После того, как я умерла

Утром я все еще продолжала таить обиду на Итана, но будить его не стала, как не стала отпускать шутки по поводу бритья и походов в туалет. Парень судя по всему испугался того, что я все время молчу и решил извиниться за то, что вчера мне наговорил. И тут мой язык, завязанный до этого на три узла, развязался. -Я хочу снять стресс. Хочу походить по магазинам, посмотреть на новую коллекцию от Гуччи. . . Ну давай купим хотя бы одно платье! Я не могу без красивых вещей, они мне жизненно необходимы!!! Это был крик души. Мне хотелось снова ходить, дышать, есть . . .а не просить, чтобы за меня это кто-то сделал. -Вот скажи, зачем мне платье?-деликатно поинтересовался Итан. -Я не знаю...Оно будет висеть у тебя в шкафу, а я буду каждый день смотреть на него, и мне будут легче. Честно-честно! -Можешь смотреть на мои вещи сколько угодно. -Если они от Гуччи или от Prada, то я готова смотреть на них каждую минуту... Конечно же, было очевидно, что знаменитые бренды в шкафу у Итана даже близко не валялись, и на этом наш разговор о платье и прочих шмотках был исчерпан. -Может, сходим в полицию и узнаем, что стало известно по моему делу?-предложила я. -Неплохая идея. Прошло уже немало времени,- согласился Итан. ***** В полицейском участке было шумно. Все были заняты работой. Итан пошел по направлению к кабинету Сайруса Купера, полицейского, который опрашивал его. К счастью, он был на месте и сразу же принял его. -Что известно по делу Эль Бренан? -сразу же начал с главного парень. Мужчина взял какую-то папку, судя по всему с моим делом, и раскрыв ее перед собой, начал перебирать содержимое. -Похоже, девушка покончила жизнь самоубийством,– начал он.-В номере кроме нее никого не было, она никого не ждала и пробыла в нем от силы 20 минут. Я считаю, что за это время нельзя спланировать убийство. . .Окно было открыто, несмотря на холодное время года, настеж. И ко всему прочему она оставила записку. . . Полицейский вынул из дела лист помятой бумаги и протянул его Итану. «Я сама виновата в том, что сделала. И пусть до этого моя жизнь казалась сказкой, я изо всех сил пыталась претвориться, что все нормально, но не смогла. Если сможете, простите меня. Эль.» - значилось в ней. О Боже, так это правда...Я покончила с собой. Как такое могло произойти? Я что умом тронулась или, может, колес наглоталась? И что я такого сделала, в чем винила себя? Я до того тупа, что даже не смогла нормально написать предсмертную записку. Конечно, была бы умной, написала бы как максимум 3 тома своей биографии, с полным разъяснением содеянного, и только после этого порешила себя. Но все сводилось к тому, что мой мозг в тот момент либо отсутствовал, либо его не было изначально и только после смерти на меня снизошло откровение. -Если станет еще что-то известно, вы сообщите мне? –спросил Итан. Полицейский положил записку обратно в дело, захлопнул папку и положил ее обратно. -Я думаю этого не случится , потому что было принято закрыть это дело. Да уж. Кому нужно разгадывать причины смерти тупой девки, которая покончила с собой, оставив записку. Понятное же дело, что это самоубийство и зачем вообще заморачиваться по этому поводу... -Пошли домой...-промычала я. И парень послушался меня, покинув полицейский участок. ***** Я пыталась найти хоть какое-то объяснение своего поступка. . .Но из-за моей загробной амнезии я совсем ничего не помню. Поэтому могу полагаться только на догадки. Итан не задавал ненужных вопросов и на редкость не тупил. Думаю, он понимал то, что я ничего не понимаю. И так. Чтобы хоть как-то отвлечься я решила понять суть того, что сейчас происходило. В чем же состоит моя загробная жизнь? И реальна ли она? Может мне только это кажется. Сон ли это? Но если бы я спала, то уже давно проснулась бы. А может в остальных людях тоже сидят, такие же как и я, потерянные души? По-моему я уже брежу. Когда я о чем-то начинаю долго думать, то мозг как бы перегревается и начинает работать на автономном режиме, от чего я начинаю нести не вполне адекватные вещи. Но по сути и мозга-то у меня сейчас нет. Господи, я без мозгов! У меня нет мозга! Блин, но нобелевскую премию мне, конечно, за это открытие не дадут, но это действительно страшно не чувствовать себя и осознавать, что ты существуешь, но у тебя уже нет того, что было раньше. И тут на меня снизошло откровения. Если сначала я не принимала это и относилась к этому с юмором, то сейчас я наконец-то поняла, что . . .мертва. И ничего уже не вернешь назад. Я не смогу больше никогда увидеть любимых людей, не смогу дотронуться до них, что-то им сказать. Меня больше нет. Мир живет без меня. Но скучает по мне сейчас хоть кто-нибудь? Кроме мамы и папы. Ведь обо мне когда-нибудь забудут. Навсегда. А я . . .я даже вспомнить не могу как они выглядят. Только сейчас мне вспомнились те родные места на Роуд Айленде, где я выросла . Я больше никогда их не увижу. Никогда. А еще. . . Я не помню как дышать и как пахнет воздух. Вдруг я когда-нибудь забуду все, что помню сейчас, и тогда от меня совсем ничего не останется. И я тогда окончательно исчезну. Но куда я попаду? И какой станет моя жизнь…без меня.