Репетитор-киллер Ярило!

      Витязи Атмосферы       9. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.       Следующей ночью МОЗГоедки снова собрали Витязей у ДК и объявили, что на этот раз в битве поучаствуют все. Для того, чтобы узнать, кто из главарей начнёт раунд, они предложили сыграть их Витязям в старую народную забаву «Колечко-колечко». Однако коварные близняшки всех обманули: колечко оказалось не одно, а все двенадцать половинок (кроме перстня главаря), причём каждая – с мёртвой водой, так что на фразе «Колечко-колечко, выйди на крылечко» Витязи не шагнули вперёд, а попадали почти замертво. И только помощь Шуры и Димона могла их спасти, на то они и Витязи Атмосферы: ведь атмосфера Земли частично состоит из кислорода, необходимого многим живым организмам для существования, а также является защитным слоем планеты, оберегая её от ультрафиолета и метеоритов. Так и Витязь Атмосферы ограждает своих подчинённых от всех напастей и необходим им, как воздух. Именно такой обоснуй загнул Ярило, сверившись с Википедией. А МОЗГоедки скромно добавили, что для спасения надо просто дать Витязям живой воды. Вот они, скляночки, висят на верёвочках над каждым витязем. Под охраной воронов, разумеется. Всё как положено.       Не дожидаясь свистка и пользуясь тем, что Шурик слушал Ярило с открытым ртом (как, впрочем, и все мы), коварный Димон пнул противника в надежде, что учитель не успеет зажечь ему звезду во лбу, но атаман Солянки жестоко обломался. Ярило-то болтал, болтал, а и за происходящим следил! Так что Шура всё-таки получил свою прописанную пулю в лоб.       Димон оказался крут вовсе не из-за крутого папки – в нём тоже спала богатырская сила, правда, сила тёмная, схожая с умениями второго главаря Жемчужины по прозвищу Грозный. Как, Шура, ты не знаешь Ивана Васильевича? Нет, не того, который из фильма! Иван Грозный – второй главарь Жемчужины, устроивший дворцовый переворот и свергнувший самого Мишку Князя. Во всяком случае, так гласила официальная версия, и Димон был с ней вполне согласен, но, судя по ухмылке Ярило, всё произошло несколько иначе, только вы ещё маленькие, чтобы вот так сразу правду-матку узнавать. Да и кто во второй части многосерийной истории спойлерит о дальнейших арках?       Димка от такого заявления искренне возмутился и наглядно поведал, что не только на Грозного он похож: ко всему прочему, у него ещё и Макаров от Феофана Седьмого есть – гремучее комбо! Так и пошли на взлёт: один на Макарове, другой – на рукавицах. И началась битва великая!       Димон тут же показал, чем Макаров круче рукавиц – пулей можно сбить склянку с живой водой, не приближаясь ни к ней, ни к сердитым воронам, что он и проделал, тем самым спасши Горыныча и Царевича. А что рукавицы? Ну, ими, конечно, тоже можно попробовать запульнуть в склянку, но это ж не пакетом со сменной обувью каштаны с дерева сбивать, не долетят! Потому что Полевский, может, физику и не знал, зато жизненный опыт у него накопился довольно богатый, чтобы понимать, чем в дерево – простите, в склянку – пулять можно, а что слишком лёгкое.       Спасённому Царевичу, правда, не повезло – прежде, чем он успел хоть что-нибудь предпринять, его нашёл злой, но невредимый Мстислав, который сам добрался до живой воды. Ведь недаром он ходил в секцию метания диска! И вообще, это его вороны. Ну, не совсем его, а из живого уголка ДК, во всяком случае, как минимум – говорящий ворон Кеша, который сам щаз как долбанёт коронованному выскочке по темечку! Ну а Жаворонков и от себя добавил, отвесил люлей гению-Царевичу, доказывая, насколько многосторонне разные кружки развивают личность: ведь царственным гением можно только родиться, а вот воспитать