Ты разрушил меня, Холмс

      Есть то, что, однажды полюбив, ты продолжаешь любить вечно. И, если ты пытаешься их отпустить, они просто, сделав круг, возвращаются обратно к тебе. Они становятся твоей частью. Или разрушают тебя.       Видимо, Холмс, это именно про тебя. Разрушил. Разбил. Уничтожил. Сначала спас, а потом исчез, как серый дым. Ушел, оставив меня одну. А я надеялась, что все получится. Да, Холмс, я тешила себя глупыми надеждами, которые не сбылись. И никогда не сбудутся.       Возможно, тебе это кажется глупым, но… Но я действительно верила, что ты изменил свое мнение по поводу чувств. Похоже, что зря. Ты никогда не изменишься, Холмс. А ведь я смогла. Благодаря тебе. Благодаря тому, что ты сломил меня.       Доминантка погибла. Погибла из-за чувств к тебе, великий детектив. Из-за тех чувств, которые ты отрицал. И продолжаешь отрицать. А я любила. И люблю сейчас. Несмотря на то, что тебе плевать.       Я пыталась забыть тебя, Холмс, но не удалось. Только воспоминания начали таять, переставали всплывать бессонными ночами, как меня поймали террористы. И появился ты. Опять. Зачем? — Когда я скажу «Беги» — беги, — твой шепот тогда раздался в моей голове, словно гром. Готовые уже упасть на на сухую землю слезы, словно пересохли. Я широко распахнула до этого закрытые глаза. — Беги! — твой клинок, пролетев мимо меня, вонзился в одного из террористов. И я побежала. Побежала, стараясь не смотреть назад в страхе увидеть твое безжизненное тело.       Да, Холмс, тебе удалось снова проникнуть в мою жизнь. И снова сломать ее. Ты отвез меня в Индию. Почему туда, не знаю. Мне просто хотелось уехать дальше.       Ты отвез меня и уехал. Снова разрушил мою жизнь. Бросил. Разбил. Хотелось плакать, но слез не было. Я поняла, что тебе все равно. Тебе плевать.       Все, что бы ты не делал, ты делаешь только ради себя самого. Эгоизм. Точно такой же, как и у меня. Но все-таки, я так и не могла понять, зачем ты спас меня и организовал мою безопасность. Это загадка.       Ты сам для меня загадка. И всегда был. Холмс, неужели ты действительно ничего не чувствуешь? Если так, то очень жаль. Ведь я чувствую. Ведь я люблю. И, видимо, буду любить всегда, как бы ты не старался меня отвергнуть. Наверное, это глупо, наивно. Что же? Становлюсь похожей на девочку-отмычку? Пусть так, мне уже плевать. Это еще не самый низ. Возможно, скоро я окажусь совсем на дне.       Но я уже не пойму этого, ведь буду слепо любить, растеряв все прошлые свои качества.