Рок-Девушка 2 : След Дедушки

Производство Зебры представляет: Эпизод третий. Детские воспоминания.

5 января 2065 год. Лондон. Восьмилетняя Юля прошагала на кухню, где мама старательно мариновала курицу. — Мам, ты скоро? Я очень хочу кушать, — жалобно пропищал ребёнок. — Потерпи, родная, скоро будет кое-что вкусненькое. Улыбнувшись матери, девочка побежала в гостиную и включила всеми любимого Гарри Поттера. Прошло уже полчаса, в Хогвартсе наступила Рождественская пора, все радовались и открывали подарки, и даже Гарри получил свитер. Заиграла рождественская песня, и Юля, быстро поднявшись, схватила плащ, приклеила заранее приготовленные звездочки, надела мамины очки, и стала носиться по комнате, крича что-то вроде: «Я Гарри Поттер!» Тут в комнату зашла мама и с умилением стала наблюдать за этой картиной. — Солнышко, пора кушать! — Девочка быстро побежала к столу. — Я нашла новый рецепт — курочка в сырном соусе, надеюсь, получилось вкусно, — улыбнулась мама. — Ладно, кушай. Приятного аппетита! Ах, да, чуть не забыла, — пробормотала она и, наклонившись к дочери, прошептала: — К тому, кто не ляжет до десяти в постель, придёт лысый дяденька со страшным носом и скажет: «Я съем тебя!». Заметив, что ребёнок уже засыпает, мама убрала со стола, взяла малышку на руки и понесла её в комнату. Накрыв Юлю одеялом, она уже собиралась уйти, но девочка попросила почитать сказку. Прошло двадцать минут, Юля внимательно слушала маму, которая как раз дочитывала последнюю строчку: — Так и закончились приключения Буратино и его друзей, — она зевнула и, сама того не замечая, задремала, откинувшись на спинку бархатного кресла. Недовольная девочка подёргала маму за юбку: — Мам, не спи, читай дальше что-нибудь! Ну пожалуйста! — Но мама уже спала. Юля поцеловала её в щёчку, на что мама, улыбнувшись сквозь дрёму, ответила: — Принцесса, на сегодня хватит, дай доброму человеку поспать. Юля тихонько встала и пошла смотреть телевизор, включив первый попавшийся канал. В сегодняшней передаче «Kit»: Американский Самолёт летит по лесу. Внизу была бегущая строка, объясняющая, где это происходит: Российская Федерация, какая-то тайга, находящаяся в жопе мира. Показали другой отрывок, где Обама, находившийся внутри самолета, говорит: «Обожаю, когда белые называют меня белым». Тут сзади к нему подходит какой-то дед и пинает в задницу. Президент летит вниз, вовремя раскрыв парашют. Прямо перед его носом пролетел голубь, немного удивившись такому зрелищу. Птица в замешательстве замахала крыльями, но потом быстро взлетела и, оказавшись над головой важной шишки, без зазрения совести испражнилась ему на макушку. Разозлившийся президент стал яростно кричать на бедную птицу: — Ах ты, дрянь неблагодарная, я сделаю так, что тебе жизнь маслом не покажется, поняла? Санкции ещё никто не отменял, — зло усмехнулся мужчина. На что голубь в свою очередь ответил вот что: — Добро пожаловать в страну, где всем насрать на твои санкции! — и полетел восвояси. — Да пошёл ты! — без промедления крикнул Обама, приземлившись на ветку, и упал вниз, а когда очнулся, сказал следующее: — Не без приключений, но, кажется, я на месте, — смахнул пот со лба и облегченно вздохнул. На глаза попалась избушка, да не простая, а на курьих ножках. — Избушка, избушка, повернись к лесу задом, а к демократии передом. Избушка развернулась к нему задом, показала фак и повернулась обратно передом. — Да вы что, страх потеряли что ли?!  Баба-Яга, а ну, живо открывай! — прокричал Обама. — Открыла уже и даже оприходовала, — Баба-Яга в этот момент держала в руках бутылку самогонки. — А ты чё, Иванушка, прежде чем козлёночком стать, в обезьяну превратился? — Вы что, меня не узнаёте, я же президент Соединенных Штатов Америки — Барак Обама! Баба-Яга достала дробовик и сказала: — Ты от меня ничего не услышишь. Быстро отвечай: чё забыл на моей земле, черножопый? Или как там тебя? — Спокойно, бабуля, я только хотел попросить вас о помощи! — А чё, колдуньи в твоей стране отказываются тебе говорить, каких размеров Россия? Вы — страна безграмотных п*дарасов. — Короче, Баба-Яга, я хочу, чтобы вы помогли мне ликвидировать Путина! — О! Мой загорелый внучек, это не так-то просто! Жизнь Путина в игле, игла в яйце его лабрадора, который сидит в багажнике в Ниве, эта Нива в гараже, а гараж в засекреченном штабе ФСБ, то есть хрен знает где! — И как мне туда попасть? — Вот тебе клубочек волшебный, скажешь ему: «Хочу пи*дюлей получить», — и он тебя приведёт к цели твоей. Обама взял у Яги клубочек, и сказал ему: — Хочу пи*дюлей получить. Клубочек выпрыгнул из рук Обамы и повёл его на то место, где нога чёрта не ступала. Пришёл президент в пункт назначения клубочка, тут подходит к нему медведь с гармошкой и, протянув её Обаме, говорит: — Как говорил Тютчев: «Умом Россию не понять», — взял балалайку и хренакнул этой балалайкой ему по макушке. Обама вырубился. Медведь забрал гармошку и, вложив свою балалайку президенту в руку, ушёл. «На этом наша ночная передача „Kit“ заканчивается, всего вам самого лучшего». Юля заснула. Потихоньку подкравшись к спящему чуду, мама взяла дочь на руки и уложила в постель, мягко целуя в лоб. — Спи, солнце, завтра будет радость тебе и мне, — мама улыбнулась. Проснувшись, Юля поняла, что она в автолайне. Девушка поморгала и воскликнула: — Где я? Что происходит?! Бабушка посмотрела на неё и сказала: — Не кричи, мы уже дома. — Да как ты могла? Я даже не попрощалась с друзьями! — Они в моё расписание не входили, — пробормотала бабушка. — Ты киллер, что ли? — спросила внучка. — Снайпер. Автолайн приехал в Москву. Бабушка заплатила водителю и, забрав все свои вещи, вышла вместе с Юлей наружу. — Бери сумки и пошли, нам ещё пять километров шагать! Юля закричала: — За что-о-о-о! — и начала хныкать. Через два часа они, наконец-то, дошли до дома. Юля начала осматриваться, как вдруг из комнаты вышел Влад Абрамов. В шоке от увиденного, Юля выронила сумки. Они с грохотом приземлились на пол, на что молодой человек лишь улыбнулся.

Зазвучала песня (Alphaville — Big in Japan) Конец 3 эпизода. Продолжение следует.