себя как человека, умеющего делать буквально всё, да ещё и в обычном подмосковном городке – это нужна недюжинная сила воли. В результате короткой драки склянка с живой водой отлетела к Лёхе, который, в свою очередь, спас Ромочку от злобного Горыныча, точнее, от его статического разряда, заземлив промеж глаз. Ведь Лёха – специалист по естественным наукам и неестественным явлениям, а потому всегда носит с собой громоотвод: и в грозу хорошо, и в руку ложится удобно, если взрывчатку кидать некогда. Так что, Александр Евгеньевич, не переживайте и занимайтесь преспокойненько своими делами – Витязи прекрасно справляются и без вас!       Шура, может, и рад бы был помочь своим Витязям, но ему как-то не до того: всё-таки с Димоном сражается! Он попытался сделать стойку, чтобы применить свежеизученное колдунство под названием ПДМ (секретная техника Мишки Князя, расшифровывается как Поцелуй Деда Мороза). Наш безупречный комментатор Ярило объяснил для зрителей, которые, лузгая семки, следили за эпичным боем, что представляет из себя ПДМ. Нет, никто никого целовать не будет, только не надо так разочарованно вздыхать. Дед Мороз, как вы помните, по званию ещё и Мороз-воевода, который любит «вымораживать в жилах кровь», «леденить в голове мозг» и даже «рядить в иней покойников» (все вопросы к Некрасову). Так что сегодня у нас по прогнозу лёгкие заморозки и ледяные скульптуры. Ну, если, конечно, у Полевского всё получится – сам-то Ярило уже мысленно явно похоронил и Шурика, и его Витязей, потому что говорил о них только хорошее.       Димон, проявив несвойственный ему нюх на неприятности (уж слишком подозрительно выглядел Шура, выполняя нужные пассы руками, плюя через левое плечо и прыгая на правой ноге), попытался активно помешать ему, начав палить из Макарова во все стороны без перерыва. Вероятно, у оружия Седьмого главаря Жемчужины (урождённого Феофана Гангстера или, по настоянию его дочери, Княжны Ольги Николаевны, поименованного Николая) был режим пулемёта и, как в боевиках, неиссякаемые патроны. Хотя палил он всё равно не пулями…       А в это время Мстислав, будучи запасным в команде по хоккею (мы же помним, что он всесторонне развит), помог Ване достать живую воду чисто по сказке: чуть не свернув чужому ворону шею. Ворон запаниковал, скляночку отдал, в живой уголок поступить согласился и добровольно перенёс процесс окольцовывания. Лёха же спас Костика, и оба они, со всей широкой русской душой, помогли Ягу, побрызгав водичкой и его. Яг немного огорчился: он-то считал, что оживлять надо поцелуем, но слегка ошибся сказкой. Вот, кажется, все Витязи – и свои, и чужие – оказались в безопасности… А все ли?..       Зато Шурик, наконец, исхитрился разок съездить Димону по печени, отчего тот пришёл в неописуемую ярость (это же больное место!) и, к несказанному удивлению и ужасу зрителей, внезапно покрылся занозами аки ёж противотанковый. Противоморозный. Противошуриковый. Короче, Полевский, берегись!       10. Дорогу интеллигенции!       В самый разгар боя на площадь перед ДК ворвалась и взвизгнула тормозами белоснежная Влада-Калина – какое счастье, что Мстислав в тот момент был занят, а то бы он всё высказал, что думает о людях, которые не соблюдают ПДД, да ещё и заявку в ГАИ наверняка бы написал, и правильно, нечего в неположенных местах парковаться! По машине, конечно, всем зрителям сразу стало ясно, что посетил их не кто иной, как Фёдор Калинин. Но он, аки фокусник (аки престидижитатор, сказали бы мы, но нехорошо отбирать хлеб у бедных престидижитаторов, да и Бальтазар из своей Сибири бдит за соблюдением авторских прав), удивил всех присутствующих, в том числе, и девушек из МОЗГа, поскольку вытащил из машины… нет, не кролика и даже не голубя, а помятого, но, в целом, живого Соловья. Так вот, оказывается, куда Соловей делся из подвалов ДК! Пока сантехники расковыривали местный туалет, пользуясь отсутствием Мстислава и присутствием МОЗГоедок, Фёдор успел и парочку своих людей под прикрытием туда заслать – для подстраховки грядущего боя. Ну Калинин, ну интриган, неужели нельзя было заранее сказать, что всё схвачено и спланировано? Хотя о чём мы, все же знают, кто его учитель.       