***
Знаешь, я решила все тебе рассказать. А смысл молчать? Мои фразы на подобие: "Ты мне дорог", "Я боюсь, что наше общение оборвется" и так о многом говорят, точнее, обо всем. И ты это прекрасно видишь, и понимаешь. Но почему-то молчишь. Хотя можешь все без проблем сказать. Боишься обидеть меня отрицательным ответом? Или боишься, что я не готова к серьезным отношениям? Или ты думаешь, что я не знаю какой ты на самом деле, мол, если б знала, то не любила. Не бойся. Я готова к любому ответу. Я знаю, кто ты и что у тебя может быть на уме. Я готова ко всему. И я воспринимаю тебя таким, какой ты есть, и меня ты совершенно не пугаешь. Только не уходи, прошу тебя. Не уходи из моей жизни. Ты нужен мне рядом. В любом случае. Я не могу без тебя. Благодаря тебе я стала сильнее. Ты помогаешь мне и не даешь умирать. Но ты убиваешь, сам того не замечая. Я живу и гибну одновременно. Вся моя жизнь держится на тебе. Неужели ты не видишь этого? Не убивай меня, прошу...***
И снова ты ушел в себя. Как обычно в общем. Я привыкла к этому. Хотя... нет, вру, не привыкла. Я вздрагиваю от каждого сообщения, думая, что оно от тебя. Когда ты пишешь, то внутри все сжимается. Я так хочу увидеть: "Люблю тебя. Я не могу без тебя". Но никогда не дождусь. Да, ты слишком странный. Вроде бы, я тебя знаю, а вроде, ты слишком чужой. Ты - единственный человек, к которому я так трепетно отношусь.***
Прошло мало времени, а мне снова не хватает тебя. Ты как наркотик. Хочется еще. И каждый раз больше, и больше. А ты, будто специально, исчезаешь на некоторое время из моей жизни, думая, что потом, когда мы встретимся, я буду больше привязываться к тебе. Знаешь, я и так привязана, как никто другой. Ты для меня все. Я могу сравнивать тебя с воздухом. Я не могу без тебя. Мне тяжело. Я с нетерпением жду нашей встречи. Жду...***
Мне больно. Ты сделал очень больно. Ты все прекрасно понимаешь и видишь. И делаешь так. Просто убиваешь. Мы отдалились. Очень сильно. Но я не хочу терять тебя. Молчим во время прогулок? И что?! Мне и без разговоров с тобой уютно. До слез обидно. Уже и говорить ничего не хочется. Ответ и так понятен. Я тебе не нужна. Это было предсказуемо. Но я надеялась. Но ты сам говоришь: "Надежда - это зло". Точно. Как никогда. Больно. В душе пусто. Дыра. Огромная сквозная дыра. Спасибо...***
На улице стоят последние теплые дни, а мы сидим по домам и понемногу забываем друг друга. Не делай так. Мне же больно. Я не могу уснуть ночами. Перебираю воспоминания: наши встречи, разговоры,твой голос и взгляд. Интересно, вспоминаешь ли ты меня? И какими словами? Буду надеяться, что хорошими, ведь я тебе ничего плохого не сделала. Я вспоминаю о тебе только хорошее. Ты для меня столько сделал, не зная об этом. Ты выслушиваешь все то, что у меня на душе и пытаешься поддержать. Знаешь, я хочу сказать тебе спасибо. За все. Ты мне многим помог, правда. Я не знаю, чтобы без тебя делала. Ты наполнил мою жизнь эмоциями. Ты сделал меня сильнее и настойчивей. Ты показал мне, что я могу добиться того, чего поистине хочу. Спасибо...