Ох, уж эти, парни?

Воскресенье, выходной, некуда не нужно идти. Кайф!!! Я валялся на своей тёплой постельке и по-дурацки улыбался. Впервые за всю неделю я выспался. Ну, вообще-то я и раньше высыпался, просто приходилось идти в школу к четвёртому уроку. Но не в этом дело. Весь кайф в том, что я сейчас валяюсь в кровати со своей девушкой и наслаждаюсь этим потрясающим моментом. Я провёл рукой по кровати и … не обнаружил одну замечательную особу. — Не понял, — Я открыл глаза и огляделся. Уты (Моей девушки) не было. Была только её подушка. Может она уже мне есть готовит? Я встал на с кровати и, надев серое трико, побрёл на кухню. Пусто. Только демон спал под столом. Я обшарил весь дом и сад, но так некого не обнаружил. Режим «паника» полностью обновлён и включён. Я сел на диван. Она даже не приготовила мне поесть. Я ж умру с голоду! Хреново. Мой взгляд упал на журнальный стол. Опа… Записка. Я взял листок в руки и быстро прочитал содержимое: "Кас, мне срочно нужно уехать в Сан-Маро. Я не стала будить тебя и, конечно же, не приготовила тебе поесть. Вернусь в десять вечера. Пожалуйста, уберись дома, а то как свинья живёшь. P.S. Ещё раз ты съешь мой йогурт, я тебе яйца отрежу." — Между-прочем йогурт был просрочен, — Я положил листок обратно и притворился, что не заметил его. Взяв пульт, я включил телевизор. Не прошло и пяти минут, как мой телефон начал вибрировать. Я посмотрел на дисплей. Помяни чёрта. — Психушка у аппарата. — Кас, я надеюсь, ты уже приступил к уборке? — Чёрт. — Да, конечно, зай. Я уже вытираю пыль, — Стерва. — Поверю тебе на слово. И ещё, забыла тебе сказать. К двум часам должны привезти лемура-руконожку, — Кого? — Это очень дорогое животное, поэтому будь осторожнее с ним. -А? — Она положила трубку. Мда, похоже, мой выходной накрылся медным тазом. Я встал с дивана и побрёл на кухню. Так для начала нужно что-нибудь сварганить. Полчаса спустя… — Да куда ты бьёшь козёл?! Пасуй! Пасуй, блин!!! — Однако здравствуйте. Чёрт я совсем забыл, что мне нужно убраться. Конечно, я могу забить на всё это и уйти в запой, но Ута потом закатит скандал, а там и до драки недалеко. Да и тем более тут убирать-то нечего. Я оглядел гостиную. Бутылка пива лежала возле дивана, футболка, носки и труселя Уты валялись на полу. На люстре весели мои джинсы. О, пицца! ***** С большим трудом я, собравшись с силами, всё-таки убрался в доме. Я вылизал даже эти долбанные окна. Да меня даже мать так драить не заставляла. Только я присел на диван, как в дверь позвонили. Я побрёл в прихожую. Лемура привезли. Я открыл дверь, расписался, забрал коробку, закрыл дверь. Чётко! Так посмотрим, что это за рукожопка такая. Я открыл коробку и, достав оттуда животное, начал его оглядывать, а ОНО меня. Большие обкуренные глаза, полу лысый, со странными пальцами и большими ушами. — Ну и страшилище, — Не успел я договорить, как эта хрень в моих руках начала бунтовать и запрыгнула мне на голову, — Твою мать! Слезь с меня, ска! Чёрт! — Я бегал по дому и пытался снять с себя это лупоглазое чудище. Я почти снял его, но врезался в стену. ***** — Съел, да?! Я тут хозяин! — В конечном итоге, я запихнул животное обратно в коробку. Я гений. Мда, делать нечего. На часах только три. Что бы поделать. Залезу-ка я в ванну. Поднявшись на второй этаж, я зашёл в ванну и включил воду. Кажется, у Уты была пенка для ванны. Я начал шарить по шкафчикам и наткнулся на весьма интересную