Признак моей шизофрении - Пак Чимин

      Я давно уже наблюдаю за ним. Как он дышит, как сопит во сне, как наполняет легкие кислородом. У него чудесный сонный вид…       Пак Чимин. Кем он мне приходится? – я не знаю. Я боюсь узнать. Просто знаю, что он есть, тот самый Пак, в которого влюблены девушки три десятых стран мира, в том числе и я.       Он уникален. Его задумчивый взгляд, пухлые малиновые губы заставляют дрожать, дрожать до такой степени, что вот-вот потеряю сознание. Словно кровь перестанет свой ход, просыпаются те самые бабочки и заполоняют мое тело до мельчайших дыр. Я привыкла находиться в таком состоянии, изредка напоминая себе, что нужно дышать. И как только я снова вижу его в своих снах, где он также робко сопит и лежит рядом, накрывая своей мускулистой рукой мое хрупкое тело, Вселенная снова забирает у меня воздух, и я просыпаюсь.       Мне не часто снятся сны, а особенно с ним. И, даже задыхаясь и дрожа от таких снов, я их очень люблю. Именно в такие моменты я ненавижу просыпаться, ненавижу вновь начинать дышать. Лучше уснуть навсегда, чем просыпаться и осознавать, что это были лишь ночные фантазии и сны. Внутри что-то кричит, рыдает, когда вновь и вновь я вижу его по ту сторону экрана таким уставшим и весьма болезненным. Хочется взять билет на первый самолет до Сеула, сбить всю толпу в аэропорту, перепрыгивая через чемоданы уставших корейцев, растолкать охрану и обнять его. Обнять так сильно, чтобы боль была не от усталости, а от моих объятий. Обнять и больше не отпускать. Пусть он не поймет, пусть не ожидает. Пусть охрана будет пытаться меня отцепить – я не отпущу. И как бы сильно ему не было бы неприятно, как сильно он бы не был удивлен, я все равно бы стояла вот так вот вечно. И нет, это не эгоизм. Я имею право. Я так долго терпела эту боль, смотря на него на экране телефона, изучая каждый пиксель фото. Я слишком долго ждала…       Но тут я вновь осознаю, что это мечты. Что сейчас я снова иду в школу, где куча нудных уроков и ненужных мне в жизни предметов. Где много учеников, собранных вместе, чтобы обсудить последний писк моды или узнать, в который раз один из одноклассников не сделал домашнее задание. Это слишком обыденно, но я не в силах что-либо поменять.       Из года в год я ломаюсь изнутри, понимаю, что нас разделяют тысячи километров, и даже находясь в одном городе с тобой, я все равно останусь незамеченной. Таких как я у тебя тысячи, всего лишь взяв Сеул. А вне этого города больше миллиона.       Ты никогда не заметишь меня среди всей этой толпы, никогда не подмигнешь и не скажешь: «Ты моя единственная», не смотря на остальные девичьи глаза. Ты никогда не обнимаешь меня во сне и не посмотришь на меня так, словно я что-то для тебя значу. И дело даже не в том, что мы далеко друг от друга, а в том, что я для тебя – всецелая ARMY. А мне не хочется быть всей толпой этих поклонниц, мне хочется большего. Я хочу видеть твою улыбку не на экране телефона, не на концерте, а вот так, в повседневной жизни. Не слишком ли много «я хочу», и мало «я могу»? Но из всего, что я могу сделать ради одной встречи с тобой, так это всю жизнь работать на один лишь билет до Сеула, а после продолжать работать, чтобы попасть к тебе на концерт. Пак Чимин, ты слишком невозможен.       Но вот однажды я открываю глаза, а передо мной расплывается в улыбке именно то лицо, от которого мое тело покрывается толпами мурашек. Я вижу Чимина и начинаю щупать его нос, гладить брови, трогать подушечками пальцев веки и, наконец, мой взгляд направлен на губы. И с жадностью, озверев, я начинаю целовать их с такой силой, что воздуха снова не хватает, но он и не нужен.       И это вовсе не сон. Но и вовсе не реальность. Это просто признак моей шизофрении, но мне по душе жить с таким диагнозом, ощущая тепло твоей улыбки рядом с собою.       Ты просто расслабляешь галстук на шее в ожидании, что я окончательно сойду с ума, но на самом деле, я уже давно за пределами Вселенной…