Анорексия

... Включить компьютер. Открыть браузер. Гугл поиск. Ввести запрос. Тема: анорексия ... Подождите идет загрузка страницы... ... Результат поиска: 667 000 страниц. Первая ссылка. Щелчок. Открыть. Читать. Анорекси́я — синдром, заключающийся в полном отсутствии аппетита при объективной потребности организма в питании, который сопровождает большинство метаболических заболеваний, инфекций, болезней пищеварительной системы, в частности паразитарных инфекций, а также возникающий по другим причинам. Анорексия может приводить к белково-энергетической недостаточности. Выделяют следующие разновидности синдрома... ... Читать далее... ... Первичная анорексия — утрата чувства голода, связанная с гормональной дисфункцией, неврологической патологией, злокачественными опухолями. Лекарственная анорексия — вызванная приёмом специальных анорексигенных препаратов с целью снижения массы тела либо побочным действием других препаратов (антидепрессантов, психостимуляторов, антагонистов гормонов и проч.) ... Закрыть вкладку... Вернуться на начальную страницу поиска. Ввести запрос. Тема: как узнать, что у тебя анорексия? ... Подождите идет загрузка страницы... ... Результат поиска: 125 000 страниц. Первая ссылка. Щелчок. Открыть. Читать. "Как понять, что у человека анорексия" Расстройство пищевого поведения – это серьезная проблема, от которой страдает больше людей, чем вы можете себе представить. Чаще всего эта болезнь поражает молодых девушек... ... Закрыть вкладку... Листать вниз. Третья ссылка. Щелчок. Открыть. Читать. Ответы майл.ру: "Как понять, что у меня начальные симптомы анорексии? Лучший ответ: "Понять сама ты не сможешь!.." Листать ниже. "Подсказать могут только родственники, друзья и знакомые..." Листать ниже. "Моя подруга в свое время чуть не умерла по причине анорексии..." ... Закрыть вкладку... Вернуться на начальную страницу поиска. Ввести запрос. Тема: как вызвать рвоту? ... Подождите идет загрузка страницы... ... Результат поиска: 301 000 страниц. Первая ссылка. Щелчок. Открыть. Читать. Советы: "Пару литров воды с марганцовкой. Очень слабый раствор." "А вы похудеть так пытаетесь? Есть рвотные препараты - в аптеке продаются, как называются - не знаю. В какой-то брошюрке для туристов читала такой способ: выпить мыльной воды - хозяйственное мыло залить, вода настоится, потом выпить." "Теплая соленая вода." "Два пальца в рот." ... Закрыть вкладку... Удалить историю. Закрыть браузер. Выключить компьютер. ... И так начинается каждый день. Вернее, он начинается с того, что я встаю на весы. Они – мой единственный стимулятор. Каждое утро из меня уходят и уходят килограммы. Я чувствую себя легче. Я чувствую себя так, словно я могу порхать. Мне больше не нужна земля. Мне вообще ничего не нужно. На сколько бы диет я не садилась – результата нет. Сколько бы не делала упражнений – результата нет. И я решилась. Зайти в аптеку и купить пачку антидепрессантов не так сложно. С учетом того, что и стоят они не дорого. И это было началом... Это было началом конца. Меня больше нет. Физически – я в порядке. Морально – я умираю. А с чего все началось? Конечно... Парни... Возможно, Джек уже и не помнит, что когда-то назвал меня толстой. Не помнит, потому что это было пять лет назад. Но я это помню. Мой мозг это помнит. И он дает мне эти воспоминания каждый день. Каждый день я, просыпаясь, встаю на весы. Каждый день я облегченно выдыхаю. Каждый день я включаю компьютер с теми же ссылками, читая их. Каждый день жду, пока мама уйдет на работу и не увидит, что я склоняюсь над туалетом с пальцами во рту. Что я убиваю себя. Что внутри меня уже нет вообще ничего. Но самое страшное в том, что я не могу остановится. Читая каждый день одну и туже статью, где говориться, что анорексия – болезнь... Я не могу себя остановить. Не могу не вставать на весы. Не могу не засовывать в себя пальцы. Я не могу... Она стала для меня смыслом жизни. Потому что пускай мимо меня будут проходить мои толстые подруги. Ведь оборачиваясь, они лишь будут злобно смотреть на выступающие косточки и с завистью произносить: "Она, что? Вообще ничего не ест?!" Да. Я не буду есть. Потому что у меня есть выдержка. У меня есть сила воли. Я могу спокойно сесть за стол, на котором будет стоять торт, и не съесть ни кусочка. Потому что я – сильная. И еще потому что я – себя ненавижу... У меня есть дневник. В нем я записываю каждый свой день. Джек, наверное, этого не знает. Никто этого не знает, кроме меня. Но там я пишу все, что со мной происходит. И если кто-нибудь когда-нибудь спросит, что же в нем такое, то я ему не отвечу. Потому что мне стыдно. Мне стыдно, что я опустилась до всего этого. Но я не могу. Я не могу ничего с собой поделать. Это болезнь. И она сильнее меня. Я знаю, что на моей стадии это уже не излечимо. Я знаю и то, что если кто-нибудь увидит меня в купальнике, то тут же отпрянет от меня в ужасе. Я знаю, что я могу носить только закрытую одежду. Я знаю, что надежда всегда умирает последней. И в этот раз будет точно так же. Потому что первой – умру я. Потому что... Я не заслуживаю тебя, Джек...