Лабиринты

POV Пелагея.       В жизни каждой женщины всегда присутствует мужчина, который её поймёт и утешит. Наверное, присутствует. По крайней мере, у меня такой мужчина был. И кто! Тот от которого я бы никогда не ждала такого понимания и желания помочь. Дима! Он был лучше всех мужчин на белом свете. Сколько секретов от меня он узнал! И ни разу не проболтался о них никому. Это дорогого стоит.       Он был умен, красив, галантен и до одури родным. Мы нашли с ним общий язык почти сразу. Однажды он увидел меня после очередного разговора с Ефимовичем. Ему хватило полминуты, чтобы понять, что со мной произошло. Он не успокаивал, не говорил слов утешения, но в тот день, он привёл меня в чувства за считанные минуты. Мы сошлись характерами, почти сразу начали тесно общаться. Я доверяла ему мелкие секретики при очередном приватном разговоре, а он давал мне советы, словно старший брат, которого у меня никогда не было.       Старший брат! Я всю жизнь мечтала, чтобы он был у меня, и однажды он появился. Дима Билан - так теперь звали моего брата. Брат... А можно ли влюбиться в своего же брата? Ответ на этот вопрос я нашла почти сразу. А можно ли было не влюбиться в Билана? Он был слишком привлекателен для меня, хорош собой, галантен, воспитан и этот список можно было продолжать до бесконечности. Одним словом он однозначно не подходил для такой простушки, как я. Умом я это понимала, но сердце никак не хотело мириться с этим фактом. Я влюбилась. Сильно, бесповоротно, навсегда. Я влюбилась в того, в кого влюбляться было просто нельзя. Я влюбилась в своего «друга». По крайней мере, именно так он сам ко мне относился. Друг, приятель, мужское плечо, поддержка, - его можно было назвать как угодно.       У него были только дружеские отношения ко мне. Он всегда с радушием встречал меня в своём доме, утешал, успокаивал, говорил столько советов, что порой я и правда ощущала его родным для себя человеком. Проблема была лишь одна. Каждый раз, когда мы оказывались с этим родным человеком, мне до чертиков хотелось его поцеловать! Разве это нормально? Сначала мне это нравилось, появлялась нотка некой игры. Я понимала, что это скоро пройдёт, что эта влюбленность не навсегда, но время шло, а чувства не угасали. Мне все больше хотелось его присутствия рядом с собой, хотелось чувствовать его не только, как друга, хотелось намного больше, чем дружеские объятия, хотелось быть ему нужной. А он всего лишь дружил.        Ни разу за все время нашей «дружбы» я не уловила ни нотки того, что я для него больше, чем просто друг. Я была лишь девочкой, которую бросали, и которую так старательно утешал Билан. И мне вполне хватало этого статуса. Мы часто виделись, разговаривали о всякой ерунда и вот когда мы оставались с ним наедине, те проблемы с мужчинами отступали на второй план. Со мной был тот, кого мечтала всю жизнь видеть рядом с собой, разве могло это не перекрывать какие-то неурядицы? Мне было хорошо с ним, намного лучше, чем с теми, от кого я сбегала, чтобы пожаловаться Билану. И если бы он хоть раз попросил не уходить, я бы осталась. Но я не была ему нужна.        Время шло, а состояние ухудшалось. Я любила этого человека, безумно любила. Была приближена к нему настолько, насколько не позволительно было ни одной другой особе женского пола. Но единственным минусом наших недоотношений было то, что мне катастрофически не хватало Билана в жизни. Мы с ним общались, встречались, секретничали, но с каждым разом мне становилось этого мало. Мне хотелось не раз в неделю видеть его, а каждый день и не целовать при встрече в щечку, а почувствовать его в себе. Я хотела многого, слишком многого. И теперь каждый день своей жизни расплачивались за возможность иметь такого всепонимающего друга.       Со временем все остальные мужчины стали уходить на второй план. Зачем они мне были, когда любила я другого. У нас все меньше было поводов для встречи, все реже мне требовалась его поддержка и вот тогда я решилась на отчаянный шаг. Я себя осуждала, порой ненавидела, даже упрекала за это, но поделать ничего с собой не могла. Я хотела его видеть, а для этого мне нужно было иметь проблемы. И я начала их придумывать. У меня были мифические ухажеры-ублюдки, как он их называл, которые меня якобы бросали и тогда я с чистым сердцем шла к Билану. Он ни разу мне не отказал, был рад слушать в очередной раз мой блеф про брошенку, а я не могла насмотреться на него. Я стала сходить с ума, я это понимала, но любовь была сильнее.       