в куртку, джемпер и джинсы, поверх которых был натянут придававший ему идиотский вид огромный темно-зеленый фартук. С красно-желтой надписью «Пицца от Ника». У меня чуть не подкосились ноги. Посыльный, между тем, продолжал: – Заказ уже оплачен, мисс. Меня просили передать вам, как постоянному клиенту, что у нас изменился номер службы доставки. Приятного аппетита! Сунув мне в руки большую коробку и визитку с новым номером телефона, посыльный направился к лестнице. Лифт в этом старом доме ломался каждый месяц. Хорошо, что моя квартирка находилась всего лишь на четвертом этаже. Я простояла на собственном пороге еще минут пять, пока в голове не перестало шуметь. Потом вошла. Отнесла коробку с пиццей на кухню и вернулась, чтобы закрыть дверь. Визитка осталась в моей левой руке. Прямоугольник обычной бумаги. Даже не плотный. Зеленого цвета с красно-желтой надписью. И несколькими цифрами, набранными белым. Новый номер доставки «Пиццы от Ника». Очень вероятно – новый номер моего мужа. Он действительно где-то там. Я дошла до небольшого темно-коричневого диванчика в гостиной и опустилась на него, не почувствовав обычной жесткости. Что снова плачу поняла, только когда влага с подбородка попала на шею и ниже. Такие слезы не посещали меня давно. Облегчение. Огромное, будто сбросившее с души тонну камней. У Рэда действительно сегодня день рожденья. Он жив. Мой невыносимый, сотню раз проклятый и до сих пор до безумия любимый муж. Жив. Когда я, дрожащими пальцами, вбила в память телефона новые цифры и схватила кусок пиццы, чтобы занять руки, она еще не остыла. Тонкое тесто, нежный тянущийся сыр, свежие овощи, колбаски и соус с базиликом. Почти так же вкусно, как в Италии в 2005 году. Когда Рэймонд познакомил меня с Серджио. Словоохотливым пожилым неаполитанцем, утверждавшим, что его пицца – лучшая не только в провинции Неаполь, но и во всей Италии. Не удивлюсь, если то, что я сейчас ем, сделали по рецепту Серджио. На всю пиццу сразу моих сил не хватило, но отвлекшись на ее вкус, я хотя бы перестала плакать. Новый номер телефона не совершил мгновенного чуда. Звонка не было, хоть я и прождала до поздней ночи, гипнотизируя трубку взглядом. Даже брала ее с собой в ванную, когда принимала душ. И дважды выключала воду, потому что принимала ее шум за звонок. К полуночи я разозлилась. И набрала «пиццерию» сама. Бесполезное действие. Номер был недоступен. Даже на голосовую почту не перебрасывало. От переполнивших меня эмоций, уснуть, опять долго не получалось. И да, я снова прочла чертово письмо. На этот раз – комментируя его сама себе вслух, саркастичным тоном. Любит он меня, как же. Только издеваться и может. Столько времени не давать о себе знать! Будь он здесь, поколотила бы. Покусала. Расцарапала всего, как бешеная кошка. Потом зацеловала бы до полусмерти, привязав к кровати его же мерзким дорогущим галстуком. И изнасиловала. Много раз. За все ночи, которые он мне задолжал. Но сначала поколотила. Ногами. Я это умею. Не говорила Рэду, но Айзек учил меня и основам рукопашного боя. На случай если пистолет выбьют из рук, отберут или в нем закончатся пули, а спасать свою жизнь все же будет нужно. Даже мысль о драке с мужем, возбудила меня. Пришлось действовать по старинке – рукой. Как будто мне снова было 19 лет, и я выполняла просьбу Рэда думать о нем перед сном. Самое ужасное в том, что оргазм от мыслеобразов оказался сильнее, чем после близости с Ником. Я все еще была накрепко привязана к мужу. И не знала, кого из нас ненавидела за это больше. Теги: перемены, привыкание, воспоминания, боль, облегчение, любимый. Введите пароль, чтобы войти на сайт под своим именем. Войти/Отмена.