вещицу. — Восковые полоски. Хех. — "Ты даже не представляешь, как больно делать депиляцию!" Я вспомнил слова Уты. — Больно, говоришь? — Надеюсь, никто меня не увидит. Я, взяв коробочку, побрёл в гостиную. Так-с, посмотрим. Нанести воск на волосатую зону. Сделано! Приклеить полоску на воск. Сделано. И почему бабы говорят, что это больно. Лично мне приятно. Тепло так. Осталось резко снять полоску против роста волос. Ну, окей. — МАТЬ МОЯ ЖЕНЩИНА!!! ***** Да как так-то? Как так?! Ута меня убьёт. Коротко о главном. В Перевёрнутой коробке лежит дохлый лемур. Я потыкал его газетой. Реально сдох. Чёрт меня побрал с этим воском. Так, нужно срочно что-нибудь придумать! В таких ситуациях я обычно звоню своему другу. — Да? — Лиз, срочно приезжай! — Что ты опять натворил? — У меня лемур сдох!!! — …. ***** — Когда ты говорил о лемуре, я думал ты имел ввиду свой… Кхм. — Ты с ума сошёл. Что мне теперь с этим делать?! — Может, купишь нового? — Нат, заткнись! Какого хрена ты вообще здесь делаешь?! Стоп, у меня идея! МЫ купим нового лемура. — Кастиэль, это гениально, – Нат, поднял руки вверх и состроил физиономию в стиле "О, повелитель, ты прекрасен!" — Молчать, похотливая скотина! Мы быстро вышли из дома и направились в зоомагазин. Пока мы ехали, дважды чуть не попали в аварию. Первый раз, когда Натаниэль начал орать, что мы забыли пучеглазого дома. А второй раз, когда он достал трупик из коробки. В итоге мы объездили все зоомагазины в Париже и так ничего не нашли. Уже шесть вечера. Мы ехали по главной улице. — Ну и как я ей всё расскажу? — Может, соврёшь ей, что его таким привезли? — Натаниэль валялся на заднем сидении и жрал чипсы. — И на кой-чёрт мы тебя вообще взяли? — Я хорошо разбираюсь в животных. — А, ну да. — СТОЙ!!! — Я резко затормозил. — Ублюдок, зачем так орать, — Я резко повернулся к Натаниэлю, от чего у меня хрустнула шея. — Зоомагазин. — А? — Я посмотрел в окно. Действительно на старом здании горела вывеска "Мир Животных". Мы ещё минуту пялились в окно, но потом, как стая голодных школьников, драпанули в магазин. Оббежав все прилавки, мы всё же нашли его. Пучеглазый лемур. — СКОЛЬКО?! – Нат, пытался оторвать ценник. — Плевать, моя жизнь дороже денег! — А вот с этим можно поспорить. — Лиз, ты меня пугаешь. ***** — Ха, а прикинь если бы ты не нашёл лемура. Я бы хотел посмотреть на то, как Ута будет хлестать твой зад, — Мы стояли на крыльце дома. — Увы, тебе не повезло. Кастиэль, открывай уже, — Лизандр держал коробку с животным и странно улыбался. — Узрите чистоту этого дома… — С каких пор мой дом бассейн? — Твою ж! — Только сейчас я вспомнил, что забыл выключить кран. На часах полвосьмого. Ута приедет в десять. Это самый худший день в моей жизни. Ну, не считая знакомства с родителями моей девушки. — Кас, у тебя тут физика плавает. — Тряпки в руки и бегом всё драить! За полтора часа я успел высушить весь дом. Накормить демона. Запихнуть лемура в коробку и выпинать Лизандра и Наташу из дома. Кайф. Наконец-то я закончил. Усевшись поудобней, я начал ждать прихода моей стервы. ****** — Не могу поверить, что ты даже ковёр почистил, — Ута ходила по дому и восторгалась тем, какой я у неё умница, — Думаю, что ты заслужил свою награду, — Она поманила меня к себе пальцем. Я подошёл к ней и, обхватив талию, впился ей в губы. Прекрасное начало. Я подхватил её и понёс спальню. Мы уже подходили к самому главному, как вдруг. — Кас, ты бреешь ноги?