Вера Бессмысленна

“Сегодня. 18:00. Наше кафе. Как привести себя в порядок до этого времени? Как отвлечься от всех своих проблем? Как забыть то, что было вчера? Как перестать ненавидеть себя за произошедшее?” Мысли только об одном. Голова просто раскалывается от этого, да и от количества принятого вчера алкоголя. Я выпиваю таблетку, в надежде что что-то поможет. Начинаю рыться в шкафу, нужно что-нибудь приличное на этот вечер. Кто знает, может этот, вроде бы Дима, и правда особенный? Может он и есть тот, кто нужен моей подруге? Как там это называется? Судьба? Только смысла мне является на эту встречу, я до сих пор не вижу. Вдруг, я все-таки не смогу сдержаться и расскажу своей подруге о том, что произошло этой ночью? Мне кажется, что она будет осуждать меня. Пусть у самой, далеко не идеальная жизненная позиция, из меня, хочет сделать идеала. Терпеть не могу таких людей, на самом деле. Именно это качество в них. Они постоянно говорят другим о том, что им нужно сделать, постоянно пытаются выровнять их на свои идеалы, вместо того, чтобы самим попытаться ими стать. Да, чужую жизнь решать легче. Легче просто сказать, чем начать действовать. Я не нахожу ничего особо приличного, в чем можно было бы пойти сегодня в кафе. Ладно, мне все равно будет не важно, одену то, что есть. Уверена, что этот вечер будет переполнен чувствами этой пары до того, что они даже не обратят внимания на мой прикид. Время остается около двух часов. Голова все ещё ужасно раскалывается. Может попытаться поспать? Хоть с таким переизбытком мыслей вряд ли что-то получится. Я просто плюхаюсь на диван, лежу и пытаюсь хоть что-то вспомнить. Что это был за парень, как мы вообще оказались с ним вместе, почему Лизы не было рядом со мной? И голова от этого начинает болеть гораздо сильнее. Мне просто жутко плохо. Я бы позвонила Лизе, чтобы отказаться идти, но с моей подругой такого не сработает. Иду на кухню, выпиваю сразу несколько стаканов воды. Легче мне не становится. Сейчас, даже не понимаю, это просто похмелье или все-таки то самое чувство вины перед собой? Я ведь понимаю, что я ужасный человек. Хотя, разве могу быть лучшим? Что есть в моей жизни мотивирующего? В моей жизни даже нет людей, которые могли бы мной гордиться. Это очень обидно, потому что в моей жизни нет ничего вообще. А тогда в принципе, какая разница, с кем и как потерять девственность? Это же совсем не важно. Совсем. Я стою, смотрю в окно. 9 этаж, вполне неплохой вид на этот город. Так нравится, иногда смотреть на него, на этих вечно спешащих людей, хорошо, что им есть куда идти. На бесконечный поток машин, в которых тоже, вечно спешащие люди. Создается такое впечатление, что и ты нужна кому-то в этом городе. Что ты не так одинока, не так несчастна. Что кто-то тебя любит, готов ради тебя всем пожертвовать. А когда вспоминаешь, что это все лишь иллюзии...впрочем, не будем о грустном. Скоро предстоит важная встреча. На часах уже 17:24. Я выйду в такое время. Прогуляюсь до кафе пешком, ещё раз все обдумаю, попытаюсь настроить себя на хорошее. Нам предстоит долгая беседа сегодня, и если постараться, можно вынести из этого много положительно. “Ведь по сути, люди сами определяют свое настроение, они в силах изменить все, сами. Просто не всегда этого хотят. Просто, наверное слабые, как я. Вместо того, чтобы попытаться хоть чего-то добиться в этой жизни, хоть что-нибудь изменить, постоянно впадаю в депрессии.” Все, если я сейчас буду о таком думать, то, это не обернется ничем хорошим, и мое настроение не исправиться. Я захожу в кафе, пока присаживаюсь за барную стойку, заказываю себе кофе. Может это меня хоть как-то взбодрит? Его не успевают принести, как я замечаю, что в кафе входит Лиза и этот, вроде Дима. Мы сразу обмениваемся с ним взглядами. Такое чувство, что я его где-то видела. Странное чувство. Хотя, когда ты работаешь в продуктовом магазине, в который ходит половина города, ничего удивительного. Они присаживаются за столик, и жестом зовут меня. Я даже не дожидаясь своего кофе, присаживаюсь к ним. -Арина, познакомься, это Дима, - Лиза просто сияет от радости. Неужели он и правда произвел на нее хорошее впечатление? Чем же? Он вроде обычный. Внешность у него такая, на любителя, только с глазами что-то, я старалась не осматривать их, но мне они показались разными.. -Привет, - протягиваю ему руку, он её пожимает. Странное чувство возникает снова, как-будто было уже что-то похожее. Мы немного поговорили, хотя разговаривали в основном они. Я узнала, что Дима сам с Харькова, и приезжает в свободное время сюда, в Курск, чтобы увидеть свою девушку. Сколько они встречаются я не поняла, но не так долго, чтобы можно было считать их отношения серьезными. Мне и Дима этот, не показался особо серьезным, не думаю, что у них может что-то получится. В скором времени, он выходит покурить. Целует Лизу в щеку, как-будто они так долго не увидятся. Не всегда приятны эти нежности. Я вообще против этого всего, мне это не приятно..Хотя может это потому что, я даже представить не могу каково это? -Ну как он тебе?- Лиза посмотрела на Диму, которого было видно за окном, а потом снова на меня. -Ничем не отличается от твоих предыдущих парней, - ухмыляюсь. -Нет, Дима не как все! Дима особенный, я прямо чувствую, что с ним буду долго, а может даже всегда, - самое интересное в этой ситуации то, что точно также она говорила во все предыдущие разы, правда, немного меняла слова местами. -Кстати, только вспомнила, - подруга начинает странно улыбаться.- Ты видимо тоже не помнишь ничего? - Смеется, странная, - мы с тобой вчера были не в состояние даже встать со стульев, не то что, дойти до дома. Я попросила Диму, чтобы он забрал нас. Он проводил меня, а потом сказал, что отвезет тебя домой и вернется. Неужели ты не помнишь? - Она продолжает смеяться, а я наконец все понимаю. Теперь, мне становится ещё хуже на душе. Я понимаю, что совершила ужасную вещь, нет, просто ужаснейшую! Смотрю на Диму, снова, и теперь уже все и правда вспоминаю. Он хотел проводить меня до дома, до мы не доехали…