Фикбука.нет

Стадия первая. Вздохи и клики.

Готов мой фанфик, И наполнен уж текстом Буфер обмена.

Гордый собою, Автор копирует полученную буквенную массу, с улыбкой на измученном писательским долгом лице открывает браузер и почти что на автомате нажимает на закладочку Книги фанфиков. Браузер отвечает пустой страницей. Но Автор у нас терпелив, он подождет с минуту. Вздохнув, Автор обновит страницу. Браузер повторяет историю, выдавая нашему Автору белое полотно. Снова вздохнув, Автор жмакает на значок "Обновить" три раза. Браузер бы тоже вздохнул... если бы умел вздыхать. В итоге обозреватель показывает Автору кукиш в виде "Невозможно отобразить страницу" во всех его возможных вариациях. И Автор, и браузер в данный момент испытывают фрустрацию, которую так наглядно показывает один знаменитый мем. Смеющийся/фапающий/нервно грызущий что-либо Читатель хочет попасть на следующую главу, или, довольный произведением, накормить Автора чаем с плюшками в виде хвалебной оды. Но браузер, торопливо пережевывая HTML-код, выкидывает Читателя в пространство, именуемое Пустой страницей. Читатель повторяет описанные выше действия, за это время прекратив свои нехитрые манипуляции под воздействием прочитанного. Подавляющее большинство "пипла, который хавает" после минутного ожидания кладет болт на этот фанфик. Из них какая-то доля умняш сохраняет адрес фанфика, чтобы послать Автору плюшек в следующий раз. В это время "пипл, который кормит" все еще мучает несчастный браузер. Стадия вторая. Рук мелкая трясучка. Автор уже проделал заметную дыру на левой кнопке мыши. Пытаясь сохранять спокойствие на кирпичном лице, Автор открывает свой Текстовый документ.txt и проверяет оный на наличие глупых очепяток и не менее глупых речевых ошибок. Проходят какие-нибудь пять минут. С той же самой начальной улыбкой Автор вновь открывает Книгу фанфиков. Браузер, чтобы показать Автору, какой он все-таки идиот, сразу же выдает ему, что такой страницы не существует. Автор потихонечку начинает выходить из себя и решается запустить Осла (Internet Exporer), понимая, что родной Огнелис/Хром/Ёперный Театр затаил на него непонятную злобу. Поскольку Осел в сговоре, он посылает Автора на три веселых, в итоге зависнув ко всем чертям вместе с самим сеансом. Пальцем руки/ноги с вертухи Автор перезагружает вычислительную машинку нажатием кнопки. Глядя на заставку Окон, чувствует, как трясутся измученные вечной писаниной руки. В это время Читатель невозмутимо спит/жрёт/бороздит просторы Сети/посещает казино с блекджеком и шлюхами. Стадия третья. Бабушкины гены шамана. Перебрав весь матный алфавит, Автор начинает молиться на работников сервера, приносит в жертву неведомым богам убитого комара. На этом большинство авторов сдаются и отходят подальше от компьютера - так, на всякий. Но наш, как здравомыслящий человек, встает со стула и достает бубен. Иные, у кого нет такой замечательной штуки, берут банку из-под Нескафе и насыпают в нее разную гремучую чухню. Автор начинает дикие пляски с бубном, при этом протяжно завывая/исполняя мантры/прочее гортанное пение. Компьютер в панике зажимает воображаемые уши. Но и автор не железный. Когда ему надоедает, он оставляет замученную машину в покое, одевается и выходит на улицу. За кормом для верблюдов.