Да, я начала сходить с ума, и единственный способ от этого избавиться стали клубы и мои многочисленные друзья-подруги. Только там я забывалась, хоть на один вечер отпуская от себя Диму. Я стала частой гостьей ночных заведений и как потом оказалось он не разделял моего увлечения, упрекая меня при каждом удобном случае. Эх, Билан. Если бы ты только знал что толкает меня туда или точнее сказать КТО!       Господи, Билан, если бы ты только знал сколько потов с меня сошло, когда я однажды проснулась в одной постели с тобой. Я переборщила с алкоголем в клубе, а наутро оказалась в твоих объятиях. Больше всего я тогда боялась, что по глупости могла сболтнуть лишнее, отчего мы и оказались в одной постели. Как выяснилось переживала я зря. Даже в том состоянии я себя контролировала. А потом ты наивный уговаривал меня остаться. Да я с ума рядом с тобой сходила, умирала и вновь воскресала. Лишалась рассудка, переставала себя контролировать. А ты поставил ультиматум. Ты убивал меня медленно, но верно. Я была с тобой, но мне не было позволено даже нормально тебя поцеловать! И я сбежала при первой же возможности. Сбежала и решила тебя забыть. Решила искоренить все мысли о тебе, но разве это возможно?       Я не выдержала и двух недель. Приехала к Гагариной и предложила напиться. Напиться так, чтобы забыть о тебе, но вместо этого лишь разболтала свою тайну. Полина не знала, а потом назвала меня идиоткой. Потому что только идиотка могла думать, что мужчина выслушивает её бесконечное нытье о других мужиках, и желает помочь «просто так». Я не поверила в её версию и мы позвонили тебе. И ты приехал настолько быстро, что складывалось впечатление, что летел как минимум на самолёте.        Я до сих пор благодарна Полине, что открыла мне глаза, если бы не она я бы никогда не подумала, что у нас все взаимно. Ты стал моим. Навсегда, окончательно и бесповоротно. Ты любил меня, заботился, удовлетворял, выполнял все мои желания, был рядом всегда. Все было именно так, как я хотела. Но не бывает все гладко. Точнее, когда моя мечта сбылась, я вдруг поняла, что мечтать было уже не о чем. Первые несколько недель мы просто не выходили из спальни. Ты был не только невероятно красив, но и необыкновенно хорош в постели. Никто и никогда не доставлял столько удовольствия сколько ты. Никто не сравнился бы с тобой в этом плане. Ты был лучшим. Но после месяца наших непрерывных любовных утех, мне вновь захотелось в клуб. Ты не понял, а меня это ещё больше раззадоривало. Я не знала, что мной руководило, но я все же начала вновь их посещать. И пусть вместе с тобой. Я там не искала счастья, просто этот вид отдыха давно вписался в мой образ жизни, он был мне необходим, а ты не понимал, думал я туда за своими ублюдками хожу. А я хотела лишь полноценной жизни.       Все изменилось в один день. Две красных полоски на белоснежном тесте. Кажется, ты не всегда предохранялся, а противозачаточные я не пила. Это был предсказуемый исход. Месяц, два и я бы обязательно забеременела. Это я поняла после, а сначала был невероятный страх. Как отреагируешь ты? Какими мы будем родителями, смогу ли я стать хорошей матерью? Мне нужно было время, чтобы все обдумать, а ты не понял меня.       Я была уверена, ты не ел, не спал, не ухаживал за собой все эти дни, потому что сейчас передо мной стоял абсолютно другой человек. Не мой педантичный Дима, а расклеившийся словно башмак, «брошенный» мужчина. Дурачок, мне всего лишь нужно было время «на подумать», свыкнуться с мыслью о том, что теперь мы родители. Я не собиралась уходить, думала ты поймешь, но ты не додумался.       И вот я стою перед тобой, улыбаюсь и боюсь тебе сказать это известие. Обрадуешься или... Об этом «или» думать совсем не хотелось.       - А я беременна, Дим, - ты меняешься в лице, ещё минуту назад ты улыбался, а сейчас хмуришь брови. Я не прошу ответа сразу, ведь я сама до одури испугалась. Ты просто обдумай мои слова, прими их к сведению, привыкни к этому слову «папа».