Прости за любовь.

I find shelter, in this way Under cover, hide away - Это все. - его низкий голос отскакивал от белых стен и заполнял тишину квартиры. Я пыталась смотреть прямо в его глаза. Отразить в них всю разрушающую бурю чувств, хочу чтобы он понимал, куда он толкает меня. Хочу видеть в его глазах раскаяние или хотя бы сожаление. Но нет. Ничего подобного. Отворачиваюсь к окну. По щекам стекают соленые слезы. Я чувствую их вкус на губах. Он молчит. Тишина снова окружает меня плотным облаком. Я прячусь за ней и чувствую ее нежные прикосновения к бледной коже. Я понимаю, что ничто никогда не сможет снова прорвать это облако и заполнить пустоту в этом месте. И в моей душе. И в моем истекающем горячей кровью сердце. Я не замечаю как он уходит. Тихий звон ключей оставленных на столике, хлопок двери. Эти звуки не трогают меня. Я все больше приспосабливаюсь к этому чувству. С ним становится так сладко, болезненно, но... уютно. It felt so crystal in the air I still want to drown, whenever you leave Please teach me gently, how to breathe Сколько прошло минут, с тех пор, как он покинул нашу обитель? А сколько часов? Может счет уже идет на дни? Годы? Я больше не чувствую ток времени. Время. Оно стало так не важно. Впрочем, как и все остальное. Все, что наполняло мой мир. Наш мир. Этого нет больше. И меня нет. Пальцы бегают по клавишам, еле касаясь их. Музыка, так часто спасавшая мне жизнь, наполнявшая усталую душу силой, возвышавшая к небу сердце, теперь пуста. Всего лишь белые и черные бездушные клавиши. Всего лишь кусочки дерева. И больше ничего. И что теперь? Как мне избавиться от тебя? Я чувствую, как снова начинаю задыхаться. Сердце пронзает боль, словно раскаленным мечом. Перед глазами мутнеет и я кладу тяжелую голову на перекладину рояля. Ты до сих пор мучаешь меня. Пытаешь. Наказываешь. Но... за что? Maybe I had said, something that was wrong Can I make it better, with the lights turned on? Мне хорошо. Я и не знала, что со временем, боль может доставлять удовольствие. Раньше это казалось неправильным. Непонятным. Но сейчас, я все осознаю намного чище. Сейчас боль - это все, что доказывает, что я все еще живу. Или существую. Кто-то приходил. Может это был ты? Жалкая надежда. Какие то тени мелькали на периферии зрения, но сейчас и они вновь исчезли. Я не шелохнулась с места ни на миллиметр. Мое место здесь. За этим роялем. Бездушным роялем. Он был мне, как брат. Наверное и сейчас он повторяет мою судьбу, несколько опережая меня. Но я не хочу терять души. Боль. Она здесь. Спасибо ей. Но если она исчезнет? Тогда и я пропаду. Этого я не могу допустить. Can you hear, when I say? I have never felt this way Темнота присоединилась к моей подруге тишине. Не помню, когда в этой комнате последний раз горел свет. Странно, не помню даже, когда солнце всходило последний раз. Может оно и к лучшему. Не хочу видеть солнце. Ветер. Он, с недавних пор, тоже здесь. Кто открыл окно? Не важно. Все теперь не важно. Боль исчезла. Я поняла это в то же мгновение, как это произошло. НЕТ. Нельзя этого допустить. Нетнетнетнетнетнет...Я вскакиваю. Чувствую, как стул ударяется об ноги и падает с невообразимо громким звуком. Я пытаюсь сосредоточить взгляд. Нужно что-то сделать. Что-то, что что чточточчточточто.... Уши тонут в звуке бьющегося сердца. Добираюсь до ванны. Что же? Шкафчик. Открываю. Не то, не то. Крем, паста, таблетки, таблетки, аптечка, бритва, крем,крем,... все не то. Еще крем, щетка, лезвие... Лезвие? Я держала маленькое металлическое лезвие в руках. Да. Это поможет. Подношу к пальцу и сильно прижимаю. Капелька багровой жидкости стекла по пальцу. Боль. Свобода. Она здесь, она вернулась. На моих губах появилась улыбка и тут же пропала. Боль притупилась и исчезла вовсе. Черт. Я знаю, знаю. Но не здесь. Сжимая лезвие в руке я вернулась за рояль. В темноте комнаты вены на запястьях выглядели явственно голубыми. Так подходили к белизне кожи. Так гармонировали с белизной клавиш. Две параллельные полосы. По вертикали. Потом еще, на другом запястье. Боль заполнила все мое существо. Счастье. Вот оно. Я наконец почувствовала его. Как я скучала. Я начала играть любимую песню. Клавиши поддавались рукам, беспрекословно подчиняясь. Красные. Чем больше и дальше двигались мои руки, тем больше краснели клавиши. Не от смущения вовсе, а от покрывающей их красной жидкости. Кровь. Она так контрастировала со смертельной белизной клавиш. Так подчеркивала элегантность черных клавиш. И так подходила к моим рукам, тоже бледным. Еще более бледным, чем обычно. Взгляд снова мутнел. Я закрыла глаза, играю не смотря на клавиши. Пальцы все помнят. Музыка, все таки, становится тише. Мои пальцы не могут нажимать также сильно, как раньше. Или слух тоже притупляется? Но мне все равно. Я счастлива. Я жива. Сознание мутнеет. Физическая оболочка страдает, ей плохо. Мне уже все равно. Абсолютно. Безповоротно. Я жива. Снова. Я снова чувствую силы жить. Слышу, где-то на краю сознания растворяющегося в счастье, как входная дверь отпирается. Звук капель стекающих с рояля. Внезапно, все чувства обострились в последнем рывке. Боюсь сердце остановится от переполняющей меня радости. Он вернулся. Я жива. Улыбаюсь. Я жива. Счастлива. Сердце, все таки, замедляет бег.... Спасибо тебе,... Боль..