Глава 2. Типо кастинг
31 августа 2012 г. в 17:58
Хартман зашёл на базу.
- Итак. Товарищи автоботы, дебоширы и тунеядцы. Кто из вас поработать актёром хочет?
- Ну, не знаю. - промолвил ОП.
- А за 10 баксов?
- Я!
- Что-ж, автоботы, вас шестеро, но поскольку других вариантов у меня нет, то, пожалуй, вы все получите свои роли. А теперь - десы.
- Подожди минуту.
Оптимус достал телефон.
- Алё! Мегз. Ты где? Чувак, давай быстрее, а то тебе роль не достанется. Хорошо. Подождите часа 2, он скоро будет.
***
2 часа спустя.
К базе подлетел корабль десов, после чего оттуда вышел Мегзик.
- Вы режиссёр?
- А вам кого? - спросил Хартман.
- Эрика Картмана.
- Я Хартман!
- Не важно, главное, что я ОЧЕНЬ хочу сняться в вашем сериале. Делать мне всё равно нечего. Ещё у меня массовки целый корабль!
- А они хорошо стреляют?
- Да нифига! Они до того косые, что даже в стоящие объекты попасть не могут, я уже молчу и движущихся. И кстати, вот исполнители главных ролей среди десов.
Из-за спины Мегза вышел мужик и 2 фемки.
- Ну вот, Саундвейв, Скримиха и Аэрахнида.
- Что-ж, всем доброго... а где Старскрим? Он заявлен в составе.
- Мой муж сломал ногу и попросил, чтобы его заменяла я.
- Гм... ладно, потом Мегз переозвучит. А теперь - проверка голоса!
- Чего?
- Ну, если голос окажется очень писклявым, то нам придётся лишить персонажа слов.
***
Проверка голосов почти завершилась. Оставались только Бамблби и Саундвейв.
- Так, Биха, прочитай этот отрывок.
И тут из уст его вышел такой писклявый голос, словно этот текст читает не шестиметровый мех, а гигантский комар.
- Товарищи коммунисты. Мы сегодня все собрались, чтобы...
- Господи, хватит!
- А что? Что-то не... Извините, однажды мы с Мегзиком игрался в мечи. Но он так неудачно замахнулся, что меч попал мне в...
- Довольно, я понял. Так, прости, но у тебя ОЧЕНЬ неподходящий голос. Придётся лишить тебя слов, только пикать можно.
- Ничего страшного, у меня после того случая с памятью кое-какие проблемы.
- Ладно, валяй. Так, Саундвейв.
Вслед за жёлтым вышел Саундвейв.
- Что делать? - сказал он до того хриплым голосом, что Хартман чуть со стула не упал.
При падении режиссёр поднял ногами столик с черничным соком. В доли секунды всё блестящее лицо деса оказалось в соку.
- Саунд, боюсь, мне тебя придётся лишить голоса.
- Моё лицо.
- А за лицо не беспокойся, мы на него плазму повесим. Хочешь роль?
- Да!
- Валяй.
***
Мехи стояли небольшим амфитеатром вокруг съёмочной группы.
- Ну вот, моя съёмочная группа: оператор Вазген, звукооператор Хосе и тёлка, которая держит неведомую хрень...
- Это называется микрофон.
- ...держит микрофон - Наташа. Блондиночка, худая, 90х60х90 (плод моей любви). Ну что-ж, завтра съёмки! А пока отдохните.