Калинин заявил, что настало время раскрыть все карты и представить Соловья по-нормальному: на самом деле, Соловья звали Соловьёв Вячеслав Одихмантьевич – отсюда и прозвище. Да, Одихмантьевич – это настоящее отчество, дети за отцов не в ответе! Точнее, за дедов, которые сыновьям такие имена дают. А сейчас Слава поведает всем присутствующим трогательный флешбек про себя и Солянку, да, Слава? Да не бойтесь, он свистеть не будет – челюсть сломал во время падения. И материться тоже не будет, так что дети могут остаться на местах и не затыкать уши: Соловей ведь самый настоящий интеллигент, и ругается он не нецензурно, а крайне затейливо: ещё бы, словарный запас – больше, чем у Пушкина и Шекспира вместе взятых.       Оказывается, и Слава, и Федя, и Дима были знакомы уже очень давно (Москва – она же тесная, а ОПГ-сообщество ещё теснее). Будучи импульсивными подростками, ребята учились в одной школе для крутых детишек московских авторитетов, просто Дима – в параллельном классе. Федя и Слава отлично дружили, вместе девчонок за косички дёргали, с уроков на рыбалку сбегали, Жигуль Калининых из гаража на «покататься» угоняли. Слава даже почти не смеялся над гимнастическими успехами Фёдора – так, пару раз хохотнул, один раз в ухо получил, ну и замяли дело. В общем, славное у них было детство, но ровно до тех пор, пока Слава не познакомился с Димоном, наследником Жемчужины. Он был так поражен силой его хука справа, что не раздумывая принес клятву верности и дал обет не стричь волосы. Димон послал его нахр… в монастырь с такими обетами, но у Славы как раз был переходный возраст, поэтому, променяв компанию положительного Феди на отрицательного Димона, пустился во все тяжкие – однако, к своей чести, школу не забросил, а дотянул до конца, и даже золотую медаль получил. А между занятиями Димон со Славиком основали свою группировку Солянка, понабрали туда детей и подростков с трудным детством и стали весьма круты. Может, так бы всё и продолжалось, если бы однажды Димон любопытства ради не взломал компьютер своего бати и не увидел отрицательный тест на отцовство Тимофея. Обманутый Димон понял, что наследство – ни материальное, ни метафизическое (место главаря, то бишь) Тимофей ему не оставит, и совершил жестокий акт неповиновения, устроив криминальный переворот. Но вся братва дружно выбрала надёжного Тимофея, а не своенравного подростка, так что бунтарь был пойман и наказан в лучших традициях мафии (и сказок Пушкина): засмолён в бочке и сброшен в Москву-реку на восемь лет. Здесь бы и закончиться нашей истории, однако в мире, где существуют перстни Атмосферы, престидижитаторы и прочие инфернальные явления, нельзя просто так взять, и помереть, пусть даже и сидя в бочке. Так что целых восемь лет Солянка функционировала под управлением Жемчужины, а попутно Слава получал высшее образование, Горыныч с удочкой вздыхал на берегу Москвы-реки, Яг обживал местные ночные клубы, Кощей чах над златом (то есть, проделывал финансовые махинации), а Царевич где-то в интернете занимался своими царскими делами, о которых не распространялся. Спустя отмеренный Тимофеем срок наказания, Димон вышел из заточения, но вместо того, чтобы поблагодарить отчима за то, что не цементом залили, как во всех криминальных фильмах нам показывают, устроил ещё один переворот, но более хитро организованный. Да, вот этот самый, названный в истории Раздором Перстней. Как вы ещё не в курсе? В Москве уже в тираж отдали новую летопись, ждут, когда вы закончите, только для приличия.       