Опустошенные

Тебе знакомо это чувство? Когда ты просто лежишь, смотришь в потолок и хочешь кричать. Когда хочешь каких-то перемен, чего-то нового, чего-то неожиданного, но в это же время боишься. Тебе уже давно не нравятся сюрпризы. Конечно, знакомо, ты всегда чувствовала то же, что и я. Я смотрю на тебя, сидящую на балконе, съежившуюся от холода. Ты поджигаешь очередную сигарету, прижимаешь колени к груди. Окруженная своими демонами, ты молчишь, размышляя о чем-то. Не помню, когда в последний раз видел, как ты улыбаешься. Не помню, когда в последний раз улыбался я сам. Может быть, это было несколько лет назад. Ты помнишь это время? Время, когда мы были свободными. Тогда ты еще не была такой истощенной, носила милые платья, заплетала свои длинные рыжие волосы и много, очень много смеялась. Мы часто ездили на природу, ночевали в лесу, где ты собирала ягоды, а я – хворост для костра. Кажется, такое невозможно забыть. Я помню, как ты вплетала в мои волосы какие-то цветы, рисовала веснушки у меня на щеках, называя своим вождем. Помню, как вслух читала Уолтера Рэли, как чуть ли не плакала после «Ответ нимфы – пастушку». Ты была такой нежной, доброй, ранимой. Я был таким светлым, веселым и глупым. Что же с нами стало? Мы познакомились при рождении. Я был старше тебя всего на пару минут. Я сразу же полюбил тебя, мы подружились. Моя первая и единственная лучшая подруга, моя сестра, моя плоть и кровь, мое солнце. Подрабатывая в цветочном магазине, ты копила деньги на новые книги, камеру, краски. Ты ставила перед собой все новые и новые цели. Ты хотела поступить в институт искусства и культуры, ежедневно рисовала, собирала букеты из диких цветов, много фотографировала, писала стихи, занималась танцами. Неужели я уничтожил все это? Никогда бы не подумал, что смогу так испортить тебе жизнь. Я все еще не могу понять, что нас убило. Я знаю, что это было, точно знаю, но не могу вспомнить. Эти события мелькают в моей голове по ночам, а потом я просыпаюсь в холодном поту. Каждый раз я так хочу закричать. Так хочу. Это что-то разрушило и тебя. Ты забросила учебу и работу, начала курить и совсем перестала есть. Мы не говорим об этом, я – потому что не могу, ты – потому что не хочешь. Мой мозг спрятал это так глубоко, как только смог, а ты спряталась сама. Убежала от боли. Врачи сказали тебе, что это навсегда. Что я больше никогда не смогу говорить. Сказали, что это одно из последствий психогенного расстройства, что такое часто случается. Я не знаю, как это произошло, но помню, что ты плакала. Ты очень много плакала в тот день. Мы перекрасили волосы в черный цвет, чтобы остаться копиями друг друга. Мы изолировали себя от общества, от обязанностей, от жизни. Мы выходили из дома только вместе, ты покупала сигареты, а я воровал еду. Никто из нас и не заметил, как прошло полтора года. Потому что эти полгода мы разрушали сами себя. Во что мы превратились? Я смотрю на тебя, выкидывающую окурок в окно. Ты садишься рядом со мной, забираешься под плед и включаешь телевизор. Ты потерялась в реальности, убегая от проблем, и теперь я не могу тебя найти. Я провожу рукой по твоим волосам, пальцами путаясь в прядках. Я пишу в своем маленьком блокноте: «Мне так жаль». И ты отвечаешь: - Мне тоже.