Я пою боль

Сжимается в животе. Несколько минут – и всё будет в норме. Странно, что до сих пор волнуюсь перед каждым концертом или интервью. Конечно, со временем этот момент стал гораздо короче – теперь мне хватает буквально песни, чтобы сосредоточиться, войти в нужную колею и расслабиться. Но всё равно странные ощущения внизу живота появляются каждый раз. Мне кто-то когда-то сказал, что когда совсем перестаёшь волноваться – надо завязывать с тем, что ты делаешь, потому что это значит, что тебе стало всё равно. И я склонен согласиться. Начинаем с Affair. Женщины. Много девочек, девушек, женщин тянут руки, подпевают, в их восторженных глазах я вижу то, ради чего мы всё это, по большому счёту, затевали когда-то. Улыбаюсь. Они однозначно меня радуют. Все эти крики, визги, эти такие разные руки, которые сотнями тянутся ко мне из темноты зала. Чёрт возьми, я лукавлю, когда говорю, что устал от этого. Ничего я не устал, я готов ещё долго-долго купаться в их обожании. И плевать, что они совсем меня не знают. Зато они в моей власти. А я – в их. Так уж получилось. Это музыка, и здесь нельзя иначе. Музыкант и слушатель друг без друга не имеют ровно никакого значения. Адам подмигивает кому-то в толпе, а потом вновь сосредоточенно наклоняется к клавишам. Интересно, кому он строил глазки только что? Вон той, тёмненькой с длинными волосами? Или рыжей с каре? Вкус у этого парня меняется чуть ли не ежедневно, так что я не удивлюсь, если завтра он начнёт заигрывать с лысой девушкой. Кто к нам пришёл сегодня? Боже, сколько рук. Иногда за руками и фотоаппаратами сложно разглядеть лица. Мешает свет. Но всё равно я разглядываю их. Мне интересно. Как будто их лица – это сплошные зеркала. Но не обычные, а преображающие меня. Я всматриваюсь в эти отражения. Оооого, какая грудь! Да уж, давно не встречал таких выдающихся габаритов. Впрочем, на лицо она вроде бы не очень. Плохо видно отсюда. А та, чуть подальше? Хороша, ничего не скажешь. Брюнетка. Люблю брюнеток. Тут у нас что? Кажется, мулатка. Точно не скажу, может быть, просто стоит в тени. Но в сумраке выглядит очень даже ничего. Какая! Ничего себе. Вот это взгляд. Странная девушка. Она выбивается из толпы. Не снимает на камеру. Не кричит. Не тянет руки. Просто стоит. Светлое пятно в толпе. Какого цвета её волосы? Сложно разобрать отсюда. Кажется, блондинка. Наверное, если бы не её взгляд, она не выглядела бы так круто. Глаза такие… наполненные смыслом, что ли. Мне почему-то представляется, как она этими своими серьёзными глазами смотрит на своего парня. Или на детей. Если у неё есть дети. Мне кажется, у таких женщин обязательно должны быть дети. Спокойные и воспитанные. Нет, она всё-таки классная. И, похоже, до сих пор не заметила, что я смотрю на неё. Надо бы отвернуться и уделить внимание другим. Нет, меня определённо тянет смотреть на неё. Из всех сегодняшних она, пожалуй, самая-самая. Красота. И какая-то мистика. В ней что-то такое есть, совершенно необъяснимое. Смотришь – и хочется, чтобы остальные ушли. Не подпевает. А губы у неё красивые. Было бы круто увидеть, как они двигаются. Ну-ка, у нас следующая – Wonderful life. Обычно фанаты поют её. Сработало! Она подпевает. Закрыла глаза. Так и стоит – ничего не видя, только впитывая нашу музыку. И её губы движутся в такт песне. Я слышу в динамиках свой голос, смотрю на неё и создаётся дурацкое ощущение, что это она поёт моим голосом. Она открыла глаза. Кажется, увидела, что я смотрю на неё. Ну-ка, фирменное движение бровью. Она смотрит! Классно. Я протяну ей руку и буду продолжать петь. Интересно, ей нравится? Я обхватываю руками микрофонную стойку, глажу её, но смотрю на ту девушку. Представляю, что было бы, если бы на месте стойки оказалась она. Я был бы только за. Потому что она меня прямо-таки зацепила. Она реально смотрит на меня! Смотрит и улыбается. Как будто никого вокруг нет. Она потрясающая. Как познакомиться с ней? Блин, вот бы дали хоть минутку после концерта. Чёрт побери, журналисты. Адам, сделай что-нибудь, поговори с ними. Почему всякий раз, как только на сцене гаснет свет, нас тут же уводят, сажают и допрашивают? Почему мы постоянно должны что-то кому-то говорить? Почему я не могу сейчас пойти к той девушке и познакомиться? Она же уйдёт!!! Давайте быстрее свои вопросы. Вдруг толпа фанатов ещё не рассосалась? А вдруг они все стоят на улице и ждут нас? А вдруг она тоже среди них? Блин, её нет. Что б тебя. Я оглядываюсь, как параноик, но не вижу её нигде. Лица, руки, голоса – всего вокруг много. А где та девушка? Неужели ушла? Нет. Почему? …Моя рука греет стакан с коньяком. Напьюсь. Я опять напьюсь. Да и хрен с ним! Как мне всё надоело! Как я устал. Боже, вы все, вы все думаете, что мне стоит поманить рукой и – бах – любая женщина упадёт ко мне в кровать! Ну признайтесь, вы ведь так и считаете? Вы представляете, что после концерта я иду в толпу фанаток, тыкаю пальцем в понравившихся и куражусь с ними до утра! Чёрта с два! Я не могу познакомиться с теми, кто мне нравится. Потому что вокруг толпа и хаос. Каждый божий день – толпа и хаос. Лица, руки, ноги, тела, их крики, они кричат моё имя, они все кричат моё имя. Но ощущение, будто всё во сне. А реальность… вот она реальность – всё тело болит, разговаривать нет ни сил, ни желания. Я стою один, со стаканом в руке и медленно напиваюсь. А она была возможностью любви. Разве нет? С чего вы вообще взяли, что мне интересно трахать их пачками? Да, когда-то мне это казалось круто. Но сейчас... сейчас я совсем другого хочу. Пусть та самая, моя женщина не кричит мне из зала «Тео, я хочу от тебя ребёнка». Пусть она тихо лежит рядом и смотрит на меня своими серьёзными глазами. Такими глазами, как смотрела на меня та девушка сегодня на концерте. Чёрт! Стакан разбился. По руке стекла капелька крови. Слизываю её. Солёная на вкус. Или это уже слёзы? По херу. Никто не узнает. Завтра всё заново – песня, голос, бровь, руки по стойке… Но завтра. А сегодня – пить. Мечтать. О, наверное, несбыточном. А сейчас it hurts me. А сейчас это называется "больно"…