Зрители от такого рассказа малость обалдели, Ярило, конечно, заявил, что и так всё знал (а ты Федя, что, думал, Ярило не в курсе, с кем и куда ты с занятий сбегал? И откуда на отцовых Жигулях царапина появилась на левом крыле? И после уже, когда в институт поступил, как вы в Калугу со Славой на выходные мотались и в ледяной речке купались, а ты потом с простудой дома лежал?), а Шура не обратил никакого внимания, потому что был капитально так занят разборками с Димоном.       11. Добро всегда побеждает зло, а потом ещё картошечки на прощание отсыпает.       Лёха и Ваня внезапно вспомнили, как правильно считать до семи и о том, что на Руси были не только богатыри, но ещё богатырки. И не только на абстрактной Руси, но и в их Жемчужине, вообще-то, тоже, свое негодование вам выражает Ольга Николаевна, Восьмая. Они тут же бросились спасать бедную маленькую Офелию, которую уже коварно захватили в плен нехорошие Кощей и Царевич и теперь пытались поделить между собой девицу (чем Кощей и царевич обычно и занимаются по сюжету всех русских сказок). Наш Кощей собирался превратить её в лягушку, как на помощь Витязям пришёл Костик и с криком «За ВДВ» сломал стену ДК головой. Полковник из зрительской ложи, утирая скупую мужскую слезу, пробормотал «Вот он, мой мальчик», Ярило молча завидовал. Никто, правда, не мог понять, зачем нужно было ломать ни в чём не повинную стену, но быстро сообразили свалить сие преступление на Солянку, пока Мстислав не заметил разрушений. Кощей же с Царевичем тихо ретировались, впечатлившись и осознав, что Мстислав, если увидит, разбираться кто прав, а кто виноват, долго не будет. Правда, ушлый Кощей, пользуясь моментом, прикарманил злато – а именно, все остальные перстни с самоцветами.       Шуре, в конце концов, как-то удалось извернуться и заморозить ледяным дыханием руки Димона (ну не целовать же их, они ж в занозах!), на что тот эти самые руки дал на отсечение, что победит, ведь его зовут Дмитрий! А значит, он, как и всемирно известный, воскресший из мертвых царевич Дмитрий, сын Иоанна Грозного, должен вернуть себе царство… то есть, Жемчужину, ведь Димон является прямым наследником Второго авторитета Жемчужины, который Грозный. Правда, двоечник Шура, который позорно в истории не разбирался, весь тонкий юмор не оценил, а более сведущий в истории Ярило и вовсе цинично прибавил к имени наследничка приставку лже-, как бы намекая, что это ещё не все исторические параллели. Так что Полевский просто заморозил Димона целиком, забрав перстень Атмосферы.       Однако внезапно появившиеся Кощей и Царевич отобрали его у обессилевшего Шуры и полили Димона незамерзайкой из полного набора перстней. Чего только не найдёшь в древних реликвиях! Неизвестно ещё, сколько тайн хранит наследие Мишки Князя…       Размороженный Димон досрочно объявил себя победителем и надел перстень Атмосферы, на что последний сделал экспресс-анализ ДНК и не нашёл общих аллелей с Мишкой Князем, после чего на манер Колобка укатился от таки Лжедмитрия (и почему Ярило всегда оказывается правым?)       Соловей громогласно признался Димону в том, что он в курсе его тёрок с отцом – точнее, отчимом, – а также честно предупредил детишек, что они ввязались в крайне дурно пахнущее дело. МОЗГоедки, не видя других вариантов, объявили победителями Витязей Шуры и отдали перстни им. Все, кроме Солянки, порадовались, хотя, по идее, радоваться новоприобретенному статусу в криминальном мире не следовало бы.       Солянку в полном составе проводили обратно на железнодорожную станцию, а в качестве бонуса – одарили всякими запасами из погреба Полевских (да-да, у Полевских ещё и домик в деревне есть рядом со Срединском), ведь плоха та подмосковная семья с дачей, которая не нагружает своих родственников при прощании вёдрами свеклы, картошки да банками с маринадом и вареньем! А Димон, как ни сопротивлялся, всё-таки был твердо и навсегда записан в родственники, потому что это с Мстиславом спорить сложно, а с мамой Надей так и просто нереально.       А для самой Жемчужины приключение (или, по мнению Шуры, кошмар) закончилось совместной попойкой в блинной папы Вани Иванова. Пожрать на халяву, как истинные русские, пришли все, кроме Мстислава, у которого как раз в это время проходил концерт в ДК (и халявный банкет ждал его там) и Офелии, которую Бальтазар не пустил (потому что, в отличие от Шуры, знал, что делают криминальные группировки с маленькими девочками). Однако даже на концерте Мстислав нет-нет, а и вспоминал о том, как на железнодорожной станции Соловей, прощаясь, приглашал его в Солянку. Благо, место Витязя Тучи так неожиданно освободилось, а интеллигентному человеку иной раз так сложно управиться со всем этим быд… хулиганьём.       Правда, оказалось, что попойка была организованна, как можно было подумать, не Ярило в честь удачного завершения Раздора Перстней, а Машей и Дашей (при поддержке Вареньки, Снежаны и мамы Нади), поскольку девушки были твёрдо уверены, что сильная половина их дружной компании только что победила в региональном турнире по вольной борьбе, а некоторые отдельные индивидуумы ещё и заняли высокие места на Всероссийской олимпиаде по математике. Как же всё-таки хорошо иметь на своей стороне Мстислава: с обилием его кружков, да с его амбициями вывести Срединск на международный уровень, никто даже не усомнится в том, что при желании можно и Шуру заставить за честь города постоять!       Как Шуре ни хотелось продолжать сидеть рядом с Машенькой, которая улыбалась ему да подкладывала блинчики со сметанкой и с клубничным вареницем на тарелку, он всё-таки осознал, что не в силах выслушивать в двадцатый раз «Ой мороз, мороз» в караоке (поскольку слово «мороз» всё ещё напоминало ему и о Димоне, и о всяких поцелуях, и не в самом приятном контексте). Шура вышел на улицу подышать свежим воздухом и совершенно случайно спалил Василия и Леонида, уходящих в закат. Они торопились на рейсовый вечерний автобус Срединск-Москва, который ходил всего четыре раза в день. В Подмосковье, конечно, хорошо, но командировка Васи не резиновая – секретарь ООО «Ж», Оливия Викторовна, вон, уже смс-ками начинает закидывать, куда это запропастился ценный работник? А Леониду пора было возвращаться в родную Сибирь, домой. Точнее, родной-то ему была Москва, где Бальтазар на него когда-то наткнулся и подчинил себе, но именно в Сибири Леонид нашёл гармонию и душевное единение с природой. Вот что грибочки Бальтазара творят! А поскольку Долгоходов от духов инфернальный нагоняй за бесчинства уже получил, подчинение с Леонида пришлось снять, однако мужчина и сам уходить не спешил и решил остаться в тихой сибирской деревушке в качестве подмастерья шамана.       Прощание вышло скомканным: Вася подарил Шуре на память свои чудо-таблетки, поскольку видеть уже не мог, как Ярило раз за разом нашпиговывает Полевского пулями, а Леонид зачем-то отдал фамильный перстень без самоцвета. Шура хотел было вежливо отказаться, мол, так с него перстней хватит, вон какая каша из-за них заварилась, но Василий с Леонидом уже умчались навстречу автобусу.