Важна лишь степень искренности

Не пытайтесь судить о книгах по обложке. Рэй Брэдбери *** Всё когда-нибудь заканчивается в один прекрасный момент. Этот момент однажды наступил и для моей прошлой жизни. До встречи с ней я был совсем другим, совсем другим Айзеком Лейхи. Да, я был популярен, меня любили все, абсолютно все девушки в школе, да и в городе, но постоянно чего-то или даже кого-то не хватало. Раньше меня это расстраивало, но не то, что бы очень. Некая неудовлеутворенность и пустота - всё, что оставалось в моём сердце и этим я дорожил. И, знаете, я прекрасно понимал за что меня все любили и неоднократно этим пользовался. Причём всегда, везде и в любой ситуации это работало. Моя красота удивляла всех. Мне в некоторых случаях даже ничего не приходилось говорить, за меня говорила внешность. Слегка смуглое лицо, обрамленное выразительными скулами, серые, словно застывшие капельки чистого серебра, глаза, ангельские, каштанового цвета, кудри и тонкая линия губ, что так часто выстраивалась в белоснежную улыбку - у меня было всё это и даже больше. И при таком раскладе, я конечно же вёл себя, как напыщенный индюк. Только я не учёл, что было и одно "но". Все видели во мне лишь красивого мальчика. Ни больше, ни меньше. Это чертовски оскорбляло. Только я всегда и сам понимал, что не хочу по-другому. Такое положение в обществе абсолютно устраивало. Жить ведь намного проще, когда никто не знает, что творится в твоей душе и даже не пытается узнать. Популярен и одинок одновременно - таков был мой девиз. Так я думал раньше. Вообще другим могло бы показаться, что у меня чертовски интересная и просто идеальная жизнь(по правде говоря,несколько амбалов уже давно мечтало проучить меня за некоторые вольности, которые я позволял по отношению к девушкам и за мою такую "идеальную" жизнь). Но ключевое слово здесь "другим", только точно не мне. Честно, я бы с удовольствием обменял свою жизнь, на чью-то другую. Хотя она была не так уж плоха на то время. Жили мы довольно не бедно, наш дом был хуже разве что дома Мартинов. Всё, что мне хотелось я легко и просто получал, потому что был единственным ребёнком в семье. Жаль только, что теперь уже в чужой семье. Но так было не всегда. Восспоминания из прошлого чётко давали об этом понять. Именно это меня и угнетало, не давало начать жизнь с чистого листа. Детство, знаете ли, я пережил очень трудное. Чего скрывать, отец издевался надо мной и матерью как только мог. Постоянные пьянки напрочь выбили из него последнюю часть чистого разума, если у него он хоть когда-нибудь был. И я без угрызений совести могу сказать сейчас, что я был даже рад, когда он умер. Знаю, это может прозвучать жестоко, но я его ужасно ненавидел и на то у меня были свои причины. Он сделал из меня монстра, жестокого безжалостного монстра. Делал он это медленно и очень мучительно, знал ведь толк в пытках. Часто, даже за наименьшие проступки я подвергался жестоким избиениям с его стороны. Бывало даже так, что он закрывал меня в нашем подвале в холодном и тёмном ящике. "В целях воспитания",- таково было его объяснение. Для него это было так просто, а я каждый раз разбивал руки в кровь, в тщетных попытках выбраться, и всё больше и больше замыкался в себе. В школу я часто приходил весь в синяках и ссадинах, каких просто не возможно было не заметить. Мать конечно же пыталась защитить меня, но что стоит её сила против силы отца. Она часто ввязывалась в наши драки и пыталась разнять нас. Но, знаешь, больше всего я жалею о той роковой ночи. Жалею, что не остановил её тогда, не смог уберечь. Каждую ночь я плакал и корил себя за это. Слёз бывало даже не хватало и я просто тихо всхлипывал, уткнувшись в подушку. Картина её смерти постоянно стояла перед глазами. Это было ужасно, жить абсолютно не хотелось. Оставшись один на один с отцом я терпел ещё больше издевательств, ведь именно меня он винил в смерти матери. Так было ещё очень долго, лет до шестнадцати. До того самого дня. Дня моего облегчения. Его окровавленное тело нашли утром. В какой-то грязной подворотне, уже даже не помню где. Видимо ночью его обокрали и избили хулиганы. В то утро я был им безумно благодарен. И, знаю, что это может показаться вам бессердечным, но правду нечего скрывать. Я даже не пришел попрощаться на его похороны. Мне, да и ему, наверное, это не было нужно. Вот так вот я и стал круглым сиротой. Да, со стороны может выдаться странным, что я говорю об этом с таким спокойствием, но я уже пережил всё это и, по-моему, нечего страдать понапрасно вновь. Да и страдал бы я только разве что из-за смерти матери, но не отца точно. После всего произошедшего меня приняла к себе жить мамина сестра со своим мужем. Они были примерно одного возраста и почти всю свою жизнь прожили вместе(им было около сорока). Детей у них никогда не было, поэтому такой сын, как я - их мечта. Отношения у нас сразу же заладились и уже через пол года я окончательно освоился в новом доме, новой жизни и новой семье. По началу, конечно, всё это казалось очень далёким и даже странным для меня. Но ко всему хорошему быстро привыкаешь, так случилось и со мной. Их дом, который стал и моим, был просто шикарен. Три этажа абсолютной розкоши и стиля(даже не знаю, зачем им так много). На первом этаже была огромная кухня, соединённая со столовой, изысканно обставлена, словно с обложки журналов по дизайну. Признаюсь честно, в этих дизайнерских штучках я не разбираюсь, поэтому подробно описывать не буду. Скажу только одно - цвет комнаты был тёмно-синим и это было очень красиво. Готовить, правда, моя нынешняя мама совершенно не любила и эту почётную обязанность всегда брал на себя мистер Джонсон, её муж. Также на этом этаже была просто гиганстких размеров гостинная в бежевых тонах с огромным количеством картин(в этой семье просто обожали живопись). Дальше по коридору, сразу за лестницей на второй этаж были полностью мои владения. Светлая комната с большими окнами в сером цвете и такого же цвета ванная - это всё, что мне было нужно. Мисис Джонсон сперва предлагала мне обставить комнату по своему усмотрению, но я решил оставить всё, как есть, лишь добавив немного своих вещей. Второй этаж был только для гостей(а может быть, они всё ещё надеялись, что когда-нибудь и в этом доме появятся дети). Несколько уютных комнат, две ванные и маленькая библиотека. В общем всё, чтобы гостям было удобно и хорошо. На третьем этаже было абсолютное царство хозяев. Величественная белоснежная спальня с огромными окнами, большой кроватью с балдахином, таким же большим шкафом и зеркалом, ну и изящным маленьким трюмо, где мисис Джонсон хранила свою многочисленную косметику. Также на этом этаже была розкошная ванная, присоединённая к небольшой оранжереи(мисис Джонсон увлекалась садоводством и в особенности цветами). Два кабинета и большая библиотека - те комнаты, которые говорили многое о моих приёмных родителях и те комнаты, где они проводили наибольшее количество времени тоже были здесь. Если поподробнее о семье Джонсонов, то они были, наверное, самыми прекрасными людьми в моей жизни. Мисис Джонсон, звали её Элизабет, была добрейшей души женщиной, но со своими недостатками. Как я уже говорил, она совершенно не любила готовить и уделяла очень много внимания своей внешности, но, по большому счёту, это её совсем не портило. Выглядела Элизабет довольно хорошо для своих лет - тёмные волосы с короткой стрижкой, карие глаза,светлая кожа и пухлые губы - всё это она всегда делала ещё лучше и выразительнее с помощью косметики и разнообразных причёсок. Нарядов у неё было очень много, но в основном она носила только платья и лишь изредка штаны - считала их неженственными. Знаете, когда смотрю на неё я так часто думаю, что она очень похожа на маму. Наверное, это мне и помогало тогда хоть как-то держаться. Мистер Джонсон, его имя Патрик, всегда был и остаётся для меня примером. Мы на удивление быстро нашли общий язык, он во многом помогал мне, поддерживал и научил всему, что я знаю о жизни. На вид он был намного моложе своих лет, и на удивление полной противоположностью мисис Джонсон. Голубые глаза, волосы соломяного цвета, довольно крепкое телосложение и накаченные руки - это то, что наиболее выделялось в его внешности. Вообще, по своей натуре, он был тот ещё добряк и часто прощал своей жене её небольшие капризы, да и мне в принципе тоже это сходило с рук. Жизненного опыта и мудрости с годами странствований по свету у него накопилось не мало и поэтому Патрик всегда хотел передать их мне. Познакомились они с Элизабет довольно банально - на работе, так как оба были журналистами. С тех пор и начались их удивительные приключения по всему миру, в которых они всегда были вместе. В каких только странах они не были : Китай, Япония, Италия, Франция, Германия, Испания, Норвегия и во многих других, о чём свидетельствует огромное количество сувениров и фотографий. Меня порой даже удивляло то, что за столько лет совместной жизни пыл их любви нисколечки не уменшился, а даже наоборот. Им каждое утро удавалось открывать в друг друге что-то новое и влюбляться снова, делая вид, что это их первое свидание. И я понял тайну этого всего лишь тогда, когда и сам искренне влюбился. И могу сказать, что, наверное, только эти люди любили меня по-настоящему и всё ещё помнили того доброго мальчугана с взъерошенными кудряшками и радостной улыбкой. Того мальчугана, по которому я до сих пор скучаю. Собственно, так я и стал тем человеком, которым оставался до встречи с Эллисон Арджент. Тем человеком, которого ненавидел